Кровные родственники приемных детей: опасность или ресурс

Затронуть эту непростую тему мы попросили Диану Машкову — писателя, журналиста, руководителя программы «Просвещение» фонда «Арифметика добра», маму четверых детей, трое из которых приемные.

Ясно, что просто так, от хорошей жизни, ребенок не попадает в детский дом. Значит, в его истории скрывается неблагополучие взрослых: горе, болезни, потери, зависимости, смерть.

Однако вопреки распространенному убеждению, смерть родителей — это только одна из возможных причин: 90% детей в учреждениях — это социальные сироты. Их родители живы.

Более того, есть еще тети и дяди, бабушки и дедушки, другие родственники. И тогда возникает вопрос: что делать со всеми этими людьми, которые не сумели помочь попавшему в беду ребенку, опекунам? Ведь иногда еще и по-человечески страшно: если родители живы, они могут вмешаться, начать негативно влиять на ребенка, шантажировать и в конце концов заявить о своих правах.

Особенно сильным чувство страха оказалось, когда впервые встретились с 12-летней Дашей. При знакомстве выяснилось, что мама девочки находится в местах лишения свободы, там же отбывает наказание брат и еще где-то есть дядя, который осужден на огромный срок. Мысли после получения этой информации скакали вокруг одного-единственного вопроса:

«Что мы будем делать, когда все эти люди освободятся и появятся у нас на пороге?»

Посидели с мужем, подумали на досуге, как будем в случае чего себя защищать. Вспомнили всех влиятельных родственников и знакомых, к которым — если не дай бог — побежим за помощью. Даже нашли телефон одного генерала МВД — дальнего родственника. На чем, нужно сказать, и успокоились.

Забегая вперед, скажу, что ни этот телефон, ни какие-то другие связи нам так и не понадобились: кровные родственники ребенка к нам не пришли. Встретились мы только с мамой Даши после ее освобождения и то по собственному желанию: необходимо было узнать о ее планах в отношении ребенка. В итоге Даша осталась с нами.

Многие не в состоянии справиться даже с собственной жизнью. И все-таки нельзя забывать о правах и приоритетах, которые сохраняют за собой кровные матери и отцы до тех пор, пока ребенок не усыновлен, а находится под опекой.

Остальные родственники, даже если они есть, такими правами, как кровные родители, не обладают. И если ребенок оказался в детском доме, значит, они были не готовы принимать серьезное участие в его судьбе.

У Даши ситуация была именно такой: несмотря на обилие родни никто не изъявил желания забрать девочку в свою семью.

Иногда бывает иначе: например, в случае с нашим сыном Гошей родственники просто не знали о его существовании. Мать сообщила родне, что ее третий сын умер в родах.

Реальные истории детей показывают, что это далеко не редкость: женщины, отказавшись от ребенка, зачастую скрывают от родственников сам факт его существования. В любом случае, повторюсь, реальными правами обладают только мать и отец.

Чувства детей и взрослых

Если есть мысли, что детям «все равно» и они не испытывают никаких чувств к своим кровным родителям, пусть даже оставившим их, они ошибочны.

Каждый ребенок рано или поздно задумывается о своем появлении на свет, о том, кем были его мама и папа. Он может испытывать обиду и жалость, ярость и нежность, любовь и ненависть, а иногда все эти сложные чувства одновременно. Причем, переживания не обязательно зависят от того, в здравии его родители или умерли, жил он с ними какое-то время или ни разу не видел. В любом случае ребенок имеет на эти чувства полное право.

Другой разговор, что отношение ребенка к собственному прошлому, к кровным родителям и к самому себе во многом зависит от взрослых, которые его окружают. От тех, кто заботится о нем и любит его сейчас.

Если мы не можем справиться с ревностью, сама мысль о кровных родителях ребенка будет вызвать раздражение. Если злость на кровную мать так и кипит, мы не сумеем оградить от нее ребенка — пусть даже не открывая рта, вообще никогда в жизни не упоминая о ней.

Если мы сами испытываем чувство стыда за «ту тетю, которая его родила», то и ребенку будем транслировать то же самое, невольно передавая заодно установку «я плохой». Просто потому что родился от «плохой чужой тети».

В данном вопросе важно разобраться в первую очередь самим приемным родителям. Понять, что в их основе. И по необходимости проработать сложные моменты с психологом. Это можно сделать в нашем фонде «Арифметика добра»: все консультации для замещающих семей бесплатные.

Самое главное: чтобы помочь ребенку справиться с переживаниями, нужна холодная голова. Ни ревность, ни ярость, ни стыд ее не охлаждают. И пока мы погружены в собственные чувства, ребенок, который пока не умеет самостоятельно управлять эмоциями в силу возраста и незрелости, остается без нашей поддержки.

Информация о кровных родственниках

Нужно ли искать какие-то сведения о кровной семье ребенка? Этот вопрос у усыновителей и опекунов возникает практически неизменно. В Школе приемных родителей кандидатов готовят к принятию истории ребенка такой, какая она есть. Мертвые или живые, но мать и отец являются важной частью самого ребенка. Это они передали ему все, что заложено генетически, — внешность, темперамент, способности. Да и остальные члены семьи, все многочисленные предки, оказали большое влияние.

