Одно из удивительных открытий Винникота и Шпица – психологов, изучавших раннее детство, заключается в том, что мать, внутренне так и не принявшая своего ребенка, под благовидным предлогом стремится его не «травмировать», не запрещать слишком много. Боится его мыть – «а вдруг я его уроню», делать с ним малышовую гимнастику – «я читала, что все эти детские занятия только вредят», и уж тем более заниматься его воспитанием - «знаете, все эти методики детского воспитания только перегружают ребенка».
То есть, чем больше мы передаем своего малыша в компетентные руки бабушек, нянечек и воспитателей, и срочно вылетаем на работу, тем большая вероятность, что у нас наблюдается проблема с принятием малыша.
И тогда избегание его принимает самые разнообразные формы – мы усаживаем его за телевизор и планшет, не слушаем и не вникаем в его просьбы, проблемы и нужды, не разделяем его интересы и не играем с ним, постоянно прерывая его активность понуканиями и запретами. И далее события развиваются по двум сценариям. Если ребенок смирился с такими обстоятельствами, он впадает в депрессивную позицию.
Отобранная инициатива становится полным безволием. Ребенку ничего не интересно, он постоянно испытывает скуку, обесценивает свои успехи «бывают рисунки и по лучше» и искренне переживает собственную неполноценность.
Второй вариант – это борьба. Малыш, в стремлении вернуть внимание матери начинает становиться агрессивным. Он дерется, кричит, угрожает и даже, согласно теории Мелани Кляйн может впасть в шизоидную позицию, когда он одновременно любит и ненавидит свою мать. Будучи «плохим мальчиком или девочкой» он всегда вызывает в маме карающую ведьму, которая к его любимой мамочке не имеет никакого отношения. «Ах ты подлец, маленький гаденыш» – набрасывается на него она, доведенная до белого каления. Но это лучше, чем если бы она не обращала на него внимания.
С точки зрения психолога, второй вариант лучше. Открытая манифестация своего недовольства означает, с ней можно работать. Агрессию разряжать, перенаправлять и пускать в правильное русло. Чего стоит один только опыт Макаренко в работе с трудными подростками или великолепные работы Лехтарникова и Чесноковой по социально-психологической реабилитации подростков с асоциальным поведением (если вы опасаетесь, что ваш маленький бандит или хулиганка плохо кончит, стоит почитать их труды наравне с «Общаться с ребенком. Как?» Юлии Борисовны Гиппенрейтер). Куда хуже, если ребенок молчит, уходит в себя, болеет психосоматическими, а потом нередко и психическими заболеваниями. Но не будем сгущать краски раньше необходимого.
Хорошая новость заключается в том, что психика ребенка очень гибка. Меняетесь вы, а следом за вами сразу меняется погода в доме. И даже если за первые пять лет вы допустили огромное количество ошибок и характер у ребенка получился «не сахар», ничего еще не потеряно.
Самое главное ожидание ребенка от матери – глубинное, незыблимое, фундаментальное знание того, что ты хороший и правильный. Ни от кого в мире мы больше не ждем этого так, как от мамы. Если мать принимала нас условно, в границах собственной правильности, то потом мы всю жизнь страдаем от того, что не достаточно хороши. Раздражаемся, ревнуем, ругаемся, придираемся к мелочам, становимся негибкими и сварливыми. Страх ребенка оказаться плохим для матери сродни страху смерти. Если ты чувствуешь, что она сердится, ты какой-то не такой, недоделанный, неправильный, то тревожность возрастает, а вместе с ней истерики, ночные страхи, неконтролируемые всплески агрессии и так далее.
«Как я ему скажу, что он должен спать отдельно?», – говорит мама пятилетнего Игоря, – «Он же будет кричать». «Кричать, возмущаться и переживать – его полное право. Посочувствуйте ему, посидите чуть дольше на краю его кровати. Расскажите сказку, но извольте со своей стороны соблюдать установленную границу», – объясняю я, – «Потому что если начнет кричать папа, переехавший на диван пять лет тому назад, исправить ситуацию будет гораздо сложнее».
Правила в доме устанавливают взрослые и отказываться от этой обязанности без последствий невозможно. Если нет правил, соблюдать их никто не будет. Принять ребенка, не значит потакать ему во всем. Взрослым виднее во сколько ложиться спать, что стоит есть на обед и как жить в этом мире. В установленных рамках вы должны искренне интересоваться своим малышом, помогать ему, отвечать на его инициативу в игре и общении, поддерживать его и получать радость от взаимного общения. Но установленные в семье правила при этом остаются постоянными и понятными, и соблюдаются они обеими сторонами.