6 ошибок воспитания, из-за которых родителям не надо переживать
Ни собственный высокий интеллект и житейский опыт, ни чтение книг по детской психологии не могут избавить родителей от совершения ошибок. И если какие-то из них можно и нужно исправлять, то есть те, которые лучше не трогать или, по крайней мере, не акцентировать на них внимание самого ребенка.
О каких ошибках идет речь и как жить с ними дальше?
Чрезмерная откровенность
Многие современные педагогические теории предлагают «относиться к ребенку как к маленькой личности», «разговаривать с ним, как с равным», но не предупреждают о последствиях. Вот и приходится младенцу выслушивать рассуждения родителей об экономическом кризисе, сплетни о знакомых и жалобы на неприятности на работе.
А потом ребенок подрастает — и оказывается, что он не понимает, почему не стоило говорить тете Люсе, что с таким характером она останется старой девой, а папиного начальника встречать вопросом: «А это правда, что вы съели главного бухгалтера?».
Если, столкнувшись с негативными последствиями своей откровенности, вы захотите вести себя более сдержанно, а на нескромные или неуместные вопросы ребенка начнете апеллировать к тому, что он еще слишком мал и ничего не понимает, последствия будут еще хуже.
Изменение линии поведения сын или дочь воспримет как отчуждение или даже отсутствие любви.
Поэтому лучше позаимствовать несколько приемов у разведчика Штирлица и постараться скрыть некоторые стороны своей жизни от глаз ребенка таким образом, чтобы он даже не догадывался об их существовании.
Отсутствие контроля за выполнением домашних заданий
Долгое время вы гордились тем, что понятия не имеете о том, какую поделку из природного материала просила сделать воспитательница или что задали в школе по математике. Однако на одном из родительских собраний вы увидели, что криво приклеенный кленовый лист выглядит весьма убого на фоне сложных инсталляций из желудей и шишек.
Или обнаружили, что тетрадь по математике вашего ребенка демