Я понял, как можно найти подход к трудному подростку: личный опыт отца
Сергей Иванов, юрист, спортсмен, путешественник и отец двоих детей, стал не только нашим читателем, но и постоянным автором. Его колонки вы можете прочитать здесь.
Сегодня Сергей рассказывает о подростковом возрасте и о том, как остаться с ребенком в хороших отношениях, несмотря на трудности переходного возраста.
Если и у вас есть что рассказать, пишите на почту editor@letidor.ru.
Сергей Иванов
Сегодня не такая уж редкая картина, когда ребенка за уши не оттянуть от компьютера, его комната – очаг хаоса в доме порядка, учеба вызывает тоску и недовольство, а просьба помочь по дому – раздражение.
Как пройти через подростковый возраст и остаться с ребенком близкими людьми, а не выкапывать пропасть в отношениях?
Ведь ребенок, пусть и бунтующий подросток, это не враг и не источник страданий, хотя, послушав жалобы родителей, можно сделать именно такой вывод.
Это возможно, если сменить подход к воспитанию. Пока ребенок мал, многие успешно применяют модель воспитания на поведенческом уровне:
«делай так, потому что иначе постигнет наказание».
До определенного возраста это срабатывало, но теперь начинается период экспериментов, поиска ответов на вопросы. Дальнейшее его применение приведет к конфликтам. Жалобы именно таких родителей мы и слышим: «как трудно с ним стало», «он невыносим» и «я не могу с ним справиться».
В это время очень важно самим перестроиться и использовать в воспитании другие подходы.
Ребенок все замечает и считывает с нас самих, поэтому самим взрослым необходимо стать примером.
Репродуктивный метод звучит так: «Делай как я».
Вы видели отцов, которые с сигаретой в руке рассказывают ребенку о вреде курения? «Курить вредно, никогда так не делай!», – говорит такой папа, затягиваясь сигаретой.
«Надо заниматься спортом, сынок», – продолжает он, заваливаясь с бутылкой пива перед телевизором.
Заметили, расхождение между словами и собственным примером? Оно осталось незамеченным только для родителя. А что в этот момент происходит в голове у ребенка? Несостыковка. Недоумение. Сможет ли он верить родителям, если они говорят одно, а делают другое?
Я привил сыну интерес к спорту тем, что стал заниматься сам.
Не говоря о пользе спорта, а делая утром зарядку, выезжая на соревнования, получая награды. Со мной в этом вопросе трудно поспорить не из-за авторитарности или угрозы наказания, а из-за примера, потому что я сам это делаю.
Спорт три раза в неделю очень сокращает время за компьютером, вносит организованность в сознание ребенка и как следствие – организованность во внешней жизни. Плюс спорт расширил круг общения подростка, так как сыну было сложно общаться со сверстниками.
Социальный подход «Делай так, потому что так принято в обществе» вызывал бунт, так как сын противопоставлял себя среде, из-за чего были конфликты в классе. Это не означает, что не надо использовать этот метод, лучше глядеть глубже и искать истинные причины противопоставления, обсуждать и проговаривать их.
В общении с сыном я не прерывал его жалобы в отношении школы, класса и образования вообще.
Несмотря на его выражения, что «плевать он хотел на учебу», именно учеба не давала ему покоя и вызывала сильные эмоции.
Это позволило мне понять, что именно проблемы в учебе и порождают отрицание всего, что связано со школой и ее средой. У сына были трудности с рядом предметов, а успехи других детей вызывали негативные переживания и чувство своей неполноценности.
Как преподавателю университета мне известно, что многое зависит от личности учителя и его умения найти подход к ученику, в нужное время переключить, внимание, чтобы сохранить интерес к предмету.
Поэтому я попросил позаниматься дополнительно с сыном по трудным для него предметам тех людей, в которых я уверен.
