Как перестать быть тревожной мамой: примеры из жизни

Ой, что же он там сейчас без меня делает? Ой, а чем там занимается няня? Ой, а вдруг случится что-то плохое? Ой, а вдруг я плохая мама? Тревога по поводу и без — то, что происходит практически с каждой современной мамой.

Одно дело — читать блог интересного человека, а другое — общаться с ним в режиме «здесь и сейчас». Мы решили, что настало время читателям встретиться офлайн с колумнистом «Летидора» — актрисой, журналистом, общественным деятелем, преподавателем и мамой двух взрослых сыновей Яной Поплавской.

В начале августа на пикнике SelfMama Day Яна провела встречу с родителями, на которой делилась своим опытом, как перестать волноваться из-за всего подряд и научиться доверять ребенку.

Вопросов было очень много, поэтому мы решили опубликовать текстовую версию интерактивной беседы в двух частях. В первой части Яна говорит о детской и родительской лени, инфантилизме, «рабстве» в собственном доме, рассказывает о способах приучения ребенка к порядку и наказаниях.

На пикнике SelfMama Day Яна провела встречу с читателями «Летидора»

Правда ли, что у ленивых родителей самостоятельные дети

В одном из блогов на «Летидоре» я писала об этом. Помню, как однажды подруга сказала мне: «Поплавская, у ленивых родителей очень самостоятельные дети». И, знаете, это правда. Но тут есть один нюанс.

Когда я наблюдаю за очень ленивыми родителями, у меня возникает вопрос: а готовы ли они были на самом деле к тому, чтобы стать родителями?

А может быть, это просто принцип воспитания такой «Я — наблюдатель», и в критические моменты они все-таки успевают что-то сделать?

У моего второго мужа есть 5-летняя дочь. Когда Лиза у нас в гостях, Евгений становится просто безумным родителем. Честно, более безумного родителя я не наблюдала в своем окружении на протяжении многих лет. И при том, что это папа!

Представьте ситуацию: ребенок сказал, что у него ручки грязные. В эту секунду папа срывается с места, хватает ребенка, бежит с девочкой в ванную комнату, сам ей намыливает руки, сам открывает краны, вытирает руки. Следующий этап — ребенок во время еды запачкал лицо. Папа хватает салфетку и быстро вытирает Лизе рот. Дальше — у девочки упала вилка. Согласитесь, ребенок сам в состоянии поднять упавший прибор и взять новый. Но нет — папа кидается сначала за новой вилкой, потом он ныряет под стол за упавшей. И так на протяжении всего обеда отец сидит с большущими глазами, предупреждая каждое движение ребенка.

Происходит катастрофа: ребенок сам не умывается, не одевается. Нет, все это он умеет делать. Но зачем — раз родитель может все сделать за него!

Потом папа уезжает на работу, и с ребенком остаюсь я. И у нас состоялся вот такой разговор:

  • Лизка, гулять хочешь?
  • Хочу. Очень!
  • Пока я ищу ошейник Дуси (у нас большая овчарка), ты могла бы умыться, надеть маечку и колготочки?
  • Конечно!
  • А ты умеешь умываться и одеваться?
  • Да! Только я до раковины не достаю.

Разумеется, я поставила тазик, чтобы девочка смогла на него встать. А в это время делала вид, что ищу ошейник. Ребенок сам умылся, почистил зубы и оделся. Оказывается, она все это делать умеет. И делает с большим удовольствием.

Как «убить» в себе внутреннюю рабыню

Однажды близкая подруга написала мне в личку такое сообщение: «Яна, можно что-то сделать, чтобы убить во мне рабыню?» Оказалось, что она постоянно чем-то занята: то готовит, то убирает, то еще каким-то домашними делами занимается. В результате к концу дня она еле доползает до кровати, а лежа думает — что она в этой жизни сделала не так, почему так происходит. Ее семья относится к ней потребительски! Даже на отдыхе, когда все расслабляются, она не сидит ни минуты. В итоге мечтает, чтобы отпуск поскорее закончился, чтобы выйти на работу. Кто виноват в этой ситуации? Она сама!

Я вам могу сказать, что и сама была такой же. И что происходит? Мы сами делаем из своих детей псевдослабых. Но они не слабые. Поверьте, маленький ребенок очень быстро обучается. А мы все повторяем: «Он еще слишком маленький, он без меня не справится».

Конечно, любое действие — от мытья посуды до сбора игрушек — вы сделаете лучше, чем он. Но вы должны понимать, что такой помощью ребенок обездвиживается!

