Как перестать корить себя за то, что ты — не идеальная мама

В последнее время стал очевиден некоторый парадокс: наша детоцентрированная культура воспитания все больше и больше отдаляет родителя от ребенка.

С одной стороны, провозглашается, что роль родителя в развитии и воспитании ребенка незаменима (это и правда так). С другой — требования к родителю и ожидания настолько нереалистичны, а осуждение настолько велико, что многие родители начинают думать, что уж лучше передоверить воспитание ребенка профессионалам. Многие мамы чувствуют себя в своей родительской роли как на экзамене, который к тому же непременно надо сдать на отлично. Как будто есть только два полюса: или ты идеальная мама — или плохая.

На самом деле то, что вы даете как мама и насколько вы хороши, может оценить только один человек — ваш ребенок. Именно по отношению к нему вы выполняете роль родителя, и именно он изнутри ощущает, как это — быть вашим сыном или дочкой. Нередко то, за что окружающие готовы вам сказать «как можно!», может пройти незамеченным для ребенка или даже оказаться весьма и весьма хорошим в его восприятии.

Безусловно, есть вещи, которые однозначно не являются хорошими: это все то, что подпадает под определения жестокого обращения с ребенком или пренебрежения родительскими обязанностями. Но, как правило, родители, действия которых соответствуют этим определениям, не особо задумываются о том, чтобы быть «идеальными».

Если вас периодически посещают мысли о том, что вы плохая мама, что вы не делаете того-то и того-то для ребенка, скорее всего, вы очень ответственно относитесь к своей родительской роли. Так что же можно делать, чтобы меньше упрекать себя за неидеальное материнство?

Иногда родители настолько концентрируются на задаче «развить у ребенка вот то или, наоборот, перебороть вот это», что ребенок начинает себя чувствовать «ходячей проблемой», а родители раз за разом убеждаются в своей «некомпетентности».

Детям важно знать, что с ними все в порядке, что они хорошие и нравятся своим родителям. Написал вкривь и вкось палочки в тетради, но зато сегодня по собственной инициативе помог бабушке убраться? Улыбнитесь и порадуйтесь, какой заботливый и хороший человек у вас растет. Скажите ребенку о том, как вам было приятно увидеть чистый дом и услышать рассказ бабушки. А как же палочки, он же должен?! Просто обведите те, которые получились хорошо (ну уж одна-то некривая или не особенно кривая всегда найдется). Ваши слова «Вот эти получились просто отлично. Я горжусь тобой. У тебя получается. И с каждым разом будет получаться все лучше и лучше», мотивируют ребенка гораздо больше, чем недовольный взгляд, требование переписать всю эту грязь и сетования на тему «ты совсем не стараешься».

Любуйтесь хорошим в ребенке и ваших с ним отношениях. Моменты радости будут поддерживать вас обоих в трудные времена. Вспоминая хорошее, вы будете больше доверять своему ребенку («он у меня замечательный, он справится») и самому себе (есть достаточно того, что мне нравится в моем ребенке, и это результат моего воспитания).

Замечая способности и склонности ребенка, ориентируясь на его возможности, настроение и состояние, вы делаете гораздо больше для его развития, формирования адекватной самооценки и уверенности в себе, чем таская его на кучу развивающих занятий, просто потому что «все хорошие дети ходят». Ваше чуткое и поддерживающее отношение дает ребенку возможность доверять взрослым и самому себе, выбирать, пробовать новое, действовать несмотря на ошибки и трудности, учиться саморегуляции. Все это в итоге гораздо больше сказывается на возможности ребенка учиться (в самом широком смысле этого слова), нежели знание английского алфавита, умение считать до 1000 и так далее.

Если вам после очередного разговора с подругами показалось, что нужно немедленно бежать записывать ребенка «в драмкружок, кружок по фото», возьмите паузу и ответьте себе на два вопроса: - Почему я думаю, что моему ребенку это нужно/полезно? (Не детям вообще, а вашему конкретному ребенку с его особенностями и способностями.) - Как я могу понять (опираясь на какие признаки в поведении, развитии ребенка), что занятия, которые я выбрала, действительно, приносят ту самую пользу?

Мы разные. У нас разные достоинства и сильные стороны, разная жизненная ситуация.

Кто-то с удовольствием может весь день играть и болтать с ребенком, лепить, рисовать, сочинять сказки и учить считать, а вам после часа в день ползания по ковру и разговоров от имени принцессы Эльзы приходится собирать волю в кулак, чтобы продолжать играть с ребенком? Это не значит, что вы «плохая мама», просто вы делаете хорошо какие-то другие вещи. Конечно, это здорово, когда материнство в радость и общение с ребенком дается легко и естественно, но так бывает не у всех и не всегда. Лучше час в день с удовольствием что-то поделать вместе, чем весь день общаться через силу.

Ребенку совсем не требуется от вас, чтобы вы утопали в чувстве вины, дети гораздо добрее и снисходительнее к нам, чем мы к себе. Если вам совсем трудно общаться с ребенком, вы постоянно и не без оснований переживаете за то, как обращаетесь с ним, стоит проконсультироваться с психологом.

Какие-то трудности в поведение или обучении — это не показатель того, что вы плохой родитель. Трудности — это просто трудности. Они могут быть следствием того, что ребенок сейчас проживает нормативный возрастной кризис, реакцией на стрессовую ситуацию в семье или за ее пределами, несоответствием ваших требований уровню развития ребенка и так далее.

Гораздо лучше, если ребенок может на вас опираться (и когда все идет хорошо, и когда возникают трудности), нежели если ваше состояние и настроение «скачут» вслед за его успехами и неудачами.

Вместо того чтобы осуждать себя, постарайтесь о себе позаботиться. Кому-то для восстановления сил надо сходить на массаж, кому-то — «плюнуть» на уроки и, взяв больничный, уехать с ребенком на несколько дней в деревню, а кто-то чувствует прилив сил, поболтав с подружками или сотворив кулинарный шедевр. Чем более вы в ресурсе, тем больше вероятность, что вы сможете помочь себе и ребенку.

Быть родителем среди прочего значит принимать ответственность за своего ребенка. В каких-то ситуациях нам очевидно, что нужно делать, чтобы «было хорошо», а в других нет. Или что делать-то — вроде ясно, но на практике как-то не получается, а может, получается, но не так хорошо и быстро, как хотелось бы.

Когда мы чувствуем себя неуверенно как родители, нам хочется на кого-то опереться, разделить с кем-то ответственность, услышать, что вообще-то мы движемся в нужном направлении и есть сдвиги, или получить хороший совет. Нам важно, чтобы к нашему ребенку относились не как к «хулигану», «двоечнику», «гиперактивному», «слишком замкнутому» и так далее, а как к ребенку, у которого есть трудности, но есть и сильные, привлекательные стороны.

Таким поддерживающим человеком может быть супруг, подруга, кто-то из родственников, психолог, воспитатель или педагог.

Это отнюдь не значит, что в любой проблемной ситуации надо искать того, кто скажет, что «все нормально, перерастет», «ты прекрасная мать, не переживай». Важны именно поддержка вашей веры в себя и ребенка, умение замечать и обращать внимание на позитивные изменения и искренне радоваться им.

Родительство — это приключение длиною в жизнь. Может, стоит позволить себе прожить его с интересом и азартом?

Статья опубликована на канале Letidor.ru в Яндекс.Дзен.