Опасно для психики: 10 ошибок общения с детьми младшего школьного возраста

Об основных родительских ошибках общения с ребенком «Летидору» рассказала Анита Дмитриева anita_dmitrieva_psy, магистр психологии, семейный психотерапевт, клинический психолог, член EABCT и АКПП, автор тренингов и семинаров «Искусство здорового общения», «Тренинг уверенности» и других.

Общение является основой социализации личности. Из пяти основных механизмов социализации на развитие личности ребенка в возрасте от 7 до 12 лет активно влияют традиционный механизм и межличностный.

Традиционный механизм — это усвоение ребенком норм поведения, взглядов и убеждений, которые свойственны его семье и его ближайшему окружению. Такое усвоение происходит, как правило, на неосознанном уровне с помощью запечатления и некритического восприятия основных стереотипов поведения окружающих.

Межличностный механизм проявляется в становлении личности ребенка через значимых для него людей в процессе их взаимодействия.

Чем чаще мы демонстрируем качественное уважительное общение, тем быстрее дети впитают навыки и будут следовать им.

Слово — очень сильное оружие. А если оно подкреплено поведением, голосом, авторитетом, зависимостью от взрослых, воздействие его может обернуться катастрофой или, наоборот, стать исцеляющей и укрепляющей силой. Ошибки взрослых в общении могут привести к неуверенности, неадекватной самооценке ребенка, а в некоторых случаях к психологической травме и психосоматическим заболеваниям.

Правила общения направлены на создание комфортной доверительной и доброжелательной атмосферы в семье. Нарушая правила, мы вызываем чувства недовольства, раздражения, отвержения, обиды. Чем чаще мы это делаем, тем сильнее человек отдаляется от нас и в ответ сам нарушает правила.

Итак, разберем 10 основных ошибок общения.

Критика и осуждение

Категоричные фразы «Ты не прав!», «Ну кто так делает!», «Ты поступил глупо» обесценивают собеседника, даже если сказаны беззлобно.

Любое общение возможно лишь в пространстве безопасности и доверия. Каждый человек — ценен, пусть даже сейчас он говорит что-то, с чем мы не согласны, стоит выслушивать его с вниманием.

Вместо критики используйте безоценочное принятие, например, «Возможно, в чем-то ты прав», «Я поняла твое мнение». Затем выражайте собственное отношение к событию, используя «Я-сообщение». И в самом конце — высказывайте свое мнение.

Принуждение и контроль

Обычно родители хотят, чтобы ребенок сам учил уроки, помнил, что надо почистить зубы, и убирал свои вещи. Однако мамы и папы редко предлагают детям помощь в самоорганизации, чаще предпочитают контролировать и заставлять.

Есть и другие способы. Лучший из них — метод логических последствий.

Ребенок должен получить свой результат. Родителям, которые с самого рождения все делали за малыша, предвосхищая его желания и ограничивая природную активность и любознательность, с подросшим младшеклассником придется нелегко. Для остальных прогноз благоприятный — ребенок уже научился обращаться к вам за помощью, если она ему нужна. Помогайте организовать режим. Формируйте мотивацию. Укрепляйте силу воли через положительное подкрепление, отмечайте даже небольшие шаги к успеху.

Передавайте ребенку ответственность за свои поступки и учите его принятию, подчеркивая, что это его выбор.

Слушать невнимательно

Ваша рассеянность объяснима: на работе вы заняты рабочими вопросами, дома — домашними делами. Но представьте, что вы будете чувствовать, когда ваша мама, к которой вы пришли рассказать что-то важное, будет стоять к вам спиной, мыть посуду и слушать вас в пол-уха!

Задумайтесь, часто ли вы дарите свое внимание и время ребенку, просто выслушивая и не делая параллельно что-то еще. Если нет, то «я не ценен» — вот, что ощущает ребенок.

Ребенок ждет искреннего внимания и интереса. В 7-12 лет он еще рассказывает и интересуется беседой с вами.

Задача родителей — сохранить и подчеркнуть ценность этих бесед. Тогда, становясь старше, подросток будет меньше дистанцироваться и больше доверять вам.

Демонстрация «громких» эмоций

Вы кричите, замахиваетесь, угрожаете, наказываете чаще всего от бессилия и непонимания, почему ваши требования не исполняются.

