Как Зигмунд Фрейд помогает мне воспитывать тройняшек и подростка: колонка мамы

Статью для «Летидора» подготовила Наталья Попова — психолог, многодетная мама тройняшек и подростка, автор женского проекта MigLife.

Ребенок — это целая вселенная. Она не является вашим продолжением. Там другие правила, системы и ценности. Там незнакомые планеты кружатся по непонятной для вас траектории. И нарушать этот порядок, ломать и подстраивать под себя — значит делать ребенка удобным и убивать его индивидуальность. Вот почему одни дети вырастают успешными и счастливыми, а другие — стеснительными и неуверенными в своих способностях. Первые не зависят от чужого мнения и смело реализуют самые необычные идеи. А вторые плывут по течению, живут «как придется» и боятся даже сказать «нет».

Уверены ли вы, что воспитываете ребенка правильно? Хотите увидеть свои ошибки?

Найти ответы на вопросы поможет эта статья.

Каждый ребенок проходит стадии развития. И от того, насколько успешно он их завершит, зависит его будущее. Не желая принимать эти нормы, родители делают своих детей удобными.

Вспомните свое детство, как воспитывали вас, и посмотрите, какой результат из этого получился, насколько вы успешны?

Принятие ребенка таким, какой он есть на каждой стадии развития, укрепляет его взрослую позицию. И он вырастает с ощущением внутренней ценности, уверенной и смелой личностью. Разглядите в своем ребенке отдельного человека, непохожего на вас.

А те, кого родители не отпускают во взрослую жизнь, пытаясь обезопасить от проблем этого мира, остаются на детской позиции. Все блага мира для них закрыты, и им остается только ждать, пока взрослый удовлетворит их потребности. Такие дети вырастают без внутренней опоры. Они все время ориентируются на других, подстраиваются под партнеров, начальников, друзей.

Анализируя стадии развития, вспомните свое детство, как воспитывали вас и посмотрите, какой результат из этого получился.

Я познакомлю вас со стадиями развития, которые помогают мне воспитывать детей: тройняшек (3 года) и подростка (11 лет).

В детстве закладываются характер и модели поведения ребенка, которые он будет использовать в будущем. Чувствуя влияние этого периода на меня во взрослом возрасте, я понимаю, насколько важно пройти все стадии развития. И стараюсь помочь своим детям их завершить. Воспитывая первую дочку, которой сейчас 11 лет, я многому научилась. Благодаря этому опыту я умею поддерживать и направлять тройняшек, реагировать на детские выходки в соответствии с их возрастом.

Стадия от рождения до 1-1,5 лет

Либидо — это сексуальная энергия. Она управляет влечением к жизни, заставляет стремиться к получению удовольствия. По мнению Фрейда, человек развивается согласно перемещению либидо по эрогенным зонам: рот, анус, гениталии.

В оральный период вся энергия либидо сосредоточена в области рта. Через него малыш получает удовольствие и познает мир: сосет грудь, соску, свой палец, облизывает игрушки, кусает и жует. Даже кормление — жизненно необходимая потребность ребенка — удовлетворяется орально.

Личный опыт. Когда тройняшки появились на свет, я решила посвятить первые месяцы их жизни (около года) здоровому слиянию. Воспитывать одного ребенка намного легче, чем троих сразу: нужно каждому уделить время, подарить внимание и заботу.

Я старалась чувствовать эмоции тройняшек, видеть потребности и удовлетворять их. У меня не хватало молока на всех детей. Приходилось кормить их из бутылочки. Во время этого процесса я брала ребенка на руки, стараясь быть с ним в здоровом симбиозе. Со временем я стала просить больше помощи от родных и отходить от детей, с каждым разом уделяя больше времени другим сферам своей жизни. Так постепенно начался процесс отделения.

Результат успешно пройденной стадии. Формирование здоровой самооценки у ребенка, ощущение «я важен и нужен».

Если малыш прошел эти этапы неправильно, то во взрослом возрасте он будет искать возможность удовлетворить свои оральные желания через еду, алкоголь, сигареты.

Стадия от 1-1,5 до 3 лет

Ребенок учится контролировать свои физиологические потребности, управлять испражнением и мочеиспусканием. Он проверяет собственные способности, узнает новое, и это приносит ему огромное удовольствие.

Так они формируют свои границы и учатся выстраивать взаимоотношения. Сейчас мои тройняшки проходят этот период. Они еще не умеют управлять своими эмоциями. Я помогаю им пережить их и объясняю, что можно делать, а что нельзя.

Личный опыт. У меня часто спрашивают, как правильно реагировать на детские истерики? Мой ответ: «Спокойно. Самое главное осознать, что это нормально».

Я не довожу себя до состояния полного бессилия, позволяю себе отдыхать и постоянно радую себя: массаж, театр, кино, прогулки, общение с подругами… Я выработала для себя правила поведения родителя при истерике.

Мои правила при детской истерике:

• При детских капризах я поддерживаю себя мысленно: «Истерики в три года — это норма. И они пройдут. Ненормально, когда истерика в 30 лет».

• Среди тройняшек два мальчика и одна девочка. Когда парни начинают ссориться, я развожу их по разным комнатам. Если у вас один ребенок, это правило тоже работает.

• Без криков и упреков. Я всегда спокойно разговариваю с детьми.

• Детская истерика не управляет моими решениями. Если я сказала «да», это значит «да». Если нет — значит нет.

• Помогаю детям справиться с их болью, правильно пережить эмоции.

