«А ты тепло оделся?»: что делать, если мама чересчур опекает взрослого ребенка

Рассказываем, почему некоторые мамы слишком опекают своих взрослых детей и как реагировать на чрезмерную родительскую заботу.

Что делать, если мама постоянно опекает взрослого ребенка, рассказывает Ольга Юрковская, психолог, консультант по управлению бизнесом со степенью МВА, автор нескольких книг и десятков эффективных курсов.

Ольга Юрковская

«Мама меня измучила! По тридцать раз на дню эти вечные звонки и вопросы! Ты поела? А что ты ела? А ты в шапке? На улице ведь холодно! Не засиживайся допоздна за компьютером!» — раздраженно жалуется Наталья.

Несмотря на то, что ей уже за 30, она частенько нервничает при разговорах с мамой, пререкается, демонстративно швыряет трубку. Мама перезванивает еще раз 10, и всё заканчивается скандалом. Такая ситуация выводит из себя обеих.

«О какой шапке может идти речь, когда у меня укладка за 200$? Как вообще она мне может что-то диктовать, когда даже смс писать не умеет? Она не разбирается в этой жизни, ведь раньше все было по-другому!» — эмоционально продолжает женщина.

Может быть, ваша мама задает другие вопросы? Но вы все равно раздражаетесь, потому что чувствуете себя подростком? Сердитесь, пробуете объяснять, устанавливаете границы. Но на все ваши жалкие попытки отвоевать статус взрослого и заставить маму соблюдать ваше «личное пространство» она реагирует искренней обидой и непониманием.

Итак, мы имеем задачу, в которой:

1. Мама обижена и чувствует себя недооцененной;

2. Взрослый ребенок считает, что его не уважают и не доверяют;

3. Обе стороны в итоге скатываются к выяснению, кто чего заслужил.

Кто на самом деле виноват? Где источник проблемы? И как выйти на другой уровень в отношениях с родителями?

Как справляются другие: учимся у богатых и успешных

Наверное, многие из вас смотрели популярный сериал «Хорошая жена» («The Good Wife»). Там проиллюстрировано принципиально другое принятие родительских советов.

Один из главных героев картины — успешный бизнесмен, состоятельный человек и вообще по жизни альфа-самец — регулярно разговаривает по телефону с мамой. Она, кстати, задает ему эти самые «дурацкие» вопросы про шарфик, шапку, обед и многое другое. Как он реагирует?

Сериал не комедийный, поэтому мужчина не топает ногами, не закатывает глаза и не швыряет мобильным телефоном в стену. Он спокойно выслушивает советы матери. Разговаривает с ней мягко и с почтением. Не спорит. И ему абсолютно наплевать, что подумают о нем коллеги, партнеры и подчиненные. Он любит свою мать.

Казалось бы, он мог бы и отмахнуться. Ведь Питер Флорик — вовсе не тряпка и не подкаблучник.

Тем не менее успешному политику и альфа-самцу ничего не стоит спокойно ответить маме, что он тепло оделся, что он сегодня позавтракал и у него все хорошо.

Виртуальная корона у него от этого с головы не спадает. Потому что ее попросту нет в отношении мамы!

Понаблюдайте, как общаются с родителями другие успешные и высокопоставленные персоны. Скорее всего, вы увидите схожую картину. Это вовсе не значит, что они срочно побегут домой за шарфиком, потому что так сказала мама. Или будут таскаться целый день с зонтом, если она услышала по телевизору, что будет дождь. И не ложатся спать после передачи «Спокойной ночи, малыши!».

Нет, они живут своей жизнью.

Просто признают право матери заботиться о них и проявлять внимание такими вот странными способами.

Почему на мамины «приставания» они реагируют иначе

Подобные люди именно потому настолько круты и настолько хороши в социуме, что принимают семейную иерархию. Они не считают унизительным сойти с Олимпа, чтобы сказать: «Да, мама, покушал, шарфик надел, водитель то-се привез, все сделал». И с самооценкой ничего не случается. Сказал: «Да-да-да».

Согласился — и сделал все по-своему.

Это и есть пресловутая иерархия. Почтение к тем, кто произвел вас на свет.

К примеру, Питера из сериала «Хорошая жена» останавливает вовсе не близость камеры. Просто он знает, что такое иерархия в отношениях. Вот и все. И считает эту иерархию обоснованной и несомненной. Не требующей аргументов.

Почему уважаемый, реализовавшийся в обществе человек так реагирует? О чем он больше всего заботится в этот момент? А вот о чем: чтобы мама не переживала, не выносила ему мозг, не ложилась в больницу и не устраивала ему веселую жизнь.

Он не стремится побыстрее закончить разговор. Иначе сделал бы, как большинство. Придумал бы отговорки типа: «Телефон разрядился», «Я на совещании», «Мама, сигнал пропадает, я в тоннеле», — на что фантазии хватит.

У мамы, именно потому что она мать, есть право волноваться, переживать, заботиться, контролировать, иметь какие-то требования.

Это бьет по вашему самолюбию? И вы сейчас хотите возмущенно заявить: «Нет у нее таких прав»?

Почему для взрослого принятие иерархии — не вызов

Этимология самого слова «родители» восходит к понятию «род». То есть своеобразная общность, большая семья, где старшие заботятся о младших. А младшие — принимают эту заботу. Даже если уже воспитывают собственных детей, имеют седые волосы и вставные зубы. Если абстрагироваться от личных эмоций и не думать о своей докучающей маме, вы согласитесь, что это логично.

А теперь остановитесь на секунду и подумайте:

как вы собираетесь воспитывать своих детей, если не признаете право ваших родителей давать вам советы?

Следуя вашей же логике, ваш ребенок имеет право разнервничаться, закатить глаза и упасть на пол в истерике, когда вы попытаетесь проявить заботу. Вам все еще кажется справедливым собственное презрительное цоканье в адрес мамы?

Как ваше принятие иерархии повлияет на родителей

В целом — никак. Да, в общем, и не должно.

Признание семейной иерархии должно повлиять на ВАС, исправить ВАШЕ мышление и отношение к вопросу.

Родители могут быть какими угодно: глупыми, необразованными, социально неадаптированными. Они не идеальны. Но иерархия в отношениях — это реальность.

Факт, который нужно принять. Пока вы его отрицаете, так и остаетесь в вечной борьбе и противоречиях. Кому вы делаете хуже?

Зачем вам признавать семейную иерархию

Раздражение, неприятие и гнев в ответ на заботу — типичная подростковая позиция.

Вспомните себя лет в 13 и историю с пресловутой шапкой. Мама заставляла вас ее носить. Вы бесились и срывали ее с головы в первом же переулке.

Что двигало вами? Помните? А что заставляло маму, несмотря на ваши вопли, настаивать на водружении шапки на голову? Только забота. Она заботилась о вас — как старший в роду о младшем. Как более опытный о менее опытном. И вовсе не хотела, чтоб над вами смеялись такие же глуповатые и недальновидные сверстники.

А теперь подумайте, не напоминает ли Наталья из примера в начале такого бунтующего подростка?

Все симптомы налицо:

• хочет во что бы то ни стало доказать маме, что она уже взрослая;

• сама знает, как лучше, и совсем не нуждается в опеке и внимании;

• воспринимает мамину заботу как угрозу своему «статусу взрослого» среди сверстников.

Да, подростку в 13 лет это простительно — он не понимает, что мама хочет, как лучше.

Но мы ведь взрослые и в состоянии прекратить в истерике кататься по полу. А главное — оценить мамины действия с позиции собственного жизненного опыта!

Возможно, ваша мама ведет себя ни капельки не взрослее. И со стороны также напоминает бунтующего подростка, который за чужой счет хочет продемонстрировать свою крутизну, свою экспертность и важность. Только маму вы переделать не можете. Да и не вправе. Она — самостоятельный человек.

У нее, как и у вас, есть право решать, какой быть и как себя вести.

Однако мы можем кое-как подрихтовать в собственной голове и изменить отношение к старшим — признать совершенно очевидную иерархию.

Внутренняя перемена непременно отразится на тоне вашего разговора и на манере поведения. Постепенно и мама примет новые правила игры и научится проявлять свою заботу наиболее приятным вам способом.

Фото: Shutterstock

Семейный гороскоп