Почему подростку необходимо воевать с родителями?

Подростковый бунт – очень важный в жизни подростка период, когда он осознает свое Я, свои потребности, cвое право на личную территорию и начинает эти права реализовывать и отвоевывать у взрослых свое пространство, устанавливая собственные законы в отношениях, часто через конфликт, демонстрируя агрессивное, раздражающее поведение.

При некоторых обстоятельствах, описанных ниже (например, при очень жестких родителях, при сильной зависимости, при паттернах вины или безусловной любви и лояльности по отношению к кому-то из родителей), подросток не проживает подростковый бунт, а значит, не входит во взросление вовремя. И получается из него инфантильный взрослый, который не умеет защищать свое мнение, добиваться своих целей, часто становится жертвой обмана или манипуляций, не знает, кем он хочет быть, с кем он хочет быть, и продолжает жить по указке родителей.

Такие взрослые дети поступают в тот институт, который нравится родителям, и получают ту профессию, которая нужна семье («Хорошо иметь в семье доктора, чтобы лечил нас, когда мы заболеем»). Они могут жить не своей жизнью, а реализовывать амбиции родителей очень долго, и до 30 лет, и до 40, и дольше, испытывая постоянные страдания из-за невозможности на равных взаимодействовать с миром. Пока вдруг не замечают, что их глубинные самостные потребности не удовлетворяются. Это часто случается в кризис 30 лет, который выделяют некоторые психологи (кризис смысла жизни) или в кризис 40 лет (кризис середины жизни).

Что делать, если ваш ребенок безответно влюблен

Подростковый бунт в 30-40 лет

Во-первых, хочу сказать, что лучше прожить подростковый бунт поздно, чем никогда. Как выглядит подростковый бунт во взрослом возрасте? Так же, как и в подростковом. Много гнева, вспыльчивость и грубость по отношению к пожилым уже родителям. Отвоевывание своего пространства, своей физической и психологической территории. Желание подавить волю родителей своей волей, настоять на своем, морально победить их во что бы то ни стало. Вплоть до внешних признаков: остромолодежные стрижки с окрашиванием в кислотные цвета, радикальная манера одеваться, километровые ногти, туннели в ушах, татуировки, пирсинг и прочие подростковые проявления независимости.

Анна, 31 год, ходит с красно-розовой челкой, несколькими серьгами в одном ухе и сине-красной толстовке с принтом супергероя. Она похожа на героиню комикса, не хватает только красных сапог и плаща. У нее нет отношений, она живет с мамой и старшей сестрой. В последнее время она очень раздражается на маму, которой уже за 70, даже грубит ей иногда. Анна не прожила подростковый бунт. В 14-17 лет она не гуляла с подростками на улице, а должна была сидеть дома, помогать маме по хозяйству и ухаживать за больным отцом. Она не гуляла еще и потому, что видела, как мама ругала ее старшую сестру за прогулки с ровесниками, юношеские романы и секс, когда та была подростком. Анна не хотела, чтобы мама говорила ей те же нехорошие слова, что и сестре. Она ограничивала все свои возрастные потребности, но не могла выразить свой протест, потому что чувствовала вину перед мамой. Ведь маме было так трудно.

Отец Серафимы, 39 лет, отличался буйным нравом. Мог вспылить на пустом месте и ударить. Девочка его боялась, поэтому, когда ее с 12 лет нагрузили заботами о младшем брате, она выполняла все наказы родителей и не смела ослушаться. В результате Серафима много лет работала на нелюбимой работе, не создала своей семьи, зато постоянно материально помогала родителям и младшему (уже взрослому) брату. Ее семья постоянно требовала от нее денег, и Серафима им их посылала, как будто была обязана. Только недавно, пройдя курс психотерапии, она начала психологически сепарироваться от родителей и нашла свое профессиональное предназначение. Выглядит процесс ее сепарации очень неэкологично. Она в резкой форме заявила родителям, что они ее используют, что больше она не пошлет им ни копейки денег, и вызвала острый конфликт в семье.

Вообще, это частый случай, что заявление о сепарации (в любом возрасте) вызывает возмущение и негодование тех членов семьи, которым было выгодно инфантильное зависимое положение сына или дочери. Настоять на сепарации и выдержать конфликт с самыми близкими, иногда даже разрыв (бывает, суровый отец даже отлучает сына или дочь от семьи, отрекается от них) – это инициация взросления.

Некоторые дети не проходят подростковый бунт, потому что им приходится быстро и резко повзрослеть. Родители Кати, 35 лет, выпивали. У мамы к тому же было больное сердце. И худенькой Кате частенько приходилось тащить тяжелое тело пьяного отца на себе по лестнице на 4-й этаж. Права качать было не перед кем, потому что оба родителя были сами безответственны, как дети. И Кате приходилось быть в семье, где еще были 3-е младших братьев и сестер, самой взрослой и ответственной. С ровесниками она не гуляла еще и потому, что ей было стыдно перед сверстниками за свою семью. В результате в 35 лет Катя не хочет иметь детей (намучилась с младшими братьями и сестрами) и выбирает себе в партнеры мужчин, которые годятся ей в отцы по возрасту: она все пытается заполучить себе хорошего папу. От последнего такого мужчины-папы Катя ушла со скандалом, очень напоминающим подростковый бунт. Она отстаивала свое право работать, одеваться, как ей вздумается, и не рожать детей, тогда как мужчина-папа хотел, чтобы она носила юбки подлинней, сидела дома и чтобы родила ребенка.

Анорексия у подростка: как обнаружить и помочь

Врач-психиатр: подростковый суицид можно предотвратить

Если бунт не проживается вообще

Это, можно сказать, трагедия всей жизни. Люди, не прошедшие через подростковый бунт, не проявляют собственную волю, а лишь реагируют на внешние манипуляции. У них нет полноценного контакта с миром. Они боятся жизни, не могут взять ответственность за нее на себя.

У Виктора, 52 года, был пьющий отец и мама, которая много значила для него, которая казалась ему святой. Когда он был подростком, он просто не мог позволить себе вести себя плохо и доставлять неприятности маме, у которой и так куча неприятностей из-за пьющего мужа. Хотя бы он должен был быть хорошим. Он всегда был послушным и много помогал маме. Он никогда не пил, не курил и не имел вредных привычек. Даже не пробовал их заиметь. В результате, когда его мама заболела, он оставил свою жену и детей, вернулся в свой родной город и прожил с мамой до самой ее смерти, выполнял все ее желания. Хотя с мамой постоянно проживала его младшая одинокая сестра, он взял все заботы о маме на себя. Он разрушил свою личную жизнь, потому что его жена развелась с ним из-за того, что он покинул семью, но он никогда не расстраивал маму. Даже после ее смерти он продолжал жить в ее квартире и выполнять ее заветы.

Валентин, 47 лет, никогда не видел своего отца. Он жил с одной только мамой. Был очень привязан к ней и никогда не мог бы ее чем-то обидеть. Он тоже был послушным тихим подростком. До 40 лет он прожил с мамой, даже не думая о создании собственной семьи, потому что это могло расстроить маму. Мама умерла, но сын по-прежнему ей верен. Он сохраняет все мамины вещи и поддерживает всю обстановку, какой она была при маме, он продолжает вялотекущий ремонт в квартире, внося те усовершенствования, которые завещала мама, хотя ее уже нет в живых. Ему даже не приходит в голову сделать пространство удобным для живого себя.

За ЗОЖ! Как уберечь подростка от вредных привычек

8 способов превратить пассивного подростка в активного

Если у вас бунтующий подросток

Поймите главное:

Наличие подросткового бунта подтверждает правильное прохождение подросткового возраста. Это важный этап в начале сепарации-индивидуации. Поставьте себе плюсик как родителю, если ваш подросток позволяет себе протестовать и идти против вашей воли. Вы – хороший родитель!

Воюйте с подростком. По-честному. Оказывайте ему сопротивление там, где он пытается проломить ваши границы, где он делает вам больно. Говорите о своих чувствах. Давайте ему честные отзывы на его поведение. Называйте хамство хамством, наглость – наглостью, грубость – грубостью. Не отвергайте за неадекватное поведение, а реагируйте конгруэнтно. Будьте в контакте. Позволяйте подростку воевать с собой, со взрослым и сильным взрослым. Чтобы он мог в этом конфликте почувствовать себя, свои границы, свою волю, свою силу.

Избегайте того, чтобы своей силой вернуть ребенка в детскую позицию, каким бы невыносимым ни казалось вам его взросление. Это редкий случай, но и такое бывает. Родителям настолько жаль терять свой родительский рай («Я для нее была Богом»), что иногда они идут на очень жесткие, можно сказать, карательные меры: сажают ребенка под домашний арест, отбирают все телефоны и т. п. Если удастся таким образом сломить волю ребенка, то вы его сделаете агрессивной жертвой, и он за свою отнятую свободу, вкус которой уже успел почувствовать, будет вам мстить всю жизнь: сидеть у вас на шее и при этом втайне обижаться, злиться и ненавидеть вас.

Подростки, прожившие свой бунт, умеют впоследствии достигать собственных целей, удовлетворять свои потребности, устанавливать свои правила в контакте с людьми, строить конструктивные отношения, быть независимыми от чужого влияния, жить по собственной воле, а не поддаваться манипуляциям. Позвольте подростку стать взрослым и самостоятельным в честной битве за свои права и свободы, и он потом скажет вам за это спасибо.