11 января в 09:00

Комментарии для родителей

Здесь так много вопросов, что они даже разбиты на две части.

Вопросы и варианты ответы повторяются. Конечно, это сделано специально: мы будем упорно повторять одно и то же, будем долбить и долбить в одну точку, чтобы понять, как ребенок воспринимает насилие, насколько чувствителен к угрозам, насколько доверчив к чужим словам. И главное, — готов ли он бороться за себя и какими именно способами.

Важно понять, где его слабые места: может быть, это нерешительность или страх привлечь к себе внимание, а может быть, это гордость, опасение показаться слабым, нежелание просить помощи.

Нам нужно понять, как мы можем его поддержать, в какие моменты мы должны быть особенно внимательными, как помочь ребенку быть сильным, не стать жертвой агрессии.

Мы повторяем одни и те же вопросы применительно к разным ситуациям: вот Маленькую Маму обижают в раздевалке, а вот в столовой, — как ты думаешь, как ей быть?.. Что, если у ребенка сейчас похожая ситуация?..

Он может не сразу решиться рассказать об этом, не с первого вопроса.

Нам не обязательно задавать все вопросы сразу, при первом чтении. Если ребенку трудно воспринимать большой текст, мы можем прочитать часть рассказа и задать первую часть вопросов, затем дочитать рассказ и задать вторую часть вопросов.

Обратите внимание! Мальчик сказал Маленькой Маме слова, которых она очень испугалась — «я тебя убью». Мы несколько раз, в разных вариантах, спрашиваем ребенка, может ли эта угроза быть правдой. Если на этот вопрос ребенок ответит: «Это неправда, этого не может быть, это ерунда», мы, конечно, обрадуемся: это означает, что него хорошо развита критичность (в данном случае это способность подвергать сомнению то, что ему говорят).

Если ребенок отвечает: «Да, это правда», не пугайтесь! Не стоит думать, что у него пониженная критичность, и в панике делать вывод, что ваш ребенок — жертва, и тем более что он всегда будет жертвой.

Конечно, это не так. Это может означать, что он просто еще маленький, совсем малыш, — и поэтому верит всему, что ему говорят. Это также может означать, что он «высокочувствительный ребенок», с более тонкой душевной организацией, доверчивый, впечатлительный, ранимый, более сострадающий, чем другие.

Нам нужно объяснить ребенку, что «страшное» часто лишь притворяется страшным, что выражениями «я тебя убью, я тебя разорву на части, я видеть тебя не могу» люди сбрасывают агрессию. И в дальнейшем быть особенно осторожными с тем, что он слышит и видит. И каким бы странным это ни показалось, ребенку, который все принимает на веру и боится слов, будут очень полезны детские ужастики и что-то вечное из детства: «Синяя рука вышла из дома…»

Но не в одиночестве, только с нами, чтобы вместе испугаться и вместе убедиться, что это просто слова. Все вопросы по стратегии поведения в конфликте, в сущности, дают два варианта ответа: терпеть или бороться.

С детьми, которые выбирают стратегию «терпеть», нужно быть «более надежными».

Что означает быть «более надежными»? Бывает так, что взрослые демонстративно дистанцируются от ребенка, говорят «ты должен решать свои проблемы сам» или «Ты же не хлюпик, чтобы мамочке жаловаться». В душе они могут страшно переживать за ребенка, но внешне их позиция выглядит так: справляйся сам! Ребенок не знает, что в душе они самые помогающие родители на свете, но запретили себе быть такими из принципа.

Ребенок принимает правила игры и не «жалуется». Это плохо. Ведет к страхам, одиночеству, ко всему плохому.

С теми детьми, которые не раз ответили: «Да, мальчик пригрозил ее убить, и это правда!», с детьми, которые выбрали стратегию «терпеть» — вот с этими детьми так не надо. Не стоит предлагать им отвечать за себя самим и самостоятельно решать свои проблемы.

Будем с ними «более надежными» — открытыми и помогающими, — чтобы они знали, что всегда могут к нам обратиться, что мы их не отвергнем, не станем стыдить. Ну и вот еще такой немного тревожный вариант: если в ответах на вопрос «Что делать Маленькой Маме?» ребенок упорно выбирает вариант «никому не рассказывать». На это нужно обратить внимание. Ведь это означает, что ваш ребенок сам предпочитает стратегию «молчать» и в подобном случае выберет именно это — затаиться и страдать молча.

Что же нам делать, если ребенок выбирает вариант «не рассказывать»?

Нам придется подумать. Почему он выбирает не рассказывать, почему?! Ребенок не доверяет нам?

Или просто любит иметь тайны? Конечно, есть дети, которые любят иметь тайны, секреты и секретики.

Но тогда нужно объяснить ребенку: тайны бывают разными. Секретный домик на дереве, клад на заднем дворе, волшебная палочка под подушкой — это одно, а не скрывать от родителей что-то, отчего плачешь в подушку, это совсем другое.

И нужно вот еще что сделать важное. Нам нужно постараться самим быть более открытыми. Давайте вспомним — а мы сами что предпочитаем, поделиться или промолчать? Рассказываем ли мы ребенку о наших проблемах, неприятностях? Или молчим, считая, что это не его ума дело? Мы с ребенком друзья?

Ну и вот еще что важно, обратите внимание! Вариант «бороться» может быть разным: подраться или рассказать.

Если ребенок последовательно выбирает вариант подраться, ударить ботинком и прочее физическое действие, можем ли мы считать, что наше участие и внимание не требуется и ребенок в безопасности? Конечно, нет.

Что требует большего участия и внимания, какой тип реакции ребенка (борется ли он с обидчиками или становится жертвой) хуже или лучше? Оба хуже или оба лучше. И все требует нашего внимания.

Эта тема болезненная, поэтому еще раз напоминаем себе: мы не спрашиваем ребенка: «А как бы ты сделал? А ты бы рассказал? А ты бы молчал? А что, у тебя так было?..» Возможно, ребенку есть, что рассказать о себе, и чем мы будем сдержанней, тем больше вероятность, что ребенок захочет поделиться с нами. Но сами, по своей инициативе, мы не начинаем разговор с ребенком о нем самом, мы говорим только о чувствах и поведении Маленькой Мамы.

Фото: Vostock Photo

3 из 3

Спросите ребенка Следующая
Семейный гороскоп