Адель Фабер: «Принимать чувства не значит соглашаться с ними»

Можно ли добиться послушания ребенка, избегая при этом ссор и конфликтов, и сохраняя взаимное уважение? О том, как правильно общаться со своими детьми и как развить в себе необходимые для этого навыки, «Летидору» рассказала всемирно известный эксперт в области детско-родительских отношений и соавтор книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер.

– Адель, что подтолкнуло вас с Элейн Мазлиш (соавтор) к написанию книги, посвященной общению с детьми?

– Много лет назад я пошла на родительскую встречу при детском садике. Я помню, как шла туда и думала, что сейчас мне опять будут говорить о том, как важно быть любящей, терпеливой, понимающей и доброй мамой, и что мне совершенно не нужно слышать все это в очередной раз. Тем не менее, я все-таки пошла на эту встречу и, к моему удивлению, мужчина, который в тот день проводил лекцию, – его звали доктор Хаим Гинотт – стал говорить очень интересные, полезные и совершенно нестереотипные вещи. Он сказал: «Одной любви недостаточно. Родители находятся на пожарной линии семь дней в неделю, поэтому им не нужно еще больше любви, им нужны навыки». После этого он начал говорить о коммуникативных навыках, утверждая, что именно они могут изменить жизнь многих семей. Он дал нам очень много практических советов, говорил о том, что делать, если ребенок разлил молоко, о том, как себя вести, если ребенок злится, или мы сами злимся.

После этой встречи, я пришла домой и попробовала применить его советы на собственных детях. Большинство из них сработало. Тогда я взяла свою подругу Элейн, и мы вместе записались на 6-недельные курсы этого доктора, которые, в результате, мы посещали в течение 10 лет.

В ходе этих занятий мы с Элейн написали нашу первую книгу – «Свободные родители, свободные дети». Книга оказалась очень успешной, и к нам все чаще стали обращаться читатели-родители, с просьбой объяснить «как?». Они хотели не просто прочитать о нашем с Элейн опыте, но и понять, как они сами могут это сделать. Тогда мы решили написать более практическую книгу «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».

– Часто ли у вас с Элейн возникали разногласия при написании книги? Или же вы полностью разделяете взгляды друг друга на вопросы воспитания и общения с детьми?

– Мы постоянно спорили! На протяжении всех пяти лет написания книги. Когда же мы, наконец, приходили к общему мнению, то были очень счастливы и взволнованы по этому поводу. Особенно я. Мне всегда не терпелось закончить главу, а Элейн всегда скептически говорила, что надо перечитать все завтра. И каждый раз, когда мы перечитывали, то что-нибудь обязательно нуждалось в доработке. Но, в итоге, нам все-таки удалось закончить.

– В чем заключаются основные идеи книги?

– В книге даются базовые навыки общения с детьми, которые должны обеспечить теплые, заботливые и крепкие отношения между родителями и ребенком. Мы аккумулировали опыт многих родителей и детально разобрали его на конкретных примерах. На самом деле, родители очень изобретательны – достаточно объяснить им основы, а они всегда найдут какой-то новый, свой собственный, подход к их применению.

Большинству людей представляется два способа растить своих детей: первый – авторитарный, по принципу «Делай, что я сказал», а второй наоборот – «Делай, что хочешь, я со всем согласен». Мы же считаем, что есть еще один способ, который предусматривает, что и у родителей, и у ребенка есть собственные чувства, которые необходимо учитывать и уважать. Но, в то же время, родители должны устанавливать некоторые ограничения для ребенка, находить способ предотвращать нежелательное поведение с его стороны. Только таким способом можно сформировать отношения, основанные на взаимном уважении и заботе.

– Расскажите подробнее про этот способ. Как реализовать его на практике?

– Суть в том, чтобы принимать чувства ребенка, а не спорить с ними. Детям, как и всем людям, необходимо чувствовать себя понятыми. Поэтому, когда ребенок слегка ударился и говорит, что ему больно, а мы говорим в ответ, что не может быть больно, потому что это всего лишь царапина, или, когда он утверждает, что ему жарко, а мы настаиваем на том, что холодно и свитер снимать нельзя, то мы ставим ребенка в тупик, он вынужден вступать в противоречие со своими чувствами и ему кажется, что родители его не понимают. Мы не должны игнорировать, отрицать, или спорить с чувствами ребенка. Они не могут быть правильными, или неправильными, они просто есть, и мы должны их принимать.