Все в наших семьях держится на женщинах — менталитет у нас такой. Но если вы понимаете, что своими действиями обездвижили уже всю семью, стоит сказать: «Нет, я больше этого делать не буду». Нужно постепенно отпустить вожжи. Если вы все тащили на себе, переложите маленький кусочек своих забот на мужчину или на самого ребенка.

Яна и Никита

Как приучить ребенка убирать за собой

Дети, за которыми родители делают все на свете, рискуют превратиться в инфантильных взрослых. Сначала они будут приносить из школы плохие оценки (разумеется, вы будете нервничать и психовать), а потом вы поймете, что вдруг ребенок у вас получается не таким, каким вы его хотите видеть. Но ведь вы же сами ему не даете таким стать!

Я вам приведу пример с уборкой конструктора.

Однажды соседи попросили меня присмотреть за их двумя детьми — так у меня оказался детский сад: мой 4-летний сын и дети друзей — мальчик (4,5 года) и девочка (3 года). Они играли в Лего. Вся квартира была в нем… Настало время обеда, и я позвала их к столу. Но предупредила, что сначала они должны убрать за собой игрушки. Разумеется, никто убирать ничего не хотел. Но голод был сильнее… Стали убирать.

Мальчики берут конструктор двумя руками и идут через всю комнату, чтобы положить его в коробку. А девочка постояла, посмотрела на них, один раз проделала такой же путь к коробке. Потом села на корточки, напихала в платье много-много деталей и понесла к пакету. Затем ей стало лень ходить так далеко, и она притащила коробку поближе к большой куче конструктора. Мальчики были в шоке! Восхищенные, они стали делать так же.

Конечно, обед остывал. Конечно, я подогревала его. Но дети знают, что если ты приходишь ко мне в гости, за собой нужно убрать. А взамен ты получишь вкусную еду и похвалу.

Похвала очень важна! Делаете тефтели в мультиварке, пригласите ребенка помочь вам. Он слепит пару котлет, мультиварка все приготовит, но зато за ужином вы сможете сказать, какой у вас растет помощник. Это серьезный стимул, поверьте!

Яна и маленький Клим

Как закрыть перед ребенком дверь собственной спальни

Я знаю, что такое укладывать ребенка спать по 2 часа. Клим был ребенком–подарком, чего нельзя сказать о Никите: он постоянно плакал и не спал. Вообще! А когда спал, то только на моей кровати и на мне. Я просыпалась и понимала, что у меня перед глазами его попа, а его нога на моей голове. Я думала: это когда-нибудь закончится или нет?!

Тогда я приняла волевое решение. Мой ребенок должен спать у себя в комнате и точка!

Я просто завела собаку. Лучше заниматься дрессурой пса, чем дрессировать своего ребенка.

Я говорила Никите: «Я почитаю тебе сказку, поглажу тебя, но спать ты будешь в своей комнате». Я клала его в кроватку, уходила и закрывала дверь. Вы себе не представляете, сколько часов я провела без сна, подглядывая в замочную скважину! Неделю он тряс загородку в своей кроватке, требуя переселения в мою постель. А через несколько дней я проснулась в 4 утра и увидела, как что-то белеет на лежанке нашего ретривера Бутча. Это был памперс Никиты. Сын решил, раз он не может лечь в мамину постель, он ляжет к своему лучшему другу.

А пес стал другом для мальчика, а для меня помощником. Например, когда я уходила в душ (сами понимаете, каково принимать душ, когда в доме только ты и маленький ребенок), то говорила псу: «Следить!». И Бутч ходил за Ником по пятам.

Как побороть в себе тревогу

Когда родился Никита, я столкнулась с тем, что не могу оставить ребенка ни на минуту. Я даже в соседний магазин выйти не могла. За месяц я совершала 3 попытки, но доходила до половины пути и возвращалась обратно. Мне казалось, с моим малышом, которого я оставила с няней (я ее только что взяла), что-то обязательно случится. Справиться я с собой не могла. В итоге мы сделали по-другому: няня ходила в магазин и пыталась готовить, а я сидела с ребенком.

В какой-то момент я поняла, что у меня просто психоз, что мне нужно договориться с собой.

Я советую обратить внимание на потрясающие работы Натальи Бехтеревой. Самое сложное — это «обмануть» свой мозг. Но если вы сумеете договориться с собой — будет вам необыкновенное счастье. Действовать нужно поэтапно.

Я договорилась с няней, что буду разговаривать с ней по телефону, когда иду в магазин. А в это время мой старший сын присматривал за няней.

Когда выросла степень доверия к няне, я уже смогла выходить на работу. Но с работодателями тоже договорилась, что если мне звонят из дома, даже во время моего прямого эфира, кто-то должен поднять трубку и узнать, что произошло.

Потом в какой-то момент я поняла, что проблема у меня не с ребенком, не с няней, а со мной.

Никите 1,5 года (1996 г.)

Как научиться отпускать ситуацию

Я очень не люблю дома посторонних людей и предпочитаю многие вещи делать сама. Помню, как однажды убралась на кухне, а потом пошла в ванную комнату. А в это время Никита высыпал все крупы на пол...

Мне позвонила моя подруга, врач-хирург, и я ей, крича в трубку, говорю: «Тата, я не могу, я сойду с ума, ты представляешь, только что произошло такое…» А она говорит: «Ну и что?» Я: «А что мне теперь делать?» Она: «Ничего. Дай ему совок и лопатку, вытащи из ходунков, пусть играет в "песочек". А мы с тобой спокойно поговорим».

На самом деле этот разговор меня спас. Мой ребенок играл в этот «песочек», и я поняла, что это был переломный момент.

Я осознала, как должна вести себя, чтобы сохранить себя, любить своих детей, чтобы не раздражаться на них и чтобы дети уважали меня.

Я не убирала за детьми. Я предлагала сделать это вместе. И еще я отказалась от принципа «Сделаю сама, потому что так быстрее и качественнее».

Что позволять ребенку, а что нет

Моя позиция — детям нужно разрешать многое. Например, не стоит запрещать рисовать на стенах. Я обклеивала стены огромными листами бумаги, а когда мы переехали в новую квартиру, то я выбрала для стен антивандальную краску, с которой можно легко удалить любые художества.

Какое-то время мы даже мебель не покупали, чтобы у сына была возможность ездить по дому на игрушечном мотоцикле. Он специально врезался в стены и смотрел на мою реакцию. А я не реагировала! Потом он перестал это делать, и перестал рисовать на стенах.

За провинности я никогда не забирала у детей игрушки, не выключала в их комнате телевизор. Я просто лишала их общения со мной.

Это было очень действенно. Вы должны научиться руководить своими эмоциями. Даже когда вам хочется залезть на стенку и прокричать «Ааааа!», то лучше уйти в ванную комнату, там произнести все, что вы думаете, умыться, выдохнуть, выйти и сказать, что наказание будет, и на попятную вы не пойдете. Сами знаете, насколько родители бывают отходчивыми.

Клим и Никита (1998 г.)

Стоит ли наказывать ребенка

Старшего сына я била ремнем раза 4 в жизни — за подлости. Однажды прадед сказал мне: «Всегда все можно решить разговором, а физически наказывать сына можно только тогда, когда он не слышит тебя и совершает человеческую подлость».

Первый раз я наказала Клима, когда ему было 7 лет. Он растоптал очки другого ребенка. Я с ним очень долго разговаривала, но он не слышал и сказал, что все равно будет топтать очки «этого противного Пети». Я ответила, что тогда мне придется прибегнуть к наказанию. Я выждала минут 10, собралась с собой и сказала: «Ложись». А он фривольно в ответ: «Джинсы снимать?» Я не знала, что сказать, но ответила, что не надо, потому что я девочка и смотреть на его голую попу не могу. Я думала, что он опомнится и попросит прощения. Но этого не произошло… Я ударила его несколько раз ремнем.

И тут пришла безумная тревожность… Что подумает обо мне ребенок? Хорошая ли я мать? Могла ли я так поступить с ним?

Не поверите, мой ребенок не произнес ни звука. Я закрыла за ним дверь, у меня тряслись руки, тряслось все. Я ревела до вечера. А перед сном сын подошел ко мне, обнял и сказал: «Мама, ты, наверное, думаешь, что я говорю про себя о тебе плохие слова. Нет, я тебя очень люблю. На самом деле это я нехороший человек, потому что я растоптал Петины очки. Ты правильно сделала, что меня наказала».

Моему старшему сыну в сентябре будет 32 года. Всю свою жизнь я пыталась сделать все возможное, чтобы с ним разговаривать, обсуждать проблемы.

Физическое наказание ребенка — это несостоятельность родителей. Когда люди не могут привести аргументов, не могут совладать с собой, тогда они бьют.

Всегда нужно пытаться договориться. Но это не значит, что детей не нужно наказывать. Если провинился, то нужно, но другим способом.

Вторую часть беседы Яны Поплавской с родителями читайте на «Летидоре» через 2 недели.

Фото: личный архив Яны Поплавской; архив организаторов пикника SelfMama Day

Семейный гороскоп