Как помочь подростку найти себя

Как укрепить взаимоотношения со своим ребенком-подростком, помочь ему определиться в жизни и подтолкнуть к принятию правильных решений? О том, как стать лайф-коучем для собственных детей, в интервью «Летидору» рассказала основательница Академии Семейного Коучинга, автор книги «Родители Коучи», Дайана Стерлинг.

– Дайана, что такое родительский коучинг? Чем он отличается от других подходов?

– Родительский коучинг является производной от лайф-коучинга. В его основе лежит онтологический подход, то есть учение о человеческом бытии, а не о поведении, как в психологии. Лайф-коучинг, в свою очередь, базируется на определении и раскрытии потенциала клиента: коуч всегда смотрит на клиента в положительном свете, как на способного и креативного человека. Мы помогаем людям добиться поставленных целей, используя свои способности и таланты. Родительский коучинг является частью лайф-коучинга: используя те же принципы и приемы, мы помогаем родителям выстроить желаемые отношения в семье, учим их как быть коучем для собственных детей.

Мы не ставим диагнозы и не говорим, что делать, мы учим находить собственные решения – это очень важное отличие от многих других подходов. Этот метод подходит для тех людей, которые готовы и хотят сделать определенные изменения в своей жизни и в своей семье. Когда родители приходят ко мне за помощью, то во время первой консультации я прошу их обозначить, что именно им бы хотелось изменить во взаимоотношениях в своей семье и назвать три основные цели, над достижением которых они хотят работать.

Потом мы обсуждаем, что они могут изменить в себе и в своем отношении, и как это могло бы повлиять на поведение ребенка. Мы устраиваем мозговой штурм и приходим к каким-то идеям, которые родители могут и готовы применить на практике. Через неделю мы встречаемся снова и обсуждаем, привели ли эти изменения к каким-либо результатам.

Мы ищем новые подходы к общению, образу мыслей и поведению со стороны родителей, которые помогут им изменить ситуацию, наладить отношения с ребенком и помочь ему найти свой путь в жизни. Не существует универсального рецепта, иначе мы бы не сталкивались с таким количеством потерянных подростков и родителей. Поэтому для меня родительский коучинг заключается в том, чтобы найти совершенно новый подход к проблеме.

– Что подтолкнуло вас к идее родительского коучинга?

– 15 лет назад я была кинопродюсером и одинокой мамой. Моему сыну тогда было 14 лет, а мне 40. Мой сын страдал синдромом дефицита внимания и рядом других расстройств, связанных с обучением. Поэтому мне нужна была новая работа, преимущественно дома, чтобы я могла уделять ему больше времени. И тогда я заинтересовалась лайф-коучингом. Я прошла годовую программу подготовки коучей, и у меня появилась идея попробовать работать с подростками. Тем более, у меня был сын-подросток, который испытывал множество трудностей, в том числе и в общении со мной. Таким образом, я решила попробовать применить полученные знания в собственной семье, изменив свой воспитательный подход и, по сути, став лайф-коучем для собственного сына. И это оказалось невероятно эффективно.

Как только я научилась работать с ним, основываясь на стратегиях и решениях, и смотреть на него не как на проблемного ребенка, а как на талантливого и способного, то наш дом кардинально изменился. Это было как чудо. Наши отношения улучшились, мой сын начал принимать очень хорошие и положительные решения относительно своей жизни. И я сама менялась вместе с ним. Это замечали мои родственники и друзья. Все спрашивали, что я сделала, что все начало идти так хорошо. Тогда я решила поделиться своим опытом с другими родителями, став, по сути, основателем родительского коучинга.

– Подходит ли этот подход для более маленьких детей?

– Я работаю как с родителями подростков, так и с родителями еще совсем маленьких детей, которые хотят предотвратить возможные проблемы и создать здоровую среду для развития ребенка.

Потребность в уважении, понимании и поддержке формируется у детей в гораздо раннем возрасте, но мы часто обращаем на это внимание только тогда, когда они становятся подростками и начинают выражать ее более громко.

– Каковы основные инструменты родительского коучинга? Каким навыкам вы обучаете родителей?

– В ходе 15 лет работы, мы опросили сотни подростков относительно того, в чем они видят проблему взаимоотношений с родителями, и в итоге разработали семь основных принципов родителя-коуча: уважать, слушать, понимать, ценить, поддерживать, поощрять ответственность, чтить независимость. В книге мы изложили эти принципы в виде небольшого послания от детей-подростков к родителям:

• Если вы уважаете меня, я буду вас слушать.
• Если вы слушаете меня, я чувствую, что вы меня понимаете.
• Если вы понимаете меня, я чувствую, что вы меня цените.
• Если вы цените меня, я почувствую вашу поддержку.
• Если вы поддержите меня, когда я столкнусь с чем-то новым для себя, я стану ответственным.
• Почувствовав ответственность, я стану стремиться к независимости.
• Став независимым, я буду уважать и любить вас всю свою жизнь.

Мы также называем эти принципы как семь отчаянных просьб. И если это то, что нужно нашим детям, то почему мы бы не дать им это? Мы начинаем с того, что обучаем родителей, как построить мост для общения с ребенком, как создать такую среду, чтобы ребенок захотел поговорить с ними. На каждые 100 подростков, с которыми мне приходится работать, 80 утверждают, что не чувствуют уважения со стороны родителей. Это трагедия. И не удивительно, что они с ними не разговаривают. Не чувствуя уважения в семье, они пытаются найти его где-то еще, чаще всего, среди сверстников.

