Что делать, если у мамы и папы разные взгляды на воспитание детей
«Летидор» обратился к своему постоянному эксперту — Наталье Фесенко, психологу, основателю сети петербургских билингвальных детских садов «Билингвик CDF» — с двумя основными вопросами:
-
Что делать, если в семье у мамы и папы разные взгляды на воспитание ребенка?
-
Как быть, если взгляды на воспитание общих детей расходятся у бывших супругов?
Наталья Фесенко
Для гармоничного развития ребенку необходимо чувствовать себя частью крепкой дружной семьи, где есть к кому обратиться за помощью, где ему всегда помогут и подскажут, где у него всегда есть ориентир на поведение родителей.
Родителям важно быть естественными и искренними в своем поведении в кругу близких — родственников или друзей. И не менее важно, чтобы ребенок с самого детства чувствовал единство и любовь в семье, и тем более не наблюдал сцен разногласия между родителями. Потому что все, что он видит вокруг себя, закладывает фундамент будущей личности, особенно в те годы, когда формируется критическое мышление ребенка (4–9 лет).
Но что же делать, если у мамы и папы принципиально разные взгляды на воспитание?
Разные взгляды на воспитание в семье
Родители для малыша с самого рождения должны выглядеть как одна команда, где каждый вносит свой вклад в семью, каждый выполняет свою функцию, каждый важен и каждого нужно слушать.
У папы всегда есть ответ на любой самый невероятный или неловкий вопрос — почему голубое небо, почему летает самолет, как подойти к девочке, которая нравится. И папа даст четкий простой ответ. Ну а маму чаще всего даже не надо о чем-то спрашивать: она чувствует, когда ребенка что-то беспокоит. С ней можно поговорить, когда мучают душевные тревоги. Мама сможет успокоить самыми нужными словами. Ведь именно она, а не папа, духовный центр семьи.
Важно, чтобы ребенок видел, как родители уважают друг друга. Что они — одно целое.
Что они не только любят друг друга как мужчина и женщина, но они верные друзья, готовые помочь в трудную минуту, поддержать. Поэтому важно не только помогать ребенку решать его проблемы, но и показывать, как мама помогает папе с решением его проблем и как папа помогает маме (не только по дому, а, например, помогает ей решить ее конфликт на работе).
Тогда ребенок будет уважать членов своей семьи, своих друзей, а в будущем свою вторую половинку.
Увы, но сейчас в наших семьях нередко встречается разделение родителей на «плохого и хорошего полицейских», где папа обычно «хороший» — разрешает втайне от мамы пить вредную газировку и есть чипсы, а мальчикам постарше водить машину. Если же мама узнает тайну — будет волноваться и ругать.
Именно из-за такой семейной модели у мальчиков складывается стереотип, что маму, а значит и всех девочек, можно обманывать, скрывать от них свои «мужские» дела.
Из-за такой модели ребенок начинает разделять родителей на любимых и нелюбимых.
Мама не отпускает гулять вечером, а папа подмигивает и дает денег на мороженое. Или наоборот.
Но задача грамотных родителей — показать ребенку, что все решения в семье, даже касательно вечерней прогулки, принимаются сообща. А что делать, если родители сами не могут сойтись на решении? Если мама считает, что четырнадцатилетней дочери нельзя идти гулять вечером с одноклассником, а папа считает, что можно?
Выход есть: разговаривать и приходить к компромиссу.
Каждая сторона должна спокойно и без эмоций объяснить свою позицию. И при этом помнить, что ребенок может все это слышать. Если ребенок видит, как ссорятся родители, то невольно принимает все на свой счет: «Они ссорятся из-за меня, значит, я приношу семье вред, я плохой, я приношу негатив».
Если к компромиссу прийти не получается даже посредством спокойного разговора, то можно прибегнуть к помощи самого ребенка. С помощью простых вопросов можно сделать так, что ребенок сам придет к необходимому выводу.
Например:
– Маша, почему мы с папой должны отпустить тебя погулять с Сережей?
– Потому что я хочу.
– Почему ты хочешь?
– Потому что мне он нравится и мне с ним интересно.
– Как ты думаешь, почему тогда мама не хочет тебя отпускать? Она ведь прекрасно понимает тебя, ведь сама была в твоем возрасте.
– Потому что волнуется.
– Почему она волнуется?
– Потому что темно, и она не знает этого мальчика.
– Ты хочешь, чтобы мама волновалась?
– Нет.
– Что ты можешь сделать, чтобы она не волновалась за тебя?
– Я могу рассказать ей про Сережу, она поймет, что он добрый и хороший, и могу дать его номер телефона.
А если волнуется папа (или чтобы не волновалась мама), он может сам позвонить Сереже и взять с него мужское обещание привести Машу домой ровно в девять.
В любом конфликте между родителями важно только одно — благополучие и счастье ребенка и всей семьи.
Даже если у родителей разные взгляды на разные ситуации, то цель общая — воспитать гармоничную личность. А достигнуть цели можно только работая в команде.
Но что делать, если родители не могут поговорить между собой и обсудить все вместе с ребенком, и вообще уже разведены?
Когда родители в разводе
У ребенка, который сначала слышит от мамы одно, а потом звонит папе и слышит: «Да не слушай маму, сделай как говорю я», а потом от мамы: «Почему ты меня не послушал? Ты же просил совет, и я его дала», возникает определенный диссонанс. Непонимание. Кто прав, кто виноват? Кого слушать? Кто хороший, кто плохой? Что они хотят от меня? Как я должен поступить?
Тогда становится обидно родителю и неловко ребенку.
Но подобные ситуации больше касаются детей старшего возраста, которые уже умеют самостоятельно критически мыслить. Если ребенок маленький, то вопросы воспитания стоят острее. Папа считает, что шестилетнюю дочь можно отдать в секцию карате, мама считает, что ей прямая дорога в балет.
Но все же решение обычно остается на стороне того родителя, с которым живет ребенок. Обычно это мама. Но если папа глубоко участвует в воспитательном процессе или на чем-то определенном настаивает, то тогда путь решения конфликта — это разговор вдвоем и в качестве следующего шага — разговор с ребенком.
Если родители принципиально не разговаривают друг с другом, то тогда они оба должны отдельно поговорить с ребенком и постараться самостоятельно направить его к правильному выбору.
Самое важное для каждого родителя в такой ситуации — четко понимать, что, кроме его позиции, может существовать независимая противоположная.
И уметь грамотно действовать в такой ситуации.
То есть разведенные родители не должны мешать друг другу нести ребенку свои ценности, но при этом со своей стороны не должны быть слишком навязчивыми. Если у родителей есть возможность обсуждать воспитание общего ребенка, то это замечательно, если нет, то важно принимать тот факт, что ваш вклад в развитие ребенка не должен уничтожать все то, что вкладывает другой родитель.
К сожалению, не все родители понимают, что даже если они в разводе, то по-прежнему остаются одной командой, у которой стоит общая задача — воспитать хорошего, умного, доброго, порядочного человека.
Фото: Shutterstock.com