Игра на публику: как справляться с детскими вспышками агрессии?

Большинство пап и мам не понаслышке знакомы с детскими капризами в общественных местах. И когда встречаешься с реакцией: «Нет, у нас никто не катался по полу и не устраивал на улице истерик», верится с трудом.

Потому что дети от двух до пяти лет хотя бы однажды, но играют публичный бенефис, ведь в этом возрасте они пока не могут похвастаться достаточным владением тремя искусствами:

а) терпеть;
б) контролировать себя;
в) правильно выражать свои чувства.

Поэтому иногда и происходят эмоциональные взрывы, которые в профессиональных кругах называют словом «тантрум». Малыш захотел покататься на чужом велосипеде, а владелец был против. Забежали в магазин за хлебом, а ребенок был уверен, что ему достанется игрушка. На улице внезапный ноль, а двухлетка, еще не понявший, что такое холод, срывает с себя шапку и отчаянно сопротивляется, когда ее водружают обратно.

Пожалуй, лучший способ справиться с публичной истерикой – предотвратить ее. К началу детского возраста «я-сам!» (обычно это 2-3 года) у родителей, как правило, развивается третий глаз, и они могут предугадать заведомо рискованные ситуации:

• магазины игрушек, парки аттракционов, места массовых гуляний с множеством торговых палаток. Трудно ожидать от ребенка игнорирования всего яркого и привлекательного, когда от раздражителей разбегаются глаза;
• аэропорт, вокзал, поездки на любых видах транспорта. Здесь невеселую роль может сыграть усталость, необходимость ожидания и невозможность прямо сейчас покинуть наскучившее место;
• поликлиника или больничный стационар, с которыми у ребенка связаны негативные ассоциации, тем более, если нужно проходить неприятные процедуры.

Когда поход в торговый центр, пересадку в аэропорту или посещение стоматолога невозможно предотвратить, приходится договариваться на берегу. Например, еще дома решить, что сегодня будет куплена одна игрушка или одно любимое угощение.

Хороший способ условиться о покупках – предварительно нарисовать с ребенком список, а в магазине выдать малышу маркер, чтобы он вычеркивал то, что уже положили в тележку. Желательно, чтобы в списке было что-нибудь детское, но нарисованное заранее, а не придуманное на месте. Так у ребенка будет наглядный план, придерживаясь которого, сложно обижаться и требовать чего-то еще.

Чтобы не было мучительным ожидание в аэропорту, разумно иметь с собой развлечения и еду. А совместные поездки на экскурсии или по магазинам желательно планировать тогда, когда ребенок не голоден, не хочет спать, а вы не слишком ограничены во времени.

Если родители везут детей в торговый центр и при этом им некогда посмотреть на выставочный образец автомобиля и поразглядывать рыбок в аквариуме, значит, в поездке будут соблюдены только интересы взрослых, а это уже отличная почва для недовольства маленького человека и устраивания им большого спектакля.

Ситуации не всегда бывают предсказуемыми, случается и форс-мажор. На прогулке потерялась любимая игрушка, замены которой нет. Или в разгаре детского дня рождения перенервничавший именинник начинает рыдать и требовать, чтобы гости ушли домой. Или вы пришли в театр, а в фойе ребенок встает в позу и громко кричит, что билеты нужно сдать, потому что он никуда не пойдет!

Что делать?

Дышите равномерно. У взрослых большое преимущество: опыт и возраст, которые научили держать себя в руках. Поэтому не позволяйте истерике ребенка стать вашей истерикой. Постарайтесь не повышать голос, не делать резких движений. Вместо этого лучше говорить негромким, но спокойным, уверенным тоном. Когда родители кричат в ответ на детский плач, ребенок еще больше убеждается в том, что агрессия допустима в критической ситуации. Наша же задача – научить самообладанию.

Переключите внимание. Любой яркий объект, пролетающий в небе самолет, обнаруженный неподалеку от магазина фонтан или необычный жук, которого вы только что заметили в траве – все это может мгновенно переключить внимание ребенка, особенно маленького. И хорошо, если в вашей сумке всегда найдется пара интересных вещей, которые создадут эффект неожиданности и сфокусируют на себе внимание так, чтобы ребенок забыл, из-за чего он так переживал пятнадцать секунд назад.

Можно перевести ситуацию в игру. Вы летите в самолете, а ребенок отказывается пристегиваться на взлете и посадке. Или пора идти домой, а малыш топает ногами и заявляет, что хочет продолжать прогулку. Вместо чтения лекции о безопасности и позднем времени, предложите игру: кто быстрее пристегнется или кто первым найдет ваш автомобиль на парковке. Далее изо всех сил изобразите стремление выиграть. Азарт и нежелание проиграть, скорее всего, перевесят капризное настроение, и можно не сомневаться, что ребенок станет победителем в этой импровизированной игре.

Призовите на помощь чувство юмора. Пошутите о том, что сейчас происходит, изобразите зеркальное поведение, копируя малыша – вполне возможно, что у ребенка это вызовет смех и удивление, ведь он совсем не ожидает от взрослых подобной реакции. Щекотка как отвлекающий маневр тоже подойдет. Или можно взять на вооружение способ одного папы, который в момент, когда ребенок стоит на пороге объявления войны всему миру, говорит: «По-моему, нам срочно нужно обняться». Этот условный знак работает как негласная договоренность о том, что обниматься в семье никто не отказывается. Поэтому ребенок, хотя и со вздохом, выполняет срочное желание родителей. А уже после объятия, которое разделил с самыми близкими людьми, обижаться и плакать становится как-то бессмысленно.

Обнимите его. Плач ребенка – мощный раздражитель, и первый порыв – потребовать немедленно прекратить каприз. Но на самом деле мы должны стать спасателями: заключить в объятия или взять за руки, чтобы сдержать гнев и лихорадочные движения, и попросить ребенка сделать глубокий вдох. Присесть рядом и посмотреть ему в глаза, озвучив, что понимаете, как он расстроен. Сказать, что вы тоже расстроены, но крик и пинки помочь не могут, поэтому нужно успокоиться и придумать, как решить проблему, которая его волнует. Иногда слова придется повторить несколько раз до тех пор, пока ребенок не расслышит их и действительно не успокоится.

Уведите его от публики. На улице достаточно отойти в сторону от скопления народа. И даже в кафе или торговом центре можно найти относительно безлюдный уголок, куда можно увести ребенка и позволить ему выплакаться, потому что порой – это единственное, что помогает снять напряжение. Можно даже объявить малышу о том, что вот вы пришли в место, где никому не мешаете, и он может покричать здесь. Как правило, такое разрешение обескураживает ребенка, а если истерика была изначально показной, то отсутствие зрителей сводит весь ее смысл на нет.

Не думайте о реакции прохожих. Стыд за то, что они стали участниками некрасивой уличной сцены, заставляет взрослых принимать неразумные решения: покупать шоколад, вытребованный капризом, или обещать ребенку час мультфильмов, лишь бы он успокоился. Последнее, о чем нужно волноваться – что подумают прохожие. Родители, прошедшие через подобный опыт, вас и так поймут. А тем, кто делает замечания, грозит забрать непослушных малышей или просто бросает осуждающие взгляды на родителей и детей, которым не повезло сегодня встать не с той ноги, хочется передать в этой статье сообщение: «Просто пройдите мимо, уж как-нибудь родители справятся».

Иногда неприятный случай лучше оставить без повышенного внимания: не выяснять мотивы, не проговаривать, как плохо ребенок себя сегодня вел, и не придумывать наказание. Гораздо важнее то, как взрослые реагируют во время самой истерики: сдержанной реакцией подают пример того, как себя вести, если вдруг накрыло эмоциями с головой, или отвечают криком на крик.

Важно научить детей понимать, что хотеть чего-то и озвучивать свои желания – совершенно нормально. Просто в некоторых случаях желаемое исполняется, а в некоторых – нет. И если «нет» вызывает бурную реакцию, описанные выше приемы могут помочь, ведь они проверены родительским опытом и знанием того, что даже самые незабываемые публичные спектакли однажды выходят из репертуара одного актера. Он просто из них вырастает.