Это мои одноклассники, которые стали преподавать, и мои собственные учителя на пенсии, которые могут доходчиво и спокойно объяснить сыну сложные моменты.
Чтобы сын ходил заниматься дополнительно по предметам сам по своей воле, мы проговорили с ним – сколько времени он тратит на те предметы, которые вызывают сложности или негативные эмоции.
А что, если ему помогут в них разобраться и даже немного пройдут программу наперед, помогут с домашними заданиями? Будет ли ему лучше? Будет ли он чувствовать себя более спокойно и уверенно? На вопросы он ответил сам.
Плюс снова личный пример – помимо основной работы и работы в университете, я учусь дополнительно, поэтому сын видит, что у меня все то же самое – домашние задания, экзамены и зачеты.
Постепенно ситуация с учебой у сына выравнивается.
Более глубинные уровни в воспитании – интеллектуальный и духовный – звучат, как «Делай так, потому что это разумно» и «Потому что это путь к самореализации».
Для подростка это более актуально, чем «Делай так, потому что я так сказал». Очень важно помочь ему ответить на вопрос кто я, куда я иду и какое место занимаю в жизни. Это период поиска, и сейчас мы можем оказать ту помощь, которая ему необходима.
Пусть не очень радуются, а насторожатся те родители, которые считают, что их ребенок прошел через этот кризис спокойным и покладистым, послушным.
Есть большая вероятность того, что этот кризис вернется годам к 35 – и тряхнет, так тряхнет!
Это уже будет называться кризис среднего возраста: человек будет бунтовать, бросаться из стороны в сторону, искать себя и ответы на вопросы. То есть проходить через все то, что ему следовало пройти лет в 13-15. Всему свое время.
Все эти методы эффективны в совокупности, в комплексном подходе и в зависимости от индивидуальных особенностей ребенка.
В моем опыте самым эффективным методом стал именно интеллектуальный. Когда мы с сыном обсуждаем, насколько разумно то или иное его действие, когда мы вырабатываем более долгосрочные стратегии, анализируем, принесет ли ему пользу выбранная тактика в будущем.
Я наблюдал за его интересами и увлечениями, которые были связаны с каналом в YouTube и мечтами о блоге, после чего мы поговорили с ним на тему того, поможет ли в его увлечении навыки фото-видео съемки и монтажа. Возможно, следует вернуться в кружок ДЮЦа «Спектр», который он забросил 2 года назад, и продолжить там занятия.
Сейчас сын сам находит в себе мотивирующие силы идти и заниматься в «Спектре» ДЮЦа в выходной день к 08:30.
Мне более близка идея равенства в отношениях.
Будь то отношения с партнером или детьми и родителями, поэтому все с детьми я обсуждаю на равных, каждый имеет право высказать свое мнение. Это не единственная модель семьи, можно вспомнить и Средневековье, и более древние времена – вернуть в семью модель патриархата или матриархата. Примеры матриархальных и патриархальных семей сегодня мне известны и не вызывают во мне солидарности. Сами такие модели не плохие и не хорошие, просто не близки мне по духу.
Описанное в статье – не догма, это личный опыт, с которым можно не согласиться.
Конечно, можно не усложнять, быть диктатором, не вступать ни в какие переговоры, ввести запреты, не подлежащие обсуждению, переходить от аргументов на крик или рукоприкладство. Можно, это проще. Однако самый простой путь далеко не всегда лучший.
У меня есть знакомые, которые в юности при первой возможности сбежали от родителей и сейчас уже в зрелом возрасте стараются поменьше с ними общаться. Я так не хочу. Моя цель – сохранить близкие отношения с детьми, даже когда они сами станут взрослыми, помочь им вырасти здоровыми, зрелыми и гармоничными личностями. Продолжать исследовать мир и познавать себя вместе с ними. Потому что наступает момент, когда наши дети перерастают нас. И если это случается, то наша самая большая заслуга – дать им духовное развитие.
Фото: Vostock Photo