24 марта в 10:00
5 мин.

Психотравмы из детства: как унять боль своего внутреннего ребенка

Узнайте, как общение с внутренним ребенком поможет вам изменить свою жизнь к лучшему.
Обсудить 
Поделиться
Психотравмы из детства: как унять боль своего внутреннего ребенка

«Все мы родом из детства» – расхожая фраза. Но что кроется за ней? Правда ли, что полноценному взрослению и формированию положительного жизненного сценария могут мешать детские психотравмы?

О том, как боль внутреннего ребенка влияет на жизнь взрослого, рассказывает Олеся Лупак (@olesyalupak_) – психолог, коуч, тренер личностного роста.

Олеся Лупак, психолог, коуч, тренер личностного роста

Олеся Лупак, психолог, коуч, тренер личностного роста

Что такое «внутренний ребенок»

В каждом взрослом живет маленький ребенок со всеми своими детскими переживаниями, восприятием мира и болью.

Внутренний ребенок – это часть нашей личности.

Согласно концепции американского психолога и психиатра Эрика Берна, внутренний ребенок бывает свободный и адаптивный. Первый олицетворяет радость, мечты, свободу, творчество.

Второй – негативные установки, связанные с ограничениями: чувство обиды, вины, стыда за себя, ощущение, что нужно стать другим, чтобы тебя любили.

Как раз адаптивный внутренний ребенок является хранилищем детской внутренней боли. Поэтому поговорим именно о нем.

Психотравмы из детства: как унять боль своего внутреннего ребенка

Depositphotos

Как детские травмы влияют на взрослую жизнь

Для психологической травмы не обязательно пережить действительно ужасные события – физическое или моральное насилие, алкоголизм родителей и так далее.

Дети воспринимают мир по-другому – они жаждут любви и понимания.

У ребенка еще недостаточно информации о мире и его обустройстве, поэтому обычная для взрослого ситуация может вызвать у ребенка сильные переживания.

Под их влиянием малыш делает выводы о себе и своей личности, которые впоследствии становятся убеждениями. Именно они помогают уже взрослому человеку оценивать жизнь, мир и все, что происходит вокруг, с определенной позиции. Например, ссорятся мама и папа, ребенок в другой комнате все это слышит. Ему не сказали ничего плохого и ни в чем не обвиняют, но он может сделать вывод, что родители ругаются из-за него.

Возникает травма: «я – плохой». И чувство вины.

В дальнейшем эта испытанная боль может привести к тому, что уже взрослый человек будет бояться показаться плохим, чтобы не испытывать чувство стыда. Это часто становится причиной для перфекционизма (быть идеальным, чтобы избежать боли) или злобы на других.

Ограничивающее убеждение может появиться в детском возрасте как при сильно травмирующей ситуации, так и при незначительной.

Однако здесь есть важный момент – незначительной она считается с точки зрения взрослого человека.

Другой пример. Молодая мама с младенцем на руках имеет психотравму «я – плохая». Она получила это ограничивающее убеждение в детстве, и сейчас у нее могут возникнуть проблемы с воспитанием ребенка.

Такая мама может быстро уставать и выгорать, поскольку не умеет просить о помощи, испытывает постоянное чувство вины, когда срывается на других, и хочет отдохнуть от малыша. В какой-то момент ей может показаться, что света в конце тоннеля нет – может появиться депрессия.

Проработка травмы «я – плохая» поможет понять, что идеальных мам на самом деле нет – все люди устают, хотят иногда побыть одни и нуждаются в отдыхе. И это нормально!

Психотравмы из детства: как унять боль своего внутреннего ребенка

Depositphotos

Как травма внутреннего ребенка влияет на жизненный сценарий

Именно в детстве закладываются различные жизненные сценарии.

И пишутся они вокруг одной идеи – получить любовь и признание.

Зачастую то, что люди называют судьбой, невезением, злым роком, на самом деле развертывание заложенного в раннем возрасте сценария. В большинстве случаев он формируется из-за недостатка информации – так же, как ограничивающие убеждения.

Негативные сценарии формируются в ответ на психотравму, полученную в детстве.

Hапример, женщина никак не может выйти на работу и заняться чем-то, что помогло бы реализовать себя. Как только она собирается с силами и пробует это сделать, в жизни происходят события, заставляющие менять планы и отодвигать ее личные цели в долгий ящик. То беременности, то переезд. Женщина ощущает, что ей приходится постоянно подстраиваться – и лишь тогда, когда всем получится угодить, можно подумать о себе.

Это и есть не что иное, как подтверждение сценарного процесса.

Название его простое: «быть хорошей девочкой».

Сценарий был принят еще в детстве, когда малышке хотелось любви. Мама воспринимала дочь «хорошей», только если девочка подстраивалась и угождала, а не делала то, что хотелось ей самой. И, став взрослой, женщина проживала этот сценарий – и ситуации, где нужно было быть хорошей и подстраиваться, просто повторялись из раза в раз.

Психотравмы из детства: как унять боль своего внутреннего ребенка

Depositphotos

Как исцелить своего травмированного внутреннего ребенка

В общении со своим травмированным внутренним ребенком нужно идти через чувства и через принятие. Если ему больно, если он расстроенный, встревоженный, то нужно спросить – в чем дело, что привело его в такое состояние. А затем внимательно выслушать его и иметь в виду, что ребенок зачастую делает крайне непредсказуемые выводы.

К примеру, девочка не убралась вовремя в комнате, мама пришла с работы и выразила недовольство в резкой форме – из чего дочь сделала вывод, что она никчемная, ничего не стоит в этой жизни и недостойна любви. В то время как для взрослого такая ситуация кажется некатастрофичной.

Поэтому, когда вы разговариваете со своим внутренним ребенком, нужно услышать, как он оценивает произошедшее и почему это его ранило.

Вспомните себя ребенком в тот самый неловкий момент и с позиции взрослого скажите ему те слова, которые ему хотелось бы услышать в этой ситуации.

Если ваш внутренний ребенок сделал какие-то выводы, которые негативно влияют на вашу жизнь, поговорите с ним – объясните, как на самом деле можно было оценить эту ситуацию. Так, в истории с девочкой можно предложить ей занять место мамы и подумать: действительно ли она посчитала бы своего ребенка ничтожеством, если бы он не убрался вовремя? Или мама просто расстроилась из-за того, что появилась дополнительная работа по дому?

Можно представить маму рядом с собой и спросить ее – что она имела в виду, выказывая недовольство.

И показать своему внутреннему ребенку, что на самом деле все не так страшно, как он себе надумал. И что вы его принимаете, любите и готовы поддержать в любой ситуации.

Переоценить влияние внутреннего ребенка, его боли и его решения на взрослую жизнь и судьбу невозможно. Любому человеку полезно «пообщаться» со своим внутренним ребенком, даже если в вашем детстве, на первый взгляд, все было хорошо. Обычно это приводит к важным изменениям в жизни к лучшему.

Фото: Depositphotos

О воспитании без занудства – «Летидор» теперь в TikTok! Подписывайтесь!