10 принципов и законов, которые должен усвоить ребенок в результате построения границ, согласно психологам Генри Клауду и Джону Таунсенду.
Принцип ощутимых последствий, или «Что посеешь, то пожнешь». Например: не собрался во время в кино – остался дома.
Закон ответственности, или «люби и саночки возить». Например, кричишь на маму - лишаешься вечерних привилегий: компьютера, телевизора, общения с друзьями. Будешь в это время пылесосить.
Я не всесилен, но и не беспомощен. Например, ребенок столкнулся с неудачей. В его силах, признать ее, сделать вывод и стать сильнее. Избежать неудач невозможно. «Как дела в школе?» – «Нормально» – это не правильные отношения. Не поддерживайте в ребенке иллюзию, что он ни в ком не нуждается. Удержитесь от выводов и укоров, поддержите его в минуту сомнений и слабости. Помогите встать с колен и исправить ситуацию.
Мое «Я» – не единственное, что имеет значение. У мамы и папы могут быть планы. Твои важные планы важнее сиюминутных желаний. Обязанностей никто не отменял. «Мне очень жаль, ты так сильно расстроен. Сама не люблю заниматься работой вместо того, чтобы отдыхать. С удовольствием бы пошла поиграть в теннис, а надо готовить обед, пока ты делаешь уроки».
Закон побудительных причин. Любой запрет имеет под собой основу. Если родитель не обосновывает границу словами «потому что я твоя мама», ребенок не будет стремиться ее нарушить из принципа.
Закон объективной оценки. Единственный способ добиться результата - приложить усилия. Не надо помогать ребенку, если он хочет сделать что-то сам. Ну и пусть он сделает это плохо. Он имеет право на боль, ошибки, трудности. Не путайте свои эмоции «бедная девочка, все идут в кино, а она будет как дура гаммы зубрить» с эмоциями ребенка «если мы с мужем уйдем в кино, он весь вечер будет рыдать» - не факт, если вы в детстве были брошены и лишены свободного времени, ваш ребенок растет в совсем других обстоятельствах.
Закон действия. Ребенок всегда протестует «против» того, что ему не нравится, а не «за» то, что ему дорого и важно. Он должен усвоить, что протест – это констатация наличия проблемы, а не ее решение. Раздражение ничему не помогает. Надо принять решение и следовать ему. «Ты сердишься потому что голоден, а холодильник у тебя за спиной. Значит ты хочешь не есть. Ты хочешь злиться. Тогда делай это так, чтобы это не мешало другим».
Закон зависти. Вселенная устроена так, что нам никто ничего не должен. Если кто-то нас любит, помогает и поддерживает – это дар, нам повезло, стоит быть благодарным. Потребности и нужды ребенка в тепле, еде, заботе и любви должны быть удовлетворены. А вот потакать его прихотям никто не обязан. «У всех в школе есть айфон, это не справедливо!». «Да, ты прав, жить на свете не легко! Я знаю, мой дорогой, как тебе сложно. Тоже терпеть не могу, когда не получаю то, чего хочу».
Закон инициативности. Вы должны объяснить ребенку, что у вас нет телепатических способностей. Не надо предугадывать его желания. «Я тебя очень люблю, но если ты мне ясно не скажешь, чего ты хочешь, то никогда этого не получишь. Это будет очень печально. Если ты приложишь усилие, я сделаю все возможное, чтобы помочь тебе». Мама не ищет потерянные ботинки, не собирает портфель, не позволяет лазить в свой кошелек, не готовит отдельно для каждого члена семьи, не делает за ребенка уроки. Увы. Придется все делать самому. Не давайте развиваться детской пассивности.
Закон открытости. Честность – это самая лучшая тактика. За честность не ругают. Это означает принятие ответственности за свои далеко не всегда хорошие поступки. О своем недовольстве надо говорить вслух. Причем не только детям, но и родителям. Особенно в отношениях друг с другом. «Я хочу знать, что ты чувствуешь, но желаю услышать это, а не увидеть».