Пределы дозволенного: осваиваем без насилия

В практике детского психолога – вопрос границ один из самых актуальных. «Мой ребенок целый день сидит у телевизора. Он совершенно ничем не увлекается: ленивый, ничего не хочет. Я не знаю, что делать с его приступами агрессии, он просто не управляем. Я с ним не справляюсь, он меня бьет, говорит, что ненавидит меня» – плачет молодая красивая мамочка в кабинете. С интересом переспрашиваю, а сколько лет ребенку? «Да вот, скоро четыре...» Как же так получается, что малыш еще до метра с кепкой не дорос, а родители уже не справляются с ситуацией в доме? Давайте разбираться.

Прежде всего я хочу сказать, что прекрасно понимаю родителей «сложных» детей. Когда с самого детства этот ребенок становится источником неприятностей в школе и дома: пережить это очень непросто. И часто самому родителю требуется помощь психолога, чтобы научиться не злиться, не выходить из себя, не отчаиваться и принимать свое чадо со всеми его трудностями. Эта статья не попытка сказать вам, что вы во всем «виноваты», но дать вам возможность оценить, что можно поправить, чтобы получить очевидный результат в достаточно короткие сроки.

Вопросы с наказанием

Ребенок должен знать и понимать, что он может делать, а чего нет. Границы дозволенного должны быть ясны и постоянны. Живым существам больно делать нельзя, уроки должны быть сделаны, тренировки надо посещать, помощь по дому обязательна, старших надо уважать, правила поведения в общественном месте соблюдать и так далее…

«Трудные дети» растут и развиваются не вакууме. Поведение ребенка – это прежде всего ответная реакция на поведение родителей (или лиц их замещающих: бабушек, нянечек и так далее). Психика детей устроена так, что они учатся подражанием и усваивают те модели поведения, которые их окружают. Мы же своей реакцией можем либо подкреплять получившийся навык, либо нет.

Сделал хорошо – получи «конфетку», сделал плохо – будешь наказан. Однако, нам кажется, что «прочитать мораль», «запугать» или «накричать» значит пресечь нежелательное поведение. Что не соответствует действительности. Теория Павлова гласит, что негативное подкрепление, в большинстве случаев, учит демонстрировать позу подчинения и искать способы не попадаться - то есть врать и выкручиваться.

А известный ученый А.Прайор и вовсе говорит о научении наказанию, к которому ребенок будет стремиться как к форме взаимодействия c родителем. Ну, например, вы кричите и отвешиваете подзатыльники и это становится привычным сценарием взаимодействия в вашей семье. Помните, как мы были подростками и произносили: «ну вот, опять начинается…»

Возможно я огорчу многих читателей, но «невинные» шлепки ладошкой по мягкому месту вообще могут быть условно «эффективны» лишь в первые десять секунд после совершения проступка. Позже ребенок до пяти лет вообще не понимает взаимосвязь между тем, что он наделал с утра в саду и тем, что его вечером дома побили родители. Как результат, вы получите запуганного ребенка склонного к насилию в трудноразрешимой для него ситуации. Вы бьете его – он товарищей в саду и жену с детьми через 20 лет после усвоения навыка.