Вместо этого вам надо осознать свои чувства и выразить словами то, что вы испытываете (тогда ваше раздражение уменьшится), а затем спокойно обсудить ситуацию.

Подчеркнуть то, что ребенку действительно удается, и попросить (но не требовать) о том, что хотелось бы улучшить.

Если в качестве воспитательной меры наказание неизбежно, следует придерживаться двух правил:

• оно должно быть соизмеримо с проступком;

• вы должны быть последовательны в своих словах — «сказано — сделано».

Если вы дадите слабину и откажетесь от своего первоначального решения, то «логические последствия», о которых вы предупредили, не наступят. Результат: ребенок вашу жалость не оценит, не получит урок, границы допустимого будут определены не там, где они должны быть, воспитательный акт не состоится.

Сравнения с другими

Ваш ребенок никогда не станет другим человеком, он навсегда останется собой. И только он способен что-то исправить в себе, если захочет. Вы можете лишь помочь. Находите положительные моменты, достижения, успехи, поддерживайте и подмечайте его усилия. Благодарите за намерения, когда ребенок хотел помочь, но не достиг результата.

Тогда он будет пытаться снова. Именно это ценно и важно. Человек хочет расти и совершенствоваться в том, что замечают и ценят.

Указания

Подобные добрые намерения родителей снижают стремление ребенка к самостоятельности.

Вместо этого рекомендуется предлагать, советоваться, спрашивать мнение, обсуждать трудности, рассказывать о преимуществах, формировать интерес, потребности, выявлять способности и склонности. А также подкреплять и поддерживать самостоятельность ребенка и его инициативу.

Унижение и устыжение

Всем знакомые выражения «Как тебе не стыдно!», «Я говорила, а ты не сделал» способствуют развитию у ребенка чувства вины и отвержения. А ведь он мог просто отвлечься, заиграться и забыть. Он все еще ребенок.

Взгляд «со стороны» поможет осознать эмоции и ответственности.

Ребенок может ошибаться в поступках и действиях, но важно — какой он сделает из этого вывод.

Фразы вроде «Я всегда прав и лучше знаю»

Добрый совет «Помолчи, за умного сойдешь» выбивает почву из-под ног юного оратора. Конечно, ребенок не знает всего, что знаете вы. И опыт, и эрудиция, и кругозор у него меньше. Ваша задача — развить собственное любопытство ребенка, стремление найти ответы самому, дать возможность проявить инициативу, а не ударить по рукам.

С интересом выслушайте его рассказ по истории Древнего Рима или про то, как прошла его тренировка. Подчеркните, что вас впечатлило и порадовало, а не переводите разговор на себя.

Честно признавайтесь в том, что можете чего-то не знать. Это даст ребенку интерес к саморазвитию, защиту от страха высказываться, тренировку уверенности и легкость в том, чтобы поделиться своими знаниями и мыслями.

Обобщения и навешивание ярлыков, высмеивание

«Вечно у тебя все из рук валится!», «Ты сделал все не так!», «Недотепа». Знакомо?

Если в сердцах вы высказываете глобальную негативную характеристику ребенка на основе одного инцидента, это подрывает его веру в себя.

Вместо этого оставляйте за собой право на выражение неудовольствия конкретным поступком, но не в целом ребенком и его личными качествами. Стоит отметить, что чувство юмора — не врожденное качество, оно тренируется с возрастом. Шутливые замечания в адрес формирующейся личности, его выбора и решений могут нанести серьезный психологический вред.

Неконкретная похвала

Взрослые часто используют расхожие «молодец» и «хвалю». Польза от такой похвалы для детей старше 7 лет весьма сомнительна. Она настраивает на зависимость от мнения других людей, пусть даже очень важных.

Тем самым снижается ценность личной гордости за свой успех, человек ориентируется на внешнюю оценку, а не на внутреннее чувство удовлетворения.

Используйте похвалу по делу — за конкретный поступок, победу, усилие. Это может быть и не сверхдостижением. Начните с выражения вашего личного отношения к событию, того, что вы испытываете. Это даст пример ребенку и опору для дальнейшего движения к успеху.

Фото: Depositphotos, Freepik.com

Давайте дружить в социальных сетях! Подписывайтесь на нас в Facebook, «ВКонтакте» и «Одноклассниках»!