Как разговаривать с ребёнком о его теле: 8 важных правил

Некоторое время назад я перевела небольшой пост из блога молодой американки Сары, называвшийся «Как разговаривать с дочерью о ее теле». Пост набрал около полутора тысяч комментариев и около полусотни репостов, вызвал множество дискуссий, а самое главное, обнажил страхи и травмы текущего поколения родителей в отношении как собственного образа тела, так и образа тела своих детей.

Я уже неоднократно упоминала, что мы - далеко не первое почти тотально нарциссическое поколение. Вплоть до Второй Мировой войны включительно несколько поколений в России воевали, побеждали, восстанавливали, выдерживали и выстаивали - занимались тем, что требует огромного героизма и альтруизма. Сформировалась низкая ценность единичной человеческой жизни, личности, телесности. Культивировалась самоотверженность - вслушайтесь в это слово. Отвержение самого себя.

В результате первое послевоенное поколение детей выросло чрезвычайно эгоистичным и нарциссичным. Послевоенные дети были дети новой, счастливой жизни, у них должно было быть все, чего не было у родителей, это были дети вернувшихся с войны мужчин и сохранивших фертильность и потребность в материнстве женщин. Это были не просто мальчики и девочки, это были символы Победы, триумфа жизни и обещания счастья. Это было поколение так называемых грандиозных нарциссов, тех, у кого основное место в психическом пространстве занимает раздутая, «перекормленная» грандиозная часть Эго. Послевоенное поколение становилось родителями с трудом, жертвовать своими интересами отказывалось, воспринимало собственных детей, как продолжение собственного «Я» и психологически конкурировало с детьми за звание «самого красивого и умного». Так воспитывалось второе поколение нарциссов - ущербных, убежденных в своей ничтожности на фоне самовлюбленного и всеобъемлющего Эго родителя.

Конкурентные родители создавали атмосферу условного принятия - я буду тебя любить, если ты будешь хорошо себя вести, будешь успешным, будешь красивым. Они вырастили поколение нынешних взрослых - зачастую лишенное поддержки, одобрения, не видевшее отцовской гордой улыбки и сияющих восторгом глаз матери, обращенных на себя. Выросли травмированные дети, жизнь кладущие на постоянное «улучшение себя», зарабатывание любви, доказывание окружающему миру, что они хорошие, красивые, умные. Что они, черт побери, заслуживают - любви, принятия, высокой зарплаты, хорошего отношения.

Эти дети - мы с вами - родили своих собственных детей. Мы точно знаем, что встречают по одежке и что важно быть красивым настолько, насколько возможно - иначе не полюбят. Мы панически боимся травмировать своих детей - так, как травмировали нас, нелюбовью, игнорированием, пренебрежительным отношением. невниманием и унижением. Мы талдычим своим детям, что они красивы, умны, прекрасны, потому что никто уже не скажет нашим внутренним детям, насколько прекрасны они - сами мы не умеем и не решимся, а больше ведь некому. Мы выращиваем очередное поколение нарциссично фиксированных на внешнем облике детей, которые считают стандартом красоты предел веса в 40 кг и страдают расстройствами пищевого поведения и образа телв в масштабах эпидемии.

Поэтому слова Сары - не говорите дочери, что она набрала вес, не говорите ей, что она красива - уязвили многих, напомнив им их собственную детскую боль. Многим из нас так и не удалось доказать своим родителям, что мы красивы, умны и успешны. Многие из нас так и чувствуют себя ничтожными, страшненькими, бездарными. Многие из нас, в свои 30, 36, 42 продолжают тосковать и надеяться, что слова «Ты моя красавица, доченька!», «Какой ты молодец, сынок!» - еще прозвучат из уст родителей. Поэтому мы так часто и без повода стараемся произносить их своим детям. Поэтому слова молодой американки так пугают нас.

Мы не умеем жить в безоценочном мире. Мы просто не знаем, как.