– Можно ли принимать чувства ребенка будучи несогласными с ними?

– Да. Принимать чувства не значит соглашаться с ними. Например, если ребенок утверждает, что ему жарко, то вы можете сказать: «Тебе жарко? А мне кажется, что тут холодно», или «Ты думаешь, что передача скучная? А мне она кажется познавательной». Нужно понимать, что вы – два разных человека, с разным набором чувств, и что это нормально.

Если вам холодно, то это не значит, что и ребенку холодно, вполне возможно, что ему действительно жарко и будет комфортнее без шерстяного свитера. При этом, если вам все-таки хочется, чтобы ребенок надел этот свитер, то почти всегда можно найти компромисс. Например, сказать: «Хорошо, давай снимем свитер пока едем в машине, но возьмем его с собой, если вдруг ты передумаешь».

Принимать чувства ребенка не значит позволять ему делать, что захочется. Мы принимаем все чувства, но останавливаем, или ограничиваем неприемлемое поведение. Например, вы можете сказать: «Я вижу, что ты злишься на своего брата и, что ты хочешь ударить его, но решать проблемы при помощи кулаков нельзя. Существует много других способов. Например, ты можешь пойти и сказать ему на словах, что ты на него злишься, и объяснить почему».

Во многих случаях, родителям вообще не стоит вмешиваться в чувства ребенка – пытаться его переубедить, или говорить ему, как поступить. Нужно просто выслушать, и ребенок сам придет к правильному решению. В книге мы даем пример, когда ребенок приходит к маме и говорит, что ненавидит свою бабушку. Первый вариант развития событий – это когда мама запрещает ребенку говорить так про бабушку. На что ребенок отвечает, что он все равно ненавидит ее, даже если не может говорить это вслух.

Мама пытается объяснить ребенку, что бабушка его любит, но он все равно продолжает злиться и настаивать, что терпеть ее не может. В ответ на это мама тоже начинает злиться, говорит ребенку следить за языком и отправляет его в свою комнату, до тех пор, пока он не успокоится. Это типичная ситуация, рассказанная нам одним из родителей. Но каков итог этой ситуации? С какими чувствами по отношению к бабушке и маме ребенок ушел в свою комнату? Начал ли он думать о том, как решить эту проблему? Нет. Потому что мы не можем начать здраво рассуждать до тех пор, пока наши чувства не поняты и подвергаются сомнению. То есть, в данной ситуации, вместо того, чтобы ругаться на ребенка и говорить ему, что он не прав, маме стоило бы прислушаться к его чувствам и сказать, например: «Ого! Похоже бабушка сделала что-то, что сильно тебя расстроило?». В ответ ребенок объяснил бы маме, что злится на бабушку, потому что каждый раз, когда она приходит в гости, то уделяет гораздо больше внимания его младшему брату и дарит тому игрушки, а ему, вместо подарка, дает доллар. «Ах, так тебе не нравится, что она дает тебе доллар, и ты бы предпочел игрушку, как и твой младший брат?», – спросила бы мама. «Да…», – ответил бы ребенок. «И тебе бы хотелось, чтобы она больше играла с тобой, как когда ты был маленьким?», – продолжила бы мама. «Да…», – согласился бы ребенок.

Вы видите, что произошло в этой ситуации? Ребенок смог самостоятельно разобраться в своих чувствах, просто благодаря тому, что мама выслушала и поняла его. Он больше не думает, что ненавидит бабушку и, что его родители плохие, потому что не понимают его. Он думает, что может быть в следующий раз он попросит бабушку поиграть с ним побольше, и конфликт будет исчерпан.

– Как быть, если ребенок сделает ошибочное умозаключение? Например, вместо того, чтобы попросить бабушку играть с ним, он решит больше никогда с ней не разговаривать?

– Если мы внимательно слушаем ребенка, то мы можем контролировать ход беседы и, в нужный момент, должны подтолкнуть его к другим вариантам решения проблемы, не навязывая их. Например, если ребенок говорит, что никогда больше не будет разговаривать с бабушкой, можно сказать: «Интересно, а как бы она поступила, если бы ты ей сказал, что хочешь больше играть?», или «Как ты думаешь, может быть есть и другие способы?», или «Ох, это очень непростое решение. Мне надо немного подумать и, может быть, я смогу предложить тебе какие-то другие варианты. И знаешь, что? Ты тоже подумай, я уверена, что ты найдешь решение, в результате которого, никто не останется обиженным».

