Как воспоминания из своего детства способны помочь в воспитании детей
© Depositphotos
Издательская группа URSS выпустила новую книгу «Нити родительства», которая призвана помогать мамам и папам выстраивать близкие отношения со своими детьми. Это издание адресовано родителям, однако оно пригодится и взрослому ребенку – с такой информацией понять свои отношения с родителями станет гораздо проще.
Автор книги Светлана Лукка – психолог и многодетная мама – делится в книге не только своим профессиональным опытом, но и личными воспоминаниями.
Светлана Лукка
С разрешения издательства URSS «Летидор» публикует одну из глав книги «Нити родительства» – «В чем связь между детством ребенка и детством родителя». Этот отрывок посвящен тому, как переживания из собственного детства могут помочь родителям лучше понять своего ребенка.
В чем связь между детством ребенка и детством родителя
Меня очень выручало как маму то, что я хорошо помнила себя в детстве. Свои переживания, ощущения в теле, свое восприятие окружающих. Я помню, как выглядит мир глазами ребенка. Я помню, что чувствует малыш, которому что-то не показали, рано отправили спать или не взяли в кино на взрослый фильм. В моей памяти живут картинки из раннего детства, начиная с двух с половиной лет. Больше всего меня в этих воспоминаниях поражает то, что восприятие мира и анализ информации у меня был достаточно зрелым.
Мои чувства и эмоции были очень сильными, и я не видела причин их сдерживать.
Мои рассуждения были вполне логичными. Я помню, как я изучала ситуации, искала причины событий вокруг меня, меняла свое поведение и отношение к тому, что происходит… Я была готова встречаться с последствиями своих действий. И делала это регулярно в повседневной жизни. И это не было страшно — это было нормально.
Когда я была маленькая, я все лето проводила на даче у бабушки. Это был маленький щитовой домик с туалетом на улице. В доме даже не было раковины, стирали и мыли посуду в тазиках. И вот бабушка замочила в тазике кухонные полотенца и грязные тряпки. И оставила дня на три: забыла постирать. На выходные приехали мои родители, бабушка взялась стирать уже закисшие тряпки-полотенца. Вдруг я начала кричать, что хочу, чтобы мама это стирала. Я так настаивала, что маме пришлось все это перестирать. Никто не мог понять, откуда у меня взялось такое странное желание.
Все было просто.
За несколько дней до приезда моих родителей бабушка сказала мне, что моя мама «любит стирать».
© Depositphotos
Сейчас, будучи взрослой, я понимаю, что в словах этих было много иронии, и намек был на то, что она стирает слишком часто. Я же поняла это буквально — что маме нравится сам процесс. Вот когда мама приехала к нам в гости на выходные, мне очень хотелось сделать для нее что-то приятное. А тут таз с грязными тряпочками — ровно то, что она любит. Мне было где-то три с половиной года. Я очень хорошо помню свою логику. Детскую, очень простую, но совершенно понятную. Я гордилась тем, что запомнила, от чего маме хорошо, и смогла найти ей занятие по душе.
Если вы попытаетесь вспомнить свое детство, подростковый возраст, студенчество, то, скорее всего, вы почувствуете какие-то эмоции, которые испытывали тогда. Когда мы вспоминаем разные пережитые эмоции и чувства, мы понимаем, как оценивали события, которые с нами происходили. Ведь интерпретация со временем меняется, соответственно, искажается и само событие в нашей памяти.
А вот когда мы воспроизводим в памяти наши эмоции и чувства, то можем просматривать воспоминания как кино, почти без искажений.
Вы можете вспомнить свои чувства в отношении семейных ситуаций, когда родители не разрешали что-то, ограничивали свободу, ставили условия. Сегодня можно спросить их, чем они руководствовались, когда это делали. Что это было — страхи, или далеко идущие планы, или они так делали, потому что в детстве с ними поступали так же?
И вспомнив собственные чувства в прошлом, можно легко понять, что переживает ваш ребенок в подобных ситуациях сегодня.
© Depositphotos
Мне было десять лет. По телевизору (интернета и видеомагнитофонов тогда еще не было) показывали старую советскую комедию «Веселые ребята». Фильм показывали после программы «Время» в 21:35. Я отправлялась в постель в 21:30. Я очень хотела посмотреть этот фильм, но время показа было неприемлемым. Мама мне посочувствовала, посетовала на телевизионщиков, которые «в неправильное время показывают хорошие фильмы», и отправила меня спать. Мне было обидно.
Ко мне по многим вопросам было отношение как ко взрослому человеку, но режим оставался детским. Я тогда считала, что можно было бы сделать исключение. И хорошо помню, что была готова недоспать пару часов в ту ночь, лишь бы фильм увидеть. Но мама не готова была отступать от правил. Я помню, что тогда оценила ее решение как зависимость от правил, которые она сама и придумала. Примерно так же я оцениваю ее решение и сегодня.
Этот случай научил меня тому, что придуманные мною правила могут нарушаться в определенных ситуациях, если следование им не приносит пользы.
Вообще воспоминания детства и юности облегчают очень многие вещи. Вспоминая себя тогда, переживания, восприятие, я значительно лучше понимаю своих детей: их чувство несправедливости, их неожиданную радость, когда вдруг что-то запретное разрешают. Это понимание часто останавливает меня в порыве проследовать по курсу «правильного родителя». Я знаю, что положительные эмоции помогают строить близкие отношения.
В конце концов, цель коммуникации родителей и детей — это построить и сохранить отношения, а не добиться полного повиновения со стороны ребенка.
А в рамках разговора про доверие, свободу и ответственность, повиновение, вполне вероятно, может стать фактором риска для ребенка в будущем. Потому что лишает его возможности осознанного выбора и ответственности за этот выбор.
Фото: Depositphotos