Не говорите, если не можете

Вопросы «про секс» – это очень большая тема. Она и про то, как функционирует и меняется тело, и про различия между мужчиной и женщиной, и про развитие новой жизни, и про приятные и неприятные ощущения, и про границы и безопасность. Как же говорить с детьми о сексе? Как только ребёнок начинает говорить, мама и папа начинают отвечать на вопросы. Звёзды на небе, птицы и звери, устройство и предназначение чего угодно – маленьким почемучкам интересно всё. Но рано или поздно родители слышат вопросы, на которые они не могут дать ответ вовсе не из-за незнания. А потому что говорить об этом не принято, стыдно и даже как-то опасно – тем более, с детьми. Нас воспитывали примерно так же. Максимум на что могли рассчитывать нынешние родители – это украдкой подложенная «Энциклопедия здоровья», в которой были сухие фразы и непонятные научные термины. Вопросы «про секс» – это очень большая тема. Она и про то, как функционирует и меняется тело, и про различия между мужчиной и женщиной, и про развитие новой жизни, и про приятные и неприятные ощущения, и про границы и безопасность. Чем старше становится ребёнок, тем больше он отдаляется от мамы и папы. С подростками зачастую вообще трудно говорить о чём-либо, а обсуждать секс – особенно. Для них то, что у малышей просто вызывает любопытство, становится живой реальностью ощущений и изменений в теле. А родителям ещё страшней. Их чадо – о, ужас! – может в любой момент начать «делать это», если уже не сделало. «Продвинутые» родители молча вручают презервативы и «Энциклопедию здоровья», а «непродвинутые» вообще стараются не думать – вдруг правда пойдёт и сделает… Тема становится совсем запретной. Здесь нет места чувственности, удовольствию, радости открытия, есть сухая научная физиология или одна сплошная пошлость. Исходя из этого формируется отношение к себе, к потенциальным партнёрам, и его нелегко изменить во взрослой жизни. Как же говорить с детьми о сексе?Говорить – нужноВ нашей культуре действительно не принято обсуждать секс с детьми, мы часто прикрываемся фразами вроде «тебе ещё рано об этом знать» или «вырастешь – узнаешь». Они только подогревают интерес и подталкивают к поиску альтернативных источников информации. Это может быть действительно опасно для детей любого возраста. Дошкольники часто рассматривают половые органы друг друга. Эти, с точки зрения некоторых взрослых «глупые и опасные игры» являются важной частью процесса развития личности. Но воспитатели делают испуганные глаза, кричат что-то вроде «прекратите эту гадость», и в сознании малыша его собственное тело становится страшным и отвратительным. Отсюда начинаются многие взрослые комплексы. Призыв «прекратить гадость» может вызвать обратную реакцию. Игры становятся демонстративными, или действительно опасными, повреждающими.Когда малыш говорит «Откуда я взялся?», он спрашивает не только и не столько про секс. Детям интересно, как зарождается жизнь, как маленький человек растёт и меняется внутри мамы, как он там ест, пьёт и дышит. Нам в силу тех же культурных особенностей может казаться, что его интересует половой акт, а это может быть вовсе не так. Когда ребёнок половым актом заинтересуется, он спросит, поверьте. Если хотите сразу рассказать подробно, как именно ребёнок в животе у мамы возник, не забудьте сказать, что мама и папа – взрослые. Что сначала они познакомились, понравились друг другу. Вводите ответ в контекст жизни.У всех частей тела есть названия. Называйте пенис пенисом; с «петушком», «свистком» или «инструментом» вы не только рано или поздно попадёте в досадный казус, но и создадите у ребёнка комплексы по поводу собственного тела. Вдумайтесь, что же это за такой ужасный орган, что его название родители даже произнести не могут? Объясните, что нет плохих частей тела – есть правила поведения в обществе и гигиена. Половые органы мы прячем не только потому, что так принято, а ещё и потому что с ними нужно обращаться более бережно, чем с руками или ногами, например.Конечно, двухлетнему малышу, исследующему своё тело, не нужно рассказывать всех подробностей, сказать – «у тебя так, потому что ты мальчик, у девочек по-другому» будет достаточно. С шести-семилетними детьми вы уже не обойдётесь такими простыми фразами. В любом случае – старайтесь быть понятными ребёнку. В моей практике была одна мама, которая на вопрос пятилетнего сына «как ты достала братика» сказала примерно следующее: «Я пошла в роддом, легла на кровать, раздвинула ноги, сильно потужилась, и братик через специальную дырочку в моём теле выбрался наружу. Сейчас эта дырочка закрыта, поэтому обратно братика положить никак нельзя». Эта формулировка имеет два достоинства: она совершенно ясна пятилетнему ребёнку, и в ней всё правда!Читайте «Энциклопедию здоровья»! Только не ту, что досталась в наследство от бабушки. Сейчас есть масса литературы, написанной специально для детей с учётом возраста, с иллюстрациями и готовыми понятными формулировками. И не подкладывайте, а читайте вместе. Какая бы книжка хорошая ни была, непонятные моменты всегда останутся, вам будет что обсудить. Такое совместное чтение сблизит вас с ребёнком, он не будет бояться задавать вопросы. Только сначала пролистайте книгу сами, выберите такую, содержание которой будет ближе всего к тому, что хотите рассказать детям вы.Дети чувствуют эмоциональное состояние родителей. Если вы будете рассказывать, испытывая страх, гнев или отвращение, или какое-то другое неприятное чувство – ребёнок это поймёт и свяжет с рассказом. Он может решить, что спрашивает о чём-то очень плохом, и закрыться от вас. Сначала подберите подходящие для себя слова. Можно озадачиться этим заранее, а можно, если понадобиться, отложить вопрос – сказать в ответ «я расскажу тебе, только завтра». Только завтра – рассказать. Возможно, один из родителей справится с задачей лучше, чем другой.Важно рассказать о том, что на теле есть места, прикасаться к которым может только сам человек, его родители (до определенного момента, пока не сформировались самостоятельные навыки гигиены), и врач. Что прикасаться к другому человеку можно только с его согласия, что бывают приятные или неприятные ощущения, и что ни в коем случае не надо делать того, чего ты не хочешь. Отсутствие таких разъяснений, особенно вкупе с существующим у многих мам культом «чужого дяди», который ругается и которого надо слушаться, делает из ребёнка потенциальную жертву педофила. Обязательно объясните ребёнку, что с ним нельзя делать ничего такого, чего он не хочет. Это одинаково нужно как малышам, так и подросткам любого пола. Расскажите подросткам о контрацепции, о болезнях и нежелательной беременности. И о любви им тоже рассказать не забудьте.

Не говорите, если не можете

6 из 7