Онкология в семье: как говорить с ребенком о болезни близкого человека

Психолог Наталья Тихонова: не стоит скрывать от ребенка тяжелую болезнь родственника

Онкологический диагноз близкого человека вносит изменения в привычный ритм жизни, вызывает тревогу и страх, особенно у детей, которые особенно чувствительны к эмоциям и переживаниям родителей. Как поговорить с ребенком о тяжелой болезни его родственника, чтобы минимизировать ущерб для его психики, «Летидору» рассказала ведущий психолог службы «Ясное утро» Наталья Тихонова.

Обсудить

Онкология в семье: как говорить с ребенком о болезни близкого человека

Утаивать не лучшая тактика

Перед тем, как сообщить о диагнозе ребенку, взрослому нужно принять ситуацию, разобраться, насколько она серьезная. Трудно справляться с переживаниями самому, но еще труднее — говорить о них с детьми. Встрече с вопросам, а также эмоциональной реакцией ребенка на новость, готовы далеко не все.

Однако и утаивать от ребенка информацию не лучшее решение, так как он почувствует недосказанность. Попытка понять реальные причины перемен в семье приведет к дистанции между ребенком и взрослым.

Определитесь с мотивацией и подготовьтесь к разговору

В первую очередь надо понимать: с какой целью ребенок должен узнать о диагнозе родственника.

Далее, ответив на этот вопрос, важно подготовиться к беседе, выбрать подходящие время и место. Не по дороге в школу или в садик, не в бытовой суете. Ребенок должен быть спокойным, отдохнувшим, готовым воспринимать информацию. Вокруг — привычная обстановка, рядом — взрослый, которому он безоговорочно доверяет.

Дождитесь готовности ребенка

Важно дождаться готовности к разговору со стороны ребенка: "Да, я хочу поговорить об этом". Только тогда можно сделать первую попытку, например: "Ты заметил, что бабушка часто плохо себя чувствует. Как ты думаешь, что с ней происходит?" И мягко, постепенно выстраивать весь дальнейший диалог.

Делитесь информацией дозированно

Начинать нужно с минимума информации, наблюдая за реакцией ребенка. Он либо заинтересуется, либо начнёт «защищаться» от негатива — отвернется, убежит, не захочет слушать дальше. Можно задавать вопросы: "Что ты думаешь об этом?", «Переживаешь ли ты?"

Учитывайте возраст ребенка

Болезнь человека — вполне естественное явление в нашей жизни. Для малыша, который уже умеет разговаривать, оно вполне понятно. Можно не защищать его от подобной информации, достаточно сказать: _"Ты знаешь, твоя бабушка заболела, доктора ее лечат, но от лекарств у нее выпадают волосы. Когда она поправится, они снова вырастут. А мы постараемся сделать все возможное, чтобы ей стало лучше". _Совсем не обязательно акцентировать внимание ребенка на том, что у близкого человека серьезная и угрожающая жизни болезнь.

У детей старшего возраста другая ситуация. Вполне вероятно, что подросток, узнав что у близкого человека рак, не станет задавать вопросы родителям. Обо всем, что его интересует, он может прочитать в интернете. К сожалению, эти сведения не всегда достоверны, и ребенок не всегда может их «переварить» самостоятельно. Лучше, если тинейджер узнает проверенную информацию из разговоров близких. Но для этого тема онкологии не должна быть табуирована. Когда взрослые общаются о болезни между собой, подростка проще приобщить к беседе. С подростками можно разговаривать как с взрослыми — объяснять то, что происходит с больным, говорить о последствиях терапии.

Многое зависит от возраста детей. Дошкольникам не обязательно знать, что их близкий скоро может умереть. А ребенку постарше можно сказать, что болезнь протекает тяжело и родственника совсем мало сил для того, чтобы ее победить. Если подросток готов принять возможность умирания близкого, то может сам задать вопросы взрослому. Отвечая на них, важно быть максимально открытым и искренним с ним. Возможно, он захочет попрощаться с больным, например, написать письмо, выразить свои чувства и эмоции. Но если ребенок уходит от разговора, то не имеет смысла ошарашивать его тяжелым известием. Объяснить, что близкий умер, потому что очень тяжело болел, можно будет, когда уже все случится.

Поговорите о страхах ребенка из-за болезни

В процессе разговора у ребенка может возникнуть множество вопросов. Это совершенно нормально. Гораздо хуже, если он замкнется в себе, останется со своим тяжелым опытом один на один. Поэтому взрослому важно утешить его, узнать, что он чувствует, чего боится.

Самый распространенный страх — это страх смерти. Он появляется в дошкольном возрасте, в период от четырех до шести лет, и может сопровождать человека всю жизнь. Но если у взрослых срабатывают защитные механизмы, то у ребенка мысли о смерти могут вызывать сильное беспокойство и тревогу. Важно объяснить ему, что смерть — это часть жизни, то, что происходит с каждым. Чем больше мы говорим с ребенком на эту тему, чем более реалистичное представление у него формируется.

Разговор о предстоящей смерти родственника не отнимает у ребенка необходимость пережить потерю. Он не забирает у него те сильные, трудные, болезненные переживания, которые возникают, когда близкий человек умирает. К смерти невозможно подготовиться, как бы нам этого ни хотелось. Поэтому тут я бы воздержалась от экспертной позиции. Предоставила родителям возможность самим принимать решение, основываясь на личностных особенностях ребенка, на понимании, для чего они это делают и почему это важно.

Еще один страх ребенка — потерять любовь и заботу. Он не знает, что будет с ним, когда он лишится поддержки значимого взрослого. Важно дать понять ребенку, что этот человек — не единственный в его жизни, что есть люди, готовые о нем позаботиться. В трудный период нужно это постоянно демонстрировать. Например, папе — ходить в магазин за покупками, а дедушке — читать детям книжку перед сном.

Возможна еще одна непростая ситуация — когда раком болеет брат или сестра ребенка. В этом случае больной обычно становится центром семейной системы. Вокруг него сосредоточены все переживания и забота родителей. И здоровый ребёнок может страдать от дефицита внимания, испытывать чувство ревности, злиться на своего сиблинга, а иногда — испытывать чувство вины. Родителям надо уделять ему внимание — водить в театры, музеи, на прогулки, проводить с ним больше времени наедине. Объяснить, что сейчас его брат или сестра болеет, поэтому требует особой заботы, и вы все вместе помогаете больному выздороветь.

Не скрывайте чувств

Быть надёжным и сильным взрослым — не значит быть бесчувственным и ходить с невозмутимым выражением лица. Столкнувшись с тяжелыми переживаниями, важно уметь говорить о них. Дать понять, что если мама заплакала на глазах у ребенка, то это не катастрофа. Она может сказать: "Да, я сейчас плачу, потому что мне грустно. Я расстроена, что наш близкий болеет". Затем вытереть слезы, вернуться к своим делам, переключиться эмоционально на другую ситуацию. Например, обсудить дела ребенка в школе. Нужно показать ему пример того, что в жизни могут быть и радости, и печали, негативные и позитивные моменты.