Развитие эмоционального интеллекта. Эмоции — это здоровый регулятор психики, система выживания, заложенная природой. Когда человек не распознает, что конкретно он чувствует, у него появляется тревога. Поэтому важно идентифицировать каждое чувство и состояние. Тройняшки не умеют этого делать, передо мной стоит задача научить. Я могу передать этот навык детям, потому что нахожусь в контакте со своими чувствами и эмоциями.

Моя задача — распознать, что он чувствует, и помочь ему это переварить: предоставить эмоцию в доступной для него форме. Например, ребенок расстроился, плачет, что у него не получилось построить башню. Я подхожу к нему и говорю: «Я вижу, что у тебя не получилось построить башню и ты разозлился. Я бы тоже разозлилась, давай попробуем построить ее вместе?»

Результат правильно пройденной стадии: малыш учится чувствовать свои эмоции и переживать их, формирует границы дозволенного.

Если ребенок застревает в этом периоде, то во взрослом возрасте он будет склонен к истерикам и тревожности.

Стадия от 3 до 7 лет

Дети начинают интересоваться половыми органами, задавать вопросы о сексе. Девочка понимает, что отличается от мальчика, а мальчик — от девочки. Возникает первое влечение к противоположному полу.

С тройняшками мне еще предстоит этот период, но я к нему уже готова. Изучала литературу и отрабатывала на практике со старшей дочерью.

Проживая Эдипов конфликт, мальчики стремятся к единоличному обладанию мамой, хотят на ней жениться. Положение отца вызывает у них зависть и агрессию. А девочки, столкнувшись с комплексом Электры, стремятся заполучить любовь и внимание отца, мечтают выйти за него замуж, когда станут взрослыми. Моя дочка по-детски говорила: «Папа, я хочу на тебе жениться».

Мы с мужем должны были показать дочери, что мы пара.

Но если в паре конфликты и недопонимания, то это может отразиться негативно на личной жизни ребенка в будущем. Если мама полностью сосредотачивается на сыне и заменяет им мужа, то мальчик вырастет «маменькиным сынком». А если папа ставит дочку выше мамы, то она тоже не завершит конфликт. Девочка будет искать не равного партнера для отношений, а заботливого отца. А мальчик — мать. Или он останется с ней, так и не сумев построить отношения, потому что место рядом с ним уже занято мамой.

Результат правильно пройденной стадии: здоровые и гармоничные отношения во взрослом возрасте.

Если не пройти этот период в детстве, то в будущем могут возникнуть проблемы с личной жизнью. Ребенок будет влюбляться в людей, у которых уже есть пара, бессознательно стремясь завершить затянувшийся конфликт.

Стадии 7-12 и 12-18 лет

В этом периоде находится моя старшая дочка, ей 11 лет. Сейчас она учится общаться и дружить, пробует себя в разных занятиях. Получает удовольствие от успехов в учебе, спорте или хобби. Я поддерживаю интересы дочки и поощряю любые начинания.

В период полового созревания сексуальная энергия просыпается и направляется на создание близких отношений со сверстниками противоположного пола.

Личный опыт. Моя дочка прощается с детством. У нее сейчас очень травматичный период: она не знает, какой будет в будущем, ее тело меняется. Она отвергает семейные ценности и обретает свои идеалы, непонятные и странные для меня с мужем.

Я улыбаюсь, когда моя дочка «буркает» на меня, не соглашается с моим мнением. Во мне эти перемены вызывают радость. Если я буду противиться, лезть с наставлениями к ней и не давать проявлять самостоятельность, то она и в 30 лет будет беспомощным ребенком, ожидающим подсказки.
Результат правильно пройденной стадии: ребенок становится взрослой, самодостаточной личностью, опирается только на себя и не зависит от мнения окружающих.

Если ребенок не попрощался с детством, ему сложно самостоятельно принимать решения. Он все время ждет подсказки, помощи, безусловной любви и заботы. Взрослый ребенок чувствует вину перед родителями, которая мешает ему по-настоящему повзрослеть.

Мое жесткое табу — ремень и повышение голоса

И это не обсуждается. Прежде чем обрести внутреннюю опору на себя, ребенок опирается на родителей. Они дают ему своей заботой и любовью ощущение, что он важен и нужен. Крайне негативно влияет на детей любое насилие со стороны родительской фигуры: крики, оскорбления, угрозы, шлепки, тумаки, щелбаны, изгнание в угол, удары ремнем или руками. В таком случае ребенок не находит в маме с папой опору и вырастает неуверенным, с ощущением ненужности и никчемности.

Родители — это пример для ребенка, об них он учится. Не допускайте насилия и по отношению к другим взрослым, и к себе.

Как избавиться от чувства вины перед ребенком

Когда я воспитывала первого ребенка, у меня не было тех знаний, которыми я владею сейчас. Хотелось, чтобы дочка была тихой, не кричала и не злилась. Сейчас я осознаю эти ошибки и не допускаю их в воспитании с тройняшками. Да, это грустно. Но прошлого не изменить, и я сказала себе: «Я не знала, как сделать лучше. Если бы мне было это известно, я бы поступила иначе».

Для мозга нет прошлого и будущего. Он руководствуется настоящим. Ваши прошлые ошибки, за которые вы себя терзаете, он воспринимает за настоящие. Чувство вины забирает очень много энергии. Детская психика адаптируется, если вы осознанно поменяете свое поведение в воспитании детей. Прощайте себя. Дайте себе полную свободу и более того право на ошибку в будущем: вы живой человек!

Фото: VOSTOCK

Давайте дружить в социальных сетях! Подписывайтесь на нас в Facebook, «ВКонтакте» и «Одноклассниках»!