Дети моего мужа: советы родителям

У моего мужа – две бывших жены. Кажется, он только сейчас, спустя 6 лет нашей совместной жизни, перестал протестовать каждый раз, когда слышит словосочетание «бывшая жена». Он называл их «первая» и «вторая». Я не придавала значения такой терминологии. Но теперь с уверенностью могу сказать: жены обязаны становиться бывшими, а вот про детей забывать нельзя.

К тому моменту, когда мы начали жить вместе, мой будущий супруг накопил приличный багаж не только отношений с женщинами, но и плодов этих отношений. Две дочки, по одной от каждого брака: старшей тогда было 5 лет, младшей – меньше полугода. Казалось бы, незавидный жених. Но я бесконечно, безмерно и безумно его любила. А любящая женщина – она на все согласна, был бы милый рядом.

У Анны Ахматовой есть такие строки: «Сколько просьб у любимой всегда!/ У разлюбленной просьб не бывает». Это верно, но только если у этой разлюбленной не осталось от тебя ребенка. А в таком случае – просьб вагон! Есть, безусловно, много примеров, когда уходящий из семьи мужчина разрывает все отношения не только с женой, но и с ребенком. Или же их общение ограничивается походом в парк в воскресенье. Мой муж не такой. И я очень этому рада. Поступая, возможно, неправильно со своими женщинами, он всегда был на сто процентов честен со своими детьми. Он – целиком и полностью, полноправно и полновластно – их отец. Нет, не отец – папочка, любимый папуля. Меня всегда, даже до того, как у нас появился сын, это в муже радовало. Каково мне со всем этим? Подруга у меня как-то спросила: «Как ты это терпишь? Как же тебе, наверное, тяжело…» Я не стала жаловаться. Но было очень непросто. Первые года два мой тогда еще гражданский муж практически каждый вечер и все выходные проводил со своими детьми. Спасало лишь то, что мы работали вместе – иначе мы бы просто не встречались. После работы он сразу ехал к маленькой дочке, домой приезжал ближе к полуночи. Через пару лет стало чуть проще – мы стали брать его младшую дочь к себе на выходные. Но обязанностей (постоянных или периодических) у мужа перед дочкой не убавилось. Отвести в садик, забрать оттуда, отвести в музыкальную школу, сводить в цирк, купить новое платье, привезти лекарства, если ребенок заболел…

Кем стала я для дочек моего мужа? Младшая, едва пересекая порог нашего дома, всегда требовала: «С Айей игать!». Сейчас ей почти 7 лет, она часто приходит к нам в гости, ночует у нас, мы много болтаем, играем. У старшей дочери Вконтакте я занесена в список «Лучшие подруги». Мы, правда, очень дружны. К сожалению, она с мамой живет в другом городе. Мы регулярно переписываемся, созваниваемся в скайпе. Каждая встреча для нас – большой праздник, каждое расставание – слезы. Прошлым летом мы целый месяц отдыхали вместе на море: я, муж, наш сын и две дочки. Мои подруги ворчали: «Ну разве это отдых, столько детей, еще и не твои!». А мы славно отдохнули. Маленькому сыну очень нравится, когда сестренки рядом, а уж папа вообще светился от счастья. И девочки – немножко мои. Полюбив своего супруга, я через него полюбила и его детей, они стали для меня родными. Возможно, это прозвучит высокопарно, но я уверена, что именно поэтому мой муж женат в последний раз.

Были и сложные моменты, конечно. В кризисный 2008-й год, когда организация, где мы оба работали, была на грани банкротства, мы получали сущие копейки. И все их отдавали то на новые сапожки для младшей дочки, то на школьные учебники для старшей. Да, тогда в моей голове неоднократно заводился червь: «Зачем тебе это нужно? Ведь ты сама живешь впроголодь, питаешься дошираком и уже забыла, когда покупала себе новую косметику…». Или когда в полночь мужу могли позвонить – у младшей дочки температура, приезжай на подмогу, червь грыз меня: «Он разве врач, почему нельзя вызвать скорую?».

Я не буду стараться выглядеть очень правильной. И сейчас у нас с мужем возникают недомолвки. Вот в субботу он повел дочку в музыкалку, а я хотела, чтобы он подольше побыл дома. Вот денег в обрез, а он снова собрался лететь в гости к старшей. Но бороться мне надо со своими мыслями, а не с мужем и его детьми.

Пусть кто-то сочтет, что я не вправе этого делать, но я хочу дать несколько советов. Сначала - бывшим женам с детьми:

• Не ограничивайте общение ребенка с отцом, но и не забывайте, что вы мать, и у вас есть свои обязанности перед ребенком.

• Так получилось, и вы развелись. Когда люди расходятся, не может быть виноватым только один из них. Не обвиняйте ни в чем человека, которого когда-то любили и который когда-то любил вас. Простите его и отпустите. Не вешайте ему на шею вечный комплекс вины перед вами и вашим ребенком.

• Очертите круг его обязанностей перед ребенком и постарайтесь не переходить эту черту. Бывший муж вовсе не обязан покупать вам новое пальто, даже если вам вдруг не в чем ходить.

• Вы можете звонить хоть в 2 часа ночи, если что-то случилось с ребенком, но не для того, чтобы поделиться вашими впечатлениями от спектакля или фильма. Здорово, если бывший муж остается вашим другом. Но все же он – ваше прошлое.

• Будьте готовы, в случае чего, всегда справиться самостоятельно. Выжить, если бывший супруг по какой-то причине задерживает с алиментами. Найти время, чтобы вместо него сводить ребенка в кружок. Отказаться от встречи с подругой, чтобы побыть с ребенком все выходные, если папа приболел. И даже если вдруг ваш бывший муж решит кардинально сменить место жительства, это не должно привести вас к коллапсу. Мои советы таким папам:

• Никогда не забывайте, что у вас есть ребенок, проводите с ним максимум своего свободного времени! Пара часов в воскресенье – этого ребенку недостаточно, чтобы чувствовать себя по-настоящему любимым. Иногда уйдите пораньше с работы, чтобы забрать ребенка из школы или садика. Созванивайтесь каждый вечер.

• Всегда говорите своему ребенку, как сильно вы его любите и как скучаете по нему.

• Вы ушли от своей жены с ребенком или она ушла от вас – в любом случае вы совершили грех. Когда распадается семья - это плохо, это неправильно. Но если вы будете всю оставшуюся жизнь волочь на себе комплекс вины, хуже будет всем, в том числе вашему ребенку.

• Умейте договариваться с бывшей супругой. А договариваться – это отнюдь не всегда соглашаться на все ее просьбы. Иногда нужно уметь отказать, вы все-таки тоже человек и иногда должны отдыхать.

• Все оценочные суждения о том, какая ваша бывшая супруга хорошая или плохая оставляйте при себе. Для вас она теперь – только мама вашего ребенка. Другие ее ипостаси пусть оценивают друзья, начальники и новые возлюбленные.

• Кстати, не стоит препятствовать новым отношениям вашей бывшей супруги. Лучше порадоваться. А если вы опасаетесь, под каким эпитетом новый мужчина появится в жизни вашего ребенка – только в ваших силах сделать так, чтобы малыш никогда никого кроме вас не называл папой!

Ну а женам настоящим, как и я имеющим мужей с таким богатым прошлым, могу сказать только одно: по-настоящему любите своего супруга и постарайтесь принять и полюбить его детей. Только так у вас все получится.