Поэтому в основе наших занятий с родителями – объяснить им, что сложившуюся в их семье ситуацию необходимо перевернуть вверх ногами, и вместо того, чтобы требовать уважения от ребенка, надо самим научиться проявлять уважение к нему. Кроме того, мы обращаем внимание на привычные и распространенные способы общения с детьми в семье, и находим новые слова, которые были бы более влиятельны и способствовали бы повышению самооценки и самоуважения у ребенка.

Например, такая очень популярная фраза, как «Я так горжусь тобой!» в корне неправильна, потому что интуитивно говорит ребенку: «Я проделал хорошую работу, вырастив тебя таким способным». Ребенок не чувствует того, что его действительно оценили, напротив, ему кажется, что родители получают всю славу за его успехи. Поэтому, вместо «Я горжусь тобой», следует говорить «Я уважаю тебя за ..». При этом акцент надо делать на тех качествах, которые проявил ребенок при достижении результата, а не на результате как таковом. Так например можно сказать : «Я горжусь тем, какие у тебя хорошие оценки в школе», а можно: «Я уважаю тебя за то, что ты приложил столько усилий и добился таких хороших оценок». Видите разницу? Это называется «языковой обмен». Таким образом, самый главный обмен, который необходимо сделать родителю-коучу – это поменять гордость на уважение, и перевести фокус с достижений на качества.

Необходимо понять, что нужно вашему ребенку и найти способ дать ему это. Например, если вы видите, что ребенок не чувствует, что его уважают, то первое что вы должны сделать – это спросить себя: «Что я должен сделать, чтобы дать ему это чувство?». Когда вы найдете ответ на этот вопрос, то у ребенка появится чувство самоуважения, он станет увереннее в себе и гораздо более открытым с вами. Этот прием работает очень хорошо, и практически немедленно. Я применяла его на собственном сыне. Как только я дала ему понять, что я его уважаю, он начал относиться ко мне по-другому сразу же. Это создает основу для дальнейшей коммуникации. До тех пор, пока ребенок не чувствует того, что его уважают и понимают, он не откроется.

Наша задача, как родителей – овладеть новым воспитательным подходом, отличным от того, как воспитывали нас самих. Это позволит обеспечить прочную связь с ребенком, которая будет длиться всю жизнь в положительном, здоровом ключе. Для того, чтобы сделать это, важно постоянно работать над собой. Необходимо научиться говорить, слушать, быть последовательными в своих действиях, нацеленными на результат и открытыми для перемен.

– Будет ли этот подход работать с трудными подростками, например, в случае с агрессией, или проблемами с алкоголем, наркотиками?

– Да. Мы работаем с подростками с биполярным расстройством, со склонностями и попытками к суициду, с сексуальными расстройствами, а также имеющими проблемы с алкоголем и наркотиками, жестокостью. Самое главное, что должен понять родитель-коуч – это как и когда предложить такому ребенку другой источник помощи. Если я вижу, что случай более терапевтический и выходит за рамки моей практики, то я предлагаю родителям другие варианты. Иногда мы можем работать совместно с психологом и другими специалистами, а иногда необходимо прервать программу и вернуться к ней позже, потому что коучи и психологи используют разные инструменты воздействия.

– Все ли родители могут освоить этот подход и стать лайф-коучами для собственного ребенка? Вы когда-нибудь сталкивались с неудачными примерами?

– Когда к нам приходят родители на консультацию, то мы оцениваем то, получится ли у них достичь поставленных целей. Мы смотрим, готовы ли они работать над собой, учиться и брать на себя ответственность за будущие изменения в своей семье. Бывает, что родители твердо убеждены, что все делают правильно и не хотят менять свой подход, они хотят, чтобы мы поработали с ребенком и убедили его в том, что родители правы. В этом случае, ничего не получится.

Недавно я начала работать с новым клиентом, мамой двух мальчиков-подростков. Я спросила, каковы три ее основные цели от наших занятий. Она сказала, что, во-первых, хочет улучшить взаимоотношения с отцом своих детей. Во-вторых, она хочет быть максимально хорошей матерью, чтобы помочь детям улучшить оценки и хорошо закончить школу. В третьих, она сказала, что хочет улучшить семейное расписание, чтобы более эффективно проводить время с детьми. То есть, ее желания направлены на то, чтобы улучшить ситуацию в семье, изменив что-то в своем поведении и в своем отношении, но она не знает, что именно и как менять. Конечно же я буду работать с ней, потому что вижу, что она готова взять на себя ответственность.

Иногда родители не видят и не понимают того, что сами поступают неправильно. Они считают, что проблема только в ребенке. В таких случаях я пытаюсь помочь им посмотреть на ситуацию под другим углом, объяснить и показать, в каких именно ситуациях все зависит именно от них. Как правило, родители понимают и меняют свою точку зрения. После этого мы можем начать работать. Но если родители хотят позвонить в полицию и попросить, чтобы их ребенка забрали в исправительный лагерь на полгода так, чтобы не заниматься им самим, то я вряд ли смогу им помочь.