– Что вы думаете относительно наказания ребенка?

– Когда вы наказываете ребенка, то он не отправляется в свою комнату с мыслями: «О Боже, благослови мою маму и папу, которые только что наказали меня! Когда я вырасту, то хочу быть в точности как они!». Вместо этого, ребенок думает: «Они злые, я их ненавижу, я все равно продолжу делать то, что делаю, только так, чтобы в следующий раз они меня не поймали». Еще один вариант – это когда ребенок думает: «Да, они правы, я плохой, я все делаю неправильно и заслуживаю наказания». Этот вариант еще хуже, чем предыдущий, потому что, когда ребенок вырастет, то он будет склонен винить и казнить себя за каждую совершенную ошибку.

Необходимо фокусировать внимание ребенка не на том, что он сделал неправильно, а на том, как это исправить и сделать правильно. Совсем недавно к нам на занятия пришла женщина, которая постоянно наказывала своего сына за то, что он рисовал на стенах. Она злилась и кричала на него. Однажды она обнаружила, что он нарисовал что-то на ее дорогом восточном ковре. Она была вне себя от ярости. Когда она рассказывала нам эту историю, казалось, что она готова была убить этого несчастного ребенка. Мы поговорили и предложили ей попробовать альтернативный способ решения этой проблемы. Придя домой, вместо того, чтобы устраивать скандал, она объяснила ребенку, что очень расстроена, потому что этот ковер бабушка привезла ей из Китая в качестве подарка много лет назад и, что она очень дорожит им. В конце она сказала: «Как же нам теперь это исправить? Так, принеси мне губки и моющие средства – попробуем привести все в порядок».

Ребенок моментально побежал, принес все, что она попросила и помог отчистить ковер. На следующий день, он пришел к маме и сказал: «Мама, я пролил сок на диван и там большое пятно. Как нам его отмыть?». То есть, в конечном итоге, она заставила ребенка задуматься над своими действиями, и над тем, как нести за них ответственность, с гораздо большей эффективностью, чем если бы она в очередной раз его наказала.

– Как развить в себе коммуникационные навыки?

– Мы с Элейн разработали специальные классы для родителей, где они могут собираться вместе, чтобы делиться опытом и прорабатывать эти навыки. Когда я сама посещала эти классы, то мы учились на практике. Приходили домой и пробовали на собственных детях то, что усвоили в группе, а потом возвращались на занятия и все вместе обсуждали, что получилось, а что не получилось.

Очень полезно общаться друг с другом, многие родители сталкиваются с похожими трудностями. Когда много родителей собирается вместе, то у каждого есть своя история, они вдохновляют друг друга и наталкивают на новые идеи. Мы также проводим ролевые игры, когда кто-то изображает ребенка, а кто-то папу, или маму, и прорабатываем различные возможные ситуации с различными возможными реакциями со стороны ребенка и родителей. Бывает очень полезным поставить себя на место ребенка и представить, что бы мы почувствовали.

Задача состоит не только в том, чтобы изучить новые способы общения с детьми, но и отучиться от старых и привычных. Мы должны научиться привлекать ребенка к сотрудничеству с нами, и, зачастую то, что мы привыкли говорить своим детям, идет в разрез с этой задачей. Кроме того, важно научиться разбираться в своих собственных чувствах и справляться с ними. Это непростая задача, но решаемая. Кстати, эти навыки полезны не только в общении с детьми. Однажды одна женщина, посещающая наши занятия, пришла ко мне и сказала, что я спасла ее брак. Она каждый день ругалась со своим мужем, потому что он бросал свой пиджак где попало, вместо того, чтобы вешать его в шкаф. И вот как-то вечером вместо того, чтобы ругаться на мужа, она просто сказала: «Милый! Пиджак». «А, точно, извини, я опять забыл. Сейчас уберу его», – ответил муж. «Спасибо», – сказала она. «Спасибо, что не наорала на меня», – улыбнулся муж. Вот так иногда всего одно слово может исправить целую проблему!