Примите как аксиому, что решения принимают отец и мать детей

С экранов телевизора, с монитора, со страниц журналов и по радио мир XXI века вещает нам о раннем развитии, кубиках Зайцева, английском с пеленок, грудном вскармливании, альтернативных системах образования. Cо всех сторон сыпятся советы, как нужно воспитывать детей. А, может быть, пора выработать иммунитет к стороннему мнению, перестать корить себя по пустякам - и наконец, позволить себе быть неидеальными родителями? С экранов телевизора, с монитора, со страниц журналов и по радио мир XXI века вещает нам о раннем развитии, кубиках Зайцева, английском с пеленок, грудном вскармливании, альтернативных системах образования. Cо всех сторон сыпятся советы, как нужно воспитывать детей. Шпильками летят упреки в том, что мы неправильно себя ведем. Вашему ребенку пять, а он еще не читает? Ветер дует, мамочка, надели бы шапку сыну! Мы плаваем в бассейне с трех недель и никогда не болеем, а вы? А вы кормите искусственной смесью. Пользуетесь подгузниками и не спешите приучать двухлетку к горшку. Или разрешаете смотреть мультфильмы больше рекомендованного педиатрами времени. Или приходится выйти на работу до окончания декретного отпуска, и вы грызете себя за то, что ребенок весь день проводит с няней (кажется, она уже знает о нем больше, чем вы). Или вините себя в том, что в семье родился младший, и старшему, как бы вы ни старались, не достается прежних ста процентов внимания. А еще сегодня болит голова, и все, чего хочется – лечь в темной комнате и поспать пару часов, только не строить деревянную железную дорогу. За все это и многое другое родители испытывают постоянное чувство вины, которое тревожит, давит, разъедает душу. А, может быть, пора выработать иммунитет к стороннему мнению, перестать корить себя по пустякам - и наконец, позволить себе быть неидеальными родителями?Отпустите перфекционизм на волюОтветственные мамы берут на себя непосильную ношу – не спать ночами, перетирать экологически чистые овощи в гомогенное пюре к обеду, гулять на свежем воздухе пять, а лучше шесть часов в день, ежедневно совершать влажную уборку, а между делами лепить, клеить аппликации, заниматься по развивающим пособиям и не делать ни шагу в сторону отдыха. И в этой старательной гонке на звание лучшего родителя разучиваются расслабляться и наслаждаться жизнью. Меж тем на наших глазах творится счастливейшая пора – детство, и наши дети увлечены этим драгоценным временем. Они неутомимы, каждый день узнают много нового, и глаза их горят счастьем. Так будем же радоваться за них и просто находиться рядом, не стремясь совершать ежеминутные подвиги во имя того, чтобы все вокруг было идеально.Чувство вины может спровоцировать две линии поведения. Или родители пускаются в гиперопеку и полностью подстраивают жизнь под детей, исполняя все желания и спуская с рук действительно неприемлемые поступки. Или наоборот уходят к авторитарному стилю воспитания, жестко навязывая детям свои принципы и пребывая в полной уверенности, что только взрослые знают, как надо. Однако пример семьи играет гораздо большую роль, чем нравоучения. Дети во многом берут пример с нас, а значит стоит корректировать свое собственное поведение. Это нам, взрослым, нужно кормить бездомных котят, уступать место в общественном транспорте, говорить «пожалуйста» и предлагать помощь тем, кто в ней нуждается. А детям достаточно быть рядом. Они впитывают модели родительского поведения и в какой-то момент просто берут и повторяют за нами. Как лучшее, так и худшее.Так говорила бабушка моего мужа, и эта мысль-спасатель успокаивает меня в тяжелые дни, в пору детских кризисов и в момент их неожиданно скверного поведения. Родители не могут нести ответственность за каждый поступок ребенка, ведь даже самые послушные и непроблемные дети способны устроить истерику в магазине, сломать построенный другим ребенком песочный замок или не ответить на восторженное приветствие бабушки, отвернувшись от протянутого апельсина. Мы как родители можем успокоить эмоциональный взрыв, уладить недоразумение с апельсином, извиниться перед обиженным ребенком и помочь построить новый замок заново, но мы не должны испытывать чувство вины за внезапно плохое поведение ребенка.Гораздо легче живется, если дети – полноценные участники всех процессов, происходящих в доме. Пусть они следуют за вами и вашими делами: ходят по магазинам, в кафе, в гости, смотрят не только свои, но и ваши любимые передачи, развешивают белье, ставят машину в гараж. Пусть родительский ритм жизни будет и ритмом жизни детей, а не наоборот. Разве что спать детям лучше ложиться раньше родителей, хотя и этот вопрос во многих семьях решается в индивидуальном порядке.Только вы двое знаете и чувствуете, как лучше для вашего ребенка. Мне стало проще, когда я приняла для себя решение всегда быть на стороне своего сына: начиная с посторонних советчиков на улице, заканчивая детьми, отбирающими игрушки без спроса. Известные слова – «со стороны виднее» не всегда актуальны в родительстве, и чего точно не стоит делать, так это принимать решения, касающиеся детей, под давлением окружающих.А также право на плохое настроение, раздражение и уход в другую комнату просто для того, чтобы сосчитать до десяти и успокоиться. Прощайте себе ошибки, они – часть жизни. Но имейте смелость извиняться перед детьми за моменты слабости и нанесенные им обиды. Очень ценно умение признавать, что вы только что накричали на ребенка не потому, что он сделал что-то из рук вон выходящее, а от собственной усталости. Не стоит возводить такие ошибки в ранг глобальной катастрофы, но уметь извиниться и пообещать себе сдержаться в следующий раз – очень важно.Усталость, грустное настроение, желание побыть одному – совершенно естественные состояния, в которых можно признаваться и детям. Так гораздо честнее, чем если вы будете изображать вечную готовность к развлечениям. Ребенок не нуждается в круглосуточной опеке и забавах. И вы не обязаны жить с мыслью, что с утра до вечера должны занимать детей, развивать их, исполнять все просьбы. Мне стало намного легче, когда я практически заставила себя перестать испытывать чувство вины за то, что, находясь с ребенком в одной комнате, занимаюсь не им, а своими делами. Поначалу моему сыну не очень нравилась фраза «Мама работает», но со временем он привык, что работа – часть моей жизни. Даже если она происходит дома в его присутствии.Двухлетки сбивают родителей с толку, когда начинают разговаривать императивами – налить, принести, сварить, уйти. Знакомой двухлетней девочке достаточно десяти секунд, чтобы добиться своего одним лишь голосом. Когда ей срочно нужно открыть фломастер (вымыть яблоко, включить мультфильм), она начинает просьбу на обычной громкости голоса, но если на веление не откликаются мгновенно, ее голос достигает таких децибелов, что у окружающих звенит в ушах, а мама скорее несется исполнять желание маленькой королевы, обеспокоенная тем, что заставила дочку кричать. Дети виртуозно манипулируют родительским чувством вины и хорошо запоминают реакции. Спокойно относитесь к их императорским распоряжениям и мягко направляйте ситуацию в то русло, которое вы как родитель считаете верным.Родительство – не соревнование. У всех в жизни разные приоритеты. Вам нравится заниматься творчеством, дурачиться с детьми и много времени проводить в парках. А для другой мамы важно вымыть пол, приготовить обед из нескольких блюд и только в чистой уютной обстановке начать читать ребенку книжку. И если это так существенно для нее, значит, ее выбор не подлежит оспариванию. Так же, как и ваш выбор. Старайтесь не жаловаться на детей и не сетовать: «Ваша дочка уже стихи рассказывает, а моя и слушать их отказывается». Важнейшим из искусств было и будет искусство принимать ребенка таким, какой он есть. Все дети разные. Разные и родители. Это нормально и очень здорово – отличаться от других.Нет никаких сомнений, что каждые мама и папа делают для блага детей все, что могут. Так же как дети всегда будут самыми лучшими и любимыми для вас, вы для них всегда будете самыми лучшими родителями. Не бойтесь слишком избаловать детей. Или, наоборот, переборщить с запретами. Просто доверьтесь своему чутью и помните, что во всем важна золотая середина.

Примите как аксиому, что решения принимают отец и мать детей

5 из 10