Навязчивая потребность во внимании: как помочь ребенку?

Потребность во внимании естественна для человека в любом возрасте. Особенно необходимо внимание в начале жизни. Наблюдения за младенцами, оставшимися без положительного эмоционального отношения, убедительно доказывают, что питание, тепло и гигиена – далеко не всё, что нужно малышу. Психоаналитик Рене Шпиц в пятидесятых годах прошлого века провёл ряд наблюдений за младенцами в детских домах и приютах. Работы Шпица, а особенно фильмы, снятые им, показывают, какой вред психическому и физическому здоровью детей наносит отсутствие ласки, любви и понимания.

У некоторых детей потребность во внимании может быть повышенной. Им трудно в группе сверстников и в одиночестве, они постоянно нуждаются в заботящемся взрослом, который будет на сто процентов включён в их игру или любую другую деятельность. Способы привлечения внимания могут быть разными – от плача и навязчивого хождения за взрослым до «плохого» поведения и даже частых болезней. С таким ребёнком трудно и родителям, и воспитателям. Рекомендация «уделяйте ему больше внимания» слишком абстрактна, и её попросту невозможно выполнить, потому что кажется, что такому ребёнку нужно всё ваше внимание и энергия.

Можно сказать, что такие дети чувствуют себя плохо, но точнее – они себя не чувствуют. Им постоянно нужно подтверждение своего существования, понимание того, что «я – есть». Их поведение очень похоже на младенческое. Малыш плачет, как только мама исчезает из его поля зрения. Для того чтобы вернуть внимание, ребёнок использует самые эффективные способы, те, которые «работают» с его близкими. Кто-то говорит без умолку, кто-то изо всех сил старается быть хорошим и успешным, а кто-то наоборот кричит, дерётся, ломает вещи, добиваясь наказания. Если не хвалят, пусть хотя бы отругают. Разумеется, ребёнок делает это неосознанно. Он не выстраивает в голове логическую цепочку «стукнул брата – получил порцию внимания». Со стороны родителям может казаться, что он делает назло, а на самом деле малыш просто не умеет привлечь их по-другому. В некоторых случаях может потребоваться работа с психологом, но и родители могут многое сделать.

Как же помочь ребёнку? Предлагаем несколько рекомендаций.

1. Не ругайте ребёнка за навязчивость и капризы. Этим вы формируете у него стойкий нежелательный шаблон поведения – он получает ваши эмоции и продолжает делать именно то, за что ругают. Игнорируйте негативные попытки привлечь вас, помните, что чем больше эмоций вы проявляете в ответ на поступок, тем вероятнее ребёнок его повторит.

2. Давайте внимание до того, как ребёнок начнёт требовать его. Постарайтесь дать понять, что вы слышите его даже тогда, когда он не кричит. Можно говорить об этом словами – «Я слышу тебя. Я рад тебе. Я люблю тебя». Эти фразы не будут лишними и не усугубят проблему, наоборот, постепенно ребёнок начнёт ощущать, что его действительно слышат и замечают. Подтверждайте слова поведением. Когда ребёнок тихонько играет сам, очень хочется воспользоваться моментом и заняться своими делами. Присоединяйтесь к нему, постепенно времени на свои дела у вас будет становиться всё больше.

3. Используйте тактильные и подвижные игры. У детей с повышенной потребностью во внимании часто нарушена связь с телом, они плохо осознают свои физические границы. Поэтому разные тактильные игры помогают им лучше «почувствовать себя». Можно использовать похлопывания, поглаживания, объятья – главное, чтобы это не вызывало у ребёнка неприятных ощущений. Хорошим средством будет массаж, но лучше если его будет делать родитель – профессиональный массажист не обеспечит нужного эмоционального контакта. Игры с водой и в воде тоже могут оказаться действенными, если ребёнку они нравятся.

4. Подключайте творчество. Целебной будет любая созидательная деятельность. Рисование, лепка, конструктор, постройка песочных замков и снежных крепостей, приготовление еды – всё, что предполагает конкретный результат. Не забывайте обсуждать то, что получилось, но старайтесь уходить от оценок. Обсуждайте чувства ребёнка, спросите, почему он сделал именно так, не останавливаясь на том, красиво и правильно это по-вашему или нет. Важно, что ребёнок создаёт некий продукт, а параллельно всегда идёт внутренняя работа по «строительству» внутреннего мира.

5. Объясните ребенку его потребность. Когда вы видите, что ребёнок старается любыми способами заставить вас побыть с ним рядом, скажите ему об этом. Он может шуметь, жаловаться на заболевший живот, ломать игрушку младшего брата или делать что-то ещё – скажите «наверное, ты соскучился и хочешь, чтобы я поиграл(а) с тобой сейчас». Так ребёнок научится понимать свои желания и почувствует, что вы его понимаете. Такая фраза поддержит ребёнка даже в том случае, если прямо сейчас вы не можете уделить ему время. Сравните: «Отстань, я занят(а)» и «Я понимаю, что ты очень хочешь побыть со мной. Подожди немного, я закончу дела и мы сможем поиграть вместе».

6. Помощь в коллективной адаптации. Таким детям трудно играть в группе, им нелегко приходится в детском саду или на развивающих занятиях. Но постепенная адаптация, выработка навыков взаимодействия важны для ребёнка. Групповые занятия с психологом или воспитатель, понимающий индивидуальные особенности ребёнка, могут в этом помочь. Обсудите эти моменты с воспитателями и педагогами.

7. Совместные игры с мамой. Напоследок порекомендуем игру, которая поможет укрепить связь с мамой. Повышенная потребность во внимании возникает чаще всего потому, что в младенчестве или раннем детстве мамы ребёнку не хватало. Это не значит, что она не любит его – возможно, она болела, или рано вышла на работу, или возникли ещё какие-то обстоятельства. Предложите ребёнку поиграть так, как будто он совсем маленький. Качайте, баюкайте, пеленайте, кормите из ложечки, пойте песенки. Не забывайте обозначить, что это игра, она имеет начало и конец, а остальное время . Скорее всего, ребёнок будет часто просить играть именно так – не бойтесь, что он «задержится» в этом сюжете. Как только ребёнок восполнит необходимую ему порцию любви, игра перестанет быть актуальной. Вернуться в этот ранний период бывает полезно и самой маме. Можно поменяться с ребёнком ролями и понаблюдать, а можно просто играть и получать удовольствие.