Среди родственников приемных детей, так же как и среди нашей собственной родни, встречаются очень разные люди. Есть успешные и талантливые, и они могут стать хорошей моральной поддержкой.

Конечно, говорить о тех, кто страдал алкоголизмом, наркоманией, совершал преступления, гораздо сложнее, но и здесь важно понимать — это часть реальной истории. Так по каким-то причинам вышло, люди не справились с собой.

Главное, никогда и ни при каких обстоятельствах не переносить негативные характеристики на самого ребенка. Ни криминальное поведение, ни наркомания, ни алкоголизм по наследству не передаются. Все эти страшные вещи формируются как последствие нарушений, травм и негативной окружающей среды. Важно это и объяснять ребенку.

На мой взгляд, информацию о родственниках своих детях все же лучше иметь в распоряжении как минимум по двум причинам: во-первых, она поможет избежать фантазий о том, какими были (есть) родители ребенка, а во-вторых, позволит правильно подавать информацию самому ребенку, когда возникнет такая необходимость.

Знакомство с кровными родственниками

Поскольку сама мысль об этом вполне может вызывать у новой семьи ребенка отторжение, сразу оговорюсь: никакой необходимости в таком действии нет.

Многим детям не нужно это знакомство, они и сами его не хотят — иногда на протяжении всей жизни.

Тогда и приемным родителям, если только у них нет личной потребности что-то для себя прояснить, незачем входить в эту воду.

Но есть и другие случаи, их не мало — когда у ребенка сохраняется сильная привязанность к кровной маме или кому-то еще из родственников. Есть ситуации, когда, подрастая, дети не находят покоя только из-за одной мысли о кровных родителях. Думают о них двадцать четыре часа в сутки, хотят найти, увидеть, задать вопросы, которые все время звучат в голове.

Поддерживать или отговаривать, оставаться на стороне ребенка или бороться с ним — это уже наш выбор как родителей. Но нужно понимать, как именно то или иное решение скажется на наших отношениях в будущем.

Мое личное мнение — стоит все-таки откликаться на потребности ребенка и помогать. Если он не видит другого выхода для решения внутреннего конфликта, кроме поиска кровных родителей, отговаривать его бесполезно. Важно только соизмерить, достаточно ли он силен для того, чтобы перенести эту встречу. Если зрелости недостаточно, лучший выход — предложить свою помощь по достижении совершеннолетия, вместе ждать этого дня. И, конечно, тактично, но предельно честно говорить о возможных вариантах развития событий.

Для детей старше 12 лет уже не существует закрытых тем — родители могут говорить с подростками обо всем, правда, подбирая верные интонации и слова.

Поддержание контакта

И, конечно, самое сложное — это регулярный контакт с кровными родственниками приемных детей.

Казалось бы, зачем это вообще нужно, если есть новые родители, которые любят, заботятся и во всем помогают? Однако порой — учитывая привязанность ребенка — без этого невозможно обойтись. И задача создать и сохранить крепкие доверительные отношения с детьми требует такого контакта.

Хочет ли сам ребенок поддерживать контакт? Безопасны ли родственники в физическом плане? Безопасны ли они в психологическом смысле, не будут ли токсичны для ребенка? Есть ли нейтральная территория, на которой можно проводить такие встречи? Есть ли специалист, к которому можно незамедлительно обратиться при возникновении неоднозначных ситуаций?

Если все пять ответов «да», конечно, можно пытаться налаживать регулярный контакт в интересах ребенка.

Но при этом иметь в виду, что ключевую роль в этом процессе всегда играют приемные родители и специалисты. Если ситуация изменится к худшему и встречи будут не на пользу, а во вред, придется их прекратить. Это должны понимать все стороны, включая ребенка.

В нашей семье только Даша регулярно встречается со своей кровной мамой — ей необходимо собственными глазами видеть, что с мамой все в порядке.

Важно сохранять привязанность — это для нее базовая потребность. Однако у многих детей ни желания, ни потребности регулярно общаться с кровными родственниками нет.

Где искать поддержку

Начиная с собственных чувств, заканчивая личными встречами, вопрос кровных родственников приемных детей очень и очень сложный. Разобраться в нем помогут книги «Дитя двух семей» Людмилы Петрановской и «Как рассказать правду усыновлённому или приёмному ребёнку» Б. Смолли, Д. Скулер.

Конечно, важно не оставаться с этой темой один на один, а обмениваться опытом с другими приемными родителями — например, в Клубе приемных семей фонда «Арифметика добра» — и решать самые сложные задачи с помощью специалистов, детских и взрослых психологов, которые также работают в фонде.

В конце концов общих правил и универсальных рекомендаций в этом вопросе нет: каждую ситуацию придется рассматривать индивидуально и бережно. Потому что от принятых решений не в последнюю очередь зависит благополучие наших детей и в целом доверие внутри семьи.