Нам ничего больше не остается, как обесценить - Сару, страну, где она выросла, подход, который она предложила. Досталось и ее внешности, и ее отношениям с матерью. К счастью, обесценить слова одного очень юного человека легко. Сложнее сделать это, когда примерно те же советы дает целая Национальная Ассоциация Расстройств Пищевого Поведения, опубликовавшая на днях статью о том, как родителям разговаривать с подростками, страдающими расстройствами пищевого поведения.

Статья мне понравилась, и я предлагаю вам познакомиться с ее основными идеями, дополненными моими комментариями из практического опыта работы.

«Мама, я толстая?». «Она симпатичней, чем я?», «У меня мужские плечи?». Подросток может постоянно бомбардировать вас вопросами подобного рода. Около 85% девочек-подростков постоянно обеспокоены тем, как они выглядят. Для мальчиков эта цифра тоже не такая уж маленькая - около 56%. Как можно помочь своим детям сохранить и поддержать позитивный образ тела?

НЕ критикуйте своё тело в присутствии подростка

 
Не говорите о том, что вы ужасно толстая, что вы хотели бы иметь более плоский живот.

«Многие матери не отдают себе отчет в том, насколько подростки внимательно прислушиваются к их критике собственного тела и впитывают ее в отношении собственного тела", - говорит Джули Зелингер, 21 год, создатель подросткового блога FBomb и автор двух книг, посвященных проблемам молодых девушек в первый год учебы в колледже и феминизму.

Согласно Национальной Ассоциации Пищевых Расстройств, от 40 до 60% учениц начальной школы озабочены своим весом. Даже очень маленькие дети способны перенимать неуверенность родителей в отношении собственного тела.

ВМЕСТО ЭТОГО: моделируйте позитивное отношение к телу, питаясь здоровой пищей и включаясь в физическую активность. Май Холланд, профессиональный фитнес-тренер, рекомендует заниматься той или иной двигательной активностью всей семьей.

Комментирует эксперт Светлана Бронникова: Конечно, рекомендовать «не делать чего-то» - проще простого. У тебя лишний вес? Не ешь. Постоянно оказываешься в отношениях с неудачниками (стервами)? Не знакомься с неудачниками (стервами). Не хватает денег? Меньше трать. Очень разумно, но на практике малоэффективно. Эффективнее будет признать факт того, что вы, родитель, испытываете неуверенность в собственном теле, собственной внешности, попробовать понять причины этой неуверенности и попытаться преодолеть ее.

Здесь действует старая, но убийственно верная терапевтическая рекомендация. Родитель, если тебе не нравится то, что происходит с твоим ребенком - иди на консультацию в терапевту. Нет, не про ребенка - про себя. Дети чрезвычайно чувствительны и впитывают нашу тревогу, печаль, отчуждение, реагируют на них, переживают их, как если бы это были их тревога и печаль. И страдают соответственно.

Поэтому, если вы сумеете проработать собственное отношение к телу и изменить его в позитивную сторону, основной профит от этого получат ваши дети. Это не означает, что они будут тотально защищены от телесного стыда и неуверенности, но у них будет надежный фундамент - ваша уверенность в собственной привлекательности - на который они смогут опереться.

Рекомендация «заниматься спортом всей семьей» банальная, но тоже очень верная. Ко мне на консультации постоянно приходят родители, дети которых страдают лишним весом, и рассказывают, как дети не хотят заниматься балетом или гандболом. Спрашивают, как заставить. А способ один - подняться с дивана самому и придумать или вспомнить из детства активные подвижные игры или варианты движения. Помню, как клиентка рассказывала мне, что, обожая отца, она терпеть не могла воскресные лыжные прогулки зимой, которые по инициативе родителей совершала вся семья. Не пытайтесь заставить ребенка полюбить тот вид спорта, который нравится вам. Ищите то, что интересно ему. Не все дети любят лыжи. но вот играть в "вышибалы" всей семьей нравится всем.