Татьяна Лазарева: «Бороться за брак должны оба, иначе борьба бесполезна»
© Ксения Угольникова/КиноПоиск
Герои мини-сериала «Семейный брак» (стартовал с 15 июня на КиноПоиске), голосом которых говорят Татьяна Лазарева и Михаил Шац — не исключение. Герои сериала находятся на грани развода и пытаются воскресить свои отношения. О методах спасения и подводных камнях на этом скользком пути редактор «Летидора» Татьяна Силина поговорила с актрисой, мамой и автором своего собственного YouTube-канала для родителей Татьяной Лазаревой.
Татьяна, главная героиня сериала «Семейный брак» говорит своему мужу «Борись за свой брак». Вы считаете, это нужно делать?
Скажу так: бороться за брак должны как минимум двое. Если один человек хочет сохранить отношения, а другой — нет, то эта борьба бесполезна. В таком случае борьба превращается в попытку изменить другого человека, а это весьма бессмысленная затея.
Для брака действенен метод «Цель оправдывает средства»?
Смотря что является целью… Если цель брака — это сохранения видимости отношений и какого-то финансового благополучия, то, наверно, для кого-то да. Но если одно из средств борьбы — это дети, то нет.
Дети от плохого брака только страдают.
А жизнь детей с подобной травмой несовместима с любыми целями, на мой взгляд.
С целями и средствами разобрались. А что вы скажете по поводу помощи извне? Вот, например, Луиза и Том в сериале отправляются решать свои проблемы к психологу. В нашей стране, как мне кажется, мало, кто решается на такое…
На самом деле я очень рада, что этот сериал появился у нас на экранах. Нам потихонечку надо начинать развивать умение разговаривать. Порой, глядя на русскоговорящих людей постсоветского пространства, вообще не понимаешь, для чего у них существует рот, кроме как им есть и ругаться матом… Мы совершенно не умеем проговаривать свои проблемы, разговаривать с другими людьми!
© Ксения Угольникова/КиноПоиск
У нас по умолчанию считается, что твой партнер — телепат: он должен догадаться, что вы чувствуете, что у вас на уме.
Нам достаточно сложно обходиться без какой-то помощи: разговаривая вдвоем, мы быстро проваливаемся в эмоции, особенно, если это долгий брак и претензий накопилось много.
Почему бы не использовать в роли жилетки лучшую подругу?
С подругами обсуждать сложившуюся ситуацию неплохо. Но проблему-то это все равно не решит! Чтобы справиться со всем этим, нужно все проговаривать с партнером.
А как действовать: высказывать все сразу и «зудеть» (так это называют мужчины) постоянно или же лучше редко, но метко, когда чаша терпения уже переполнена?
Никогда не нужно дожидаться переполнения чаши терпения! Это даже визуально не очень выглядит. Зачем? Чего вы ждете? Ждете, пока чаша наполнится, а потом взорвется и разнесет все к чертовой матери? После такого «взрыва» не останется ничего — только выжженная пустыня.
Я считаю, что все вопросы, которые появляются, каждый раз нужно проговаривать. Вы должны сказать:
«Стоп! Приехали! Я думала, что мы договаривались вот так, а, оказывается, это не так. Срочно давай передоговариваться!»
Слово «передоговариваться» здесь ключевое. Это мне кажется очень важным!
Это нам только кажется, что мы обо всем договорились — жизнь-то идет, да и люди меняются. Соответственно, нужно прямо говорить: «Ситуация изменилась. То, что устраивало раньше, меня сейчас бесит!»
А может, это просто кризис? Психологи говорят про кризис первого года отношений, трех, пяти лет и так далее. Или это все вранье?
По моему жизненному опыту, это верная история — только разве что цифры могут меняться. Вообще, кризисы не зависят от количества прожитых лет. В каждой паре происходят свои кризисы, иногда они совпадают, иногда — нет.
Люди в какой-то момент замечают, что партнер начинает поступать не так, как они от него ждали.
И тут уже включается вопрос: «А я готов это принять или нет?» То есть сначала вы оцениваете свои силы: что не нравится, насколько вы готовы это терпеть, для чего все это, что с вами будет.
Если в эти моменты вы остановитесь, прислушаетесь к этому «Стоп! Вот это мне не нравится» и найдете в себе силы поговорить с партнером, то все встанут и зааплодируют вам. По крайней мере, я — точно!
Неужели психолог может этому научить?
К сожалению, опыт показывает, что даже такие уважаемые люди, как психологи, не могут донести эту истину до людей. А все потому, что люди приходят к специалистам уже тогда, когда у них накопилось недовольств по горло и проблема превратилась в «длинную историю».
© Ксения Угольникова/КиноПоиск
Если каждый раз вовремя садиться и передоговариваться, то в общем-то психологи никакие не нужны.
А если произошло что-то, за что партнера простить нельзя?
По моему мнению, партнеру можно простить все. Разумеется, если вы этого хотите. Это опять-таки зависит от целеполагания. Если ваши отношения настолько высоки, что вы любите не себя в партнере, а партнера как такового (отдельно от себя), то, разумеется, он может поступать так, как считает нужным. А ваша в этом смысле роль — принимать его любым и обожать его любым до конца дней своих.
Но настолько высокие отношения бывают далеко не у всех…
А может, работать над способностью человека к «высоким отношениям» нужно с детства? Как родителям вложить в детей правильные семейные ролевые модели? Вообще уместно ли здесь слово «правильные»?
Правильные ролевые модели определяются мужчиной и женщиной, которые на каких-то условиях договариваются, чтобы жить вместе. Когда эти модели перестают работать, нужно либо передоговариваться и создавать другие правильные модели, либо расставаться.
Ролевая модель брака «жили они долго и счастливо и умерли в один день», на мой взгляд, не работает.
В течение жизни человек проходит разные виды совместного парного партнерства в зависимости от целей. Если это юношеская влюбленность и любовь — это один вид. Как мы знаем, это проходит... Если это какое-то больше творческое объединение, когда глаза горят у двоих, это уже другое. Пара, которая заводит детей и существует для этого, — это тоже отдельная история. Пара, которая не согласна иметь детей, тоже имеет право на существование!
В общем, правильных ролевых моделей очень много, и вкладывать какую-то из них в детей мне представляется довольно бесперспективным и вредным занятием.
А вредно ли ребенка держать в неведении о проблемах между взрослыми? Или лучше создавать иллюзию семейного счастья?
Родители сами решают, говорить об этом им или нет. Если ребенку 15-16 лет, а еще лучше — 20, то конечно, с ним нужно обсудить возникшие проблемы. С ребенком помладше — вряд ли, ведь у него свои подростково-гормональные проблемы.
Может быть, как раз с маленькими детьми и стоит объясниться. Чем дети меньше, тем сильнее они нутром чуют, что с родителями происходит что-то не то. Стоит присесть на корточки и сказать:
«Ты знаешь, то, что с нами происходит, тебя не касается. Мы с этим разберемся. Мы обещаем, что всегда будем тебя любить и никогда не бросим».
Это все, что нужно знать маленькому ребенку.
То есть сохранять брак ради детей не нужно?
Ни в коем случае не стоит сохранять брак ради детей! Брак не имеет никакого отношения к детям. Брак — это отношения двух взрослых людей.
Если отношения становятся плохими и их нет, то там нечего сохранять и незачем обманывать детей.
Все!
© Ксения Угольникова/КиноПоиск
Напрашивается вопрос: а может ли в принципе официальный брак надежнее «склеить» пару?
Ничего не может склеить пару, поверьте. У меня у самой был такой первый брак. Я действительно в 25 лет полагала, что, когда мне поставят штамп в паспорте, я сразу полюблю этого человека, и все будет как у всех. Это обман, любезно навязанный нам обществом.
Все это похоже на какое-то дичайшее давление, когда женщинам начинают говорить: «Ааа, тебе уже 40 лет, а ты еще детей не родила, пора-пора!» Та же самая ерунда происходит со многими устоявшимися паттернами, которые в нас вгоняют:
«Надо обязательно построить дом», «Надо обязательно родить сына», «Как вы живет без штампа? Ой, беда, беда».
Ребята, никакие штампы не решат ваши проблемы, если они у вас есть. А если нет — то тем более!
Татьяна, не боялись ли вы браться за озвучку сериала вместе с Михаилом? Сколько было примеров, когда, поработав вместе над какой-нибудь семейной историей, у пары ухудшались отношения…
Вы вспомнили прекрасный фильм «С широко закрытыми глазами», после которого Николь Кидман и Том Круз развелись, не так ли? Так вот, я уже неоднократно повторила, что отношения пары — это отношения двух взрослых людей. А взрослые люди достаточно ответственные для того, чтобы их отношениям не мешало ни мнение людей вокруг, ни какие-то совместные проекты.
Взрослые люди в своих отношениях слушают прежде всего себя, во вторую очередь — своего партнера.
В этом случае у них будут прекрасные, долгие, гармоничные, меняющиеся в зависимости от роста и качественных изменений каждого человека отношения. Вот и весь секрет!
Фото: Ксения Угольникова/КиноПоиск