Старший уверен, что появившийся в семье младенец украл из его жизни все самое прекрасное. «Мама про меня забыла, папа вообще не замечает, а про бабушек и говорить нечего – они настоящие предательницы!» В поисках выхода эта «несчастная жертва обстоятельств» внезапно вспоминает две стратегические парадигмы: «Нападай первым» и «Бей своих, чтобы чужие боялись». Ну а как наш старшенький, который еще под стол пешком ходит, может «бить своих»? Разумеется, не метким словцом. В ход идут подушки, игрушки, мамин зонтик и папина любимая чашка.
Что делать? Младший постоянно обижен, а старший большую часть времени проводит в углу – плохо обоим детям, и изменить ситуацию не получается. Вывод прост: кто-то из родителей заинтересован в том, чтобы конфликт не заканчивался. Не волнуйтесь, никто не обвиняет вас в сознательном плетении интриг! Часто бывает так, что, глядя на ссорящихся детей, мама с папой невольно проигрывают собственные детские травмы. Вспомните, как складывались ваши отношения с братьями и сестрами: часто ли вы на них (или они – на вас) злились и обижались, и главное, как обычно заканчивались ваши ссоры.
Разобравшись в себе, вы сумеете помочь и малышам. Если ничего подобного в вашем детстве не происходило, то, скорее всего, проблема в том, что вы пока еще не умеете грамотно делить внимание между детьми. Понаблюдайте за тем, в какие моменты старший обычно «объявляет войну»: чем в это время заняты вы сами, а что делает младший ребенок? Выяснив факторы, провоцирующие ребенка на начало боевых действий, вы сумеете избавиться от них – и конфликты сократятся до минимума.
Это не я! Фамильный сервиз из мейсонского фарфора варварски разбит. Весь. Мама рыдает, бабушка лежит в обмороке, дедушка хихикает и наотрез отказывается верить в произошедшее, а папа сурово спрашивает у домашних: кто посмел покуситься на святое?! «Это он», – заявляет старший, уверенно показывая на младенца и незаметно заталкивая за пазуху осколок двухсотлетней супницы.
А младший горько рыдает, не очень осознавая суть конкретной проблемы, но четко понимая, что никакой, даже самой захудалой, справедливости на свете не существует. В профилактических целях отругав «виновного», папа продолжает следственные мероприятия и в какой-то момент замечает тот самый кусок супницы, предательски торчащий из-под ребенкиной рубашки. Преступник найден! Расправа близка! Но тут старший поднимает свои невероятно честные глаза и без единой запиночки произносит: «Уважаемый суд, это не я! Я только осколки подобрал, чтобы похоронить их с почестями, как и положено ценной, передающейся из поколения в поколение реликвии. Па-а-а, ма-а-а, ну это не я, чтоб мне век бакуганов не видать!» И родители отступают, а ну как правда это дело рук маленького глупыша?
Что делать? Ябедничество и сваливание вины друг на друга надо пресекать в зародыше, иначе конца-краю этому не будет. Услышав очередное «это не я, а он», нужно спокойно сказать: «Мне не так уж важно, кто это сделал, но я очень переживаю, что у нас больше нет такого прекрасного сервиза (изрисованы обои, разорвана скатерть и т.д.)». Только такая реакция заставит малышей задуматься, над своим поведением – мысль «я расстроил маму» способна привести ребенка в чувство гораздо быстрее, чем самые суровые кары.
Если же виновник точно известен, не ругайте и не наказывайте его на глазах у второго ребенка. Лучше предложите им вместе исправить случившееся (ну то, что поддается исправлению, разумеется).
Журнал Mamas&Papas http://www.mamaspapas.ru