Почему дружить с собственным ребенком опасно и вредно
shutterstock.com
О том, почему не следует строить детско-родительские отношения на дружбе, рассказывает психолог, сваха, писатель, основатель и руководитель Клуба знакомств «Классика отношений» Ольга Романив.
Ольга Романив
Давайте для начала разберемся с понятием «дружба». Термин достаточно широкий и неоднозначный. Но суть заключается в том, что дружба подразумевает близкие равноправные отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов («Толковый словарь русского языка» С. И. Ожегова).
Прежде чем выстраивать с ребенком дружеские отношения, сначала стоит обсудить нюансы такой дружбы. Ведь она кардинальным образом будет отличаться от дружбы сверстников, так как между ребенком и родителем не может и не должно быть 100% равноправных отношений. Почему? Объясняем.
Малыши
Сложно представить равноправные отношения между взрослым и ребенком трех-пяти лет. Однако некоторые родители стремятся именно к этому.
В таком возрасте малыш должен понимать, что родитель — ведущий, он делится опытом, защищает и устанавливает определенные ограничения. Если этого не происходит, ребенок может стать неуправляемым, а позже поддаться психоэмоциональному взрыву.
Например, папа учит пятилетнего сына бороться «по-мужски» и «на равных». Они «друзья». В результате ребенок может подойти к отцу и ударить его по голове достаточно тяжелым предметом. Вряд ли мальчик поймет негодование папы, если рамки поведения не были созданы взрослыми ранее.
Родители должны устанавливать для детей правила, которые предполагают, что сделать можно, а что под запретом.
Дружба родителей с детьми трех-пяти лет должна ограничиваться играми и развитием ребенка.
Если с малышом с пеленок выстраивались слишком доверительные отношения, то по мере взросления круг обсуждаемых тем будет все больше и больше расширяться. И здесь важно знать меру.
Школьники
Как только ребенок идет в школу, основная часть его жизни проходит вне семьи. В это время особенно ярко проявляется потребность в крепком родительском плече, ведь дружеским общением он сейчас, скорее всего, не обделен.
Ребенку в возрасте шести-десяти лет важно знать, что есть человек, который сильнее, опытнее, мудрее, к которому можно прийти за советом, помощью, поддержкой, а не просто посекретничать.
Невозможно дружить на равных и при этом признавать сильный авторитет такого друга.
Ребенок всегда должен испытывать к родителям уважение, понимать, что их слово решающее. Вы же не хотите, чтобы ваш школьник брал ваши личные вещи без спроса или уходил куда-либо без предупреждения?
Конечно, в отношениях должно быть доверие, но на уровне передачи родительского опыта. У ребенка шести-десяти лет пока нет секретов переходного возраста, и за советами к родителям он придет только в том случае, если чувствует не равенство и одинаковость, а авторитет старших и поддержку.
Подростки
И наконец, рассмотрим дружбу между родителем и ребенком-подростком. Пожалуй, такой вариант можно назвать самым сложным, но в то же время самым интересным.
Пытаясь сделать отношения комфортными и гармоничными, родители часто сами не замечают, как перегибают палку. Например, одинокая мама может чрезмерно вовлекать ребенка в свою жизнь и личные проблемы, просить у него совета, а иногда и защиты.
Еще страшнее, если родитель делится с ребенком своей болью, страхами и переживаниями.
Подросток не оценит попытку родителя занизить себя и свой опыт, чтобы оказаться с ним на равных. Стоит помнить, что о равенстве здесь речи идти не может — взрослые в отличие от детей имеют жизненный опыт, которым должны делиться с младшим поколением. Конечно, можно (и даже очень нужно) интересоваться мнением ребенка, но нельзя перекладывать на его плечи решение важных вопросов.
В то же время тотальный контроль и ограничения будут приниматься подростком в штыки.
Поэтому родителям подростков следует занимать позицию наблюдателя и старшего товарища, который не лезет к ребенку без причины, но на помощь готов прийти всегда.
В любых отношениях, а особенно в отношениях с детьми, необходимо соблюдать золотую середину.
Иногда придется балансировать, как акробат под куполом цирка. Для начала задайте себе вопрос, что вы подразумеваете под понятием дружбы с ребенком. Зачем вам именно такая форма отношений? Может быть, вы просто не хотите его отпускать от себя?
Фото: Shutterstock.com