Если один ребенок постоянно обижает другого: что делать?

Чинные семейные посиделки в кафе или прогулка по парку неизменно превращаются в лайт-версию «Ледового побоища»: дети обзывают и лупят друг друга, как только подворачивается более или менее подходящий повод. Психолог Мария Баулина рассказывает на Рамблер/Семье, как в этой ситуации вести себя родителям.

Будьте Швейцарией!

Стремление защитить слабых и обиженных – благородное чувство, однако в детско-родительских отношениях оно лишь мешает наладить отношения в семье. Если один ребенок регулярно обижает другого, это свидетельствует о том, что агрессор сам считает себя обделенным и пытается огнем и мечом восстановить справедливость. Поэтому, становясь на сторону «жертвы», вы лишь повышаете градус напряженности между детьми. Соблюдая нейтралитет, вы сможете добиться гораздо большего.

1. Попросите обоих детей изложить свою версию конфликта и внимательно выслушайте их, не пытаясь сразу определить виноватого.

2. Постарайтесь вовлечь детей в обсуждение проблемы. Например, можно спросить их: «Как вам кажется, можно ли этой машиной играть вдвоем?». Ваша задача – помочь им начать разговаривать друг с другом, выражая свои эмоции, а не просто перебрасываться обвинениями. Когда-нибудь (да-да, это будет очень нескоро!) дети начнут прибегать к подобным диалогам без вашей помощи, и это станет началом потепления отношений.

3. Переведя открытый конфликт в обсуждение и не поддерживая явно одного из детей, вы тем самым предотвратите новые вспышки агрессии. Ведь если мама или папа защищает какого-то ребенка, значит, согласно детской логике, больше любит его. Как же не дать «любимчику» за это еще один подзатыльник, пока родители не видят?

Домашний офис мамы: совмещаем работу и уход за ребенком

Что делать родителям, если учитель придирается к ребенку?

… и немножко Фрейдом

Маленький ребенок не только считает себя пупом Земли, но и искренне возмущается чужой недальновидностью, если кто-то думает иначе. Он воспринимает брата или сестру как замену себе, поэтому старается активно вытеснить его или ее на нижнюю ступень семейной иерархии. В этом случае традиционный совет уделять каждому из детей больше внимания бесполезен. Ребенок не хочет больше, он хочет все!

Чтобы помочь детям справиться с ревностью, необходимо показать им ценность наличия брата или сестры. Например, сыграйте на мелкособственнических настроениях ребенка: у него есть сестренка, а у Миши такой нет! Подберите рассказы, сказки и фильмы, где братья и сестры выступают как одна команда. С этой целью хорошо подойдут самые разные произведения: от «Чука и Гека» А. Гайдара до серий вроде «Дети шпионов».

В то же время постарайтесь разобраться в мотивах «агрессора». Они могут быть самыми разнообразными, поэтому единого «рецепта» борьбы с враждебностью ребенка просто не существует.

1. Агрессия как реакция на несправедливость. Очень часто детей назначают «старшими» или «младшими», и данный статус накладывает на ребенка определенные обязанности, против которых он протестует. Например, малышу постоянно говорят: «Не шуми! Ты мешаешь брату делать уроки! Не видишь, он занят делом?!» А малыш-то тоже занят делом, необходимым для его развития, – игрой. И когда же ему играть – через десять лет, когда брат наконец-то закончит школу? Не отказывайте ребенку категорично, а договоритесь о том, когда вы сможете сделать то, что он хочет, например: «Мы вместе постучим в барабан, когда твой брат допишет сочинение».

2. Неумение выразить любовь. Ребенку может быть трудно выразить свою любовь по отношению к родителям, поэтому он прибегает к способу «ревнует, значит любит». Если вы будете чаще использовать тактильный способ выражения привязанности, ребенок тоже постепенно придет к выводу, что если хочется маминого внимания, можно просто положить ей голову на колени, и вовсе не обязательно лупить с этой целью брата.

Прощай, оружие! Как и зачем учиться прощать?

Как защитить ребенка от похитителя: 8 уроков для родителей

3. Чувство беспомощности. Агрессию и ревность, как любое хроническое расстройство, проще предупредить, чем победить. Поэтому нужно позаботиться о том, чтобы каждый из детей был уверен в вашей любви и поддержке. Например, старшему ребенку нелегко смириться с мыслью о том, что у его родителей появился «новый» малыш. Значит, ему приходится гораздо тяжелее, чем малышу, которого он спихивает с дивана. Поэтому перед тем как бросаться утешать младшего, нужно сказать старшему о том, что вы очень расстроены его поведением, потому что считаете его добрым и справедливым человеком.

Широко используйте сюжетно-ролевые игры, рисование, лепку, конструирование для того, чтобы выразить негативные эмоции и проиграть неприятные ситуации. Как правило, пережив стресс, ребенок стремится снова и снова повторять одну и ту же игру. Не пытайтесь переключить его на другое занятие. Лучше помогите придумать жизнеутверждающий конец для неприятной истории.