Запрещенные приемы сохранения брака: как нельзя решать проблемы в отношениях

Специально для «Летидора» Анастасия Плиско, семейный психолог с опытом работы более 15 лет в сфере создания и сохранения семейных отношений, подготовила материал о том, как спасти свой брак.

Я много лет консультирую женщин и работаю с самыми разными парами, поэтому могу сказать точно, что нет семей, в которых бы отсутствовали процессы разрушения. Это часть эволюции любого союза.

На своих лекциях и консультациях я постоянно говорю о том, что идеального партнера для вас не существует. Сложно будет со всеми. В первую очередь, потому что семья — это площадка интенсивного духовного роста, а он возможен только в условиях кризиса.

Сохраняйте свою семью. И делайте это правильно. Сейчас я дам вам нечто большее, чем просто «выслушайте друг друга», «идите на компромисс» или «устройте романтический вечер». Я дам вам методы, которые я формировала на протяжении всей своей профессиональной деятельности. И они действительно работают.

Итак, рассмотрим самые распространенные семейные проблемы и разберемся, что можно делать для спасения отношений, а чего делать категорически нельзя.

Проблема 1: раздражение партнера

Например, вы, как обычно, интересуетесь у супруга/супруги, как прошел его/ее рабочий день. Но неожиданно сталкиваетесь с резким ответом или даже агрессией.

Причина: возможно, на данный момент человек стал считывать вас на подсознательном уровне как «инородное тело» в своем пространстве.

Что нельзя делать в этой ситуации

• навязывать свое присутствие партнеру;

• проводить время вместе через его сопротивление;

• демонстрировать свою привязанность к партнеру;

• использовать любые формы эмоционального общения.

Что делать нужно

Дайте ему небольшую паузу в общении с вами, даже когда вы находитесь с ним на одной территории, у вас общие дети и вас многое связывает.

Любая коммуникация (и коммуникация в долговременных отношениях в том числе) происходит по «синусоиде», поэтому не усугубляйте, не сгущайте краски в критической точке ваших отношений. Просто отойдите на безопасное расстояние.

Когда почувствуете, что раздражение ушло, начинайте общаться как обычно, не возвращаясь к теме того накала, который был между вами.

Дело в том, что, как бы вы ни были близки вначале, вы не родственники и вы знакомы лишь небольшой отрезок жизни. Ваша связь сформирована относительно недавно, искусственно (то есть не имеет в своей основе генетической привязанности друг к другу) и процесс постоянного сближения невозможен.

Это и есть ваш маятник. Один на двоих.

Проблема 2: невозможность договориться

В этом случае ни один из партнеров не может поменять свою стратегию в решении общей задачи. Например, если вы делаете ремонт, то один из вас хочет сломать стену, а второй — ее укрепить. Или один считает, что лучше отправить ребенка отдыхать к бабушке, а второй — за летний лагерь.

Все диалоги на эту тему заканчиваются тем, что каждый из партнеров еще более укрепляется в своей позиции. Каждая коммуникация на территории решаемой задачи превращается в военные действия. И компромисс невозможен.

Причина: отсутствие способности чувствовать друг друга и идти на уступки.

Что нельзя делать в этой ситуации

• привлекать третьих лиц к обсуждению вашего партнера (ваш рассказ явно будет описывать вас с выгодной стороны, и в результате полученных советов вы только еще больше укрепитесь в собственной позиции);

• демонстративно выходить из процесса;

• использовать любые методы манипуляции.

Что делать можно

Встать на сторону партнера. Предложите сделать так, как он считает нужным. В этом случае вы хорошо поработаете со своим эго, а партнер возьмет на себя ответственность за результат процесса, по поводу которого был спор.

Это будет означать, что подход друг к другу найден.

Проблема 3: отсутствие сексуального влечения и переход из «любовников» в «родственников»

Часто в таких семьях нет повышенной конфликтности, они достаточно мирно живут. Могут договориться друг с другом. Могут решать общие задачи.

Иногда секс возможен — но он носит формальный, не вовлеченный характер. И со временем он происходит в такой семье все реже и реже.

Причина: на определенном этапе партнеры сделали акцент на родственную форму взаимодействия (чаще всего после рождения ребенка) и она закрепилась как базовая.

Что нельзя делать в этой ситуации

• создавать активную сексуальную среду! Очень многие источники советуют купить соблазнительное белье, придумать эротическое приключение и так далее.

Если между вами не было секса, вы не сможете резко стать близкими на уровне сексуальной игры.

Что делать можно

Медленно сближаться. Начните вместе спать, под одним одеялом. Начните целоваться при встрече и прощании. У этих простых действий будет эффект как от нескольких походов к сексологу!

Просто не торопитесь. Постепенно начинайте заниматься сексом раз в неделю, а потом чаще. Даже если на первых порах он будет носить формальный характер. Когда вы снова почувствуете друг друга, там и до сексуальных игр недалеко.

На сегодняшний момент вопрос о том, как вернуть секс в семью, в которой он был потерян несколько лет назад, — один из самых сложных. Поэтому не доводите до этого, не отдаляйтесь друг от друга на критическое расстояние.

Проблема 4: длительное отсутствие общения

Иногда один из партнеров или оба практически полностью выпадают из коммуникации. И при этом не идут на развод, не уходят из семьи, формально остаются на одной территории. Просто живут параллельной жизнью, имея свое личное пространство, на которое запрещен вход остальным членам семьи.

Причина: формальное существования семьи. Практически ее уже нет. Вы находитесь вместе по инерции.

Что нельзя делать в этой ситуации

• активно выводить партнера на разговор;

• раскачивать ваш общий «маятник»: закатывать истерики, обиды.

Что делать можно

• необходимо побыть вместе в другой среде, например, отдохнуть;

• будьте предельно корректны и деликатны, избегайте «острых углов» в общении;

• подключайте партнера к решению ваших задач;

• получайте эмоциональные переживания на двоих (например, кино, концерт, экстремальный поход);

• если партнер не против, посетите хорошего специалиста по семейным отношениям.

Фото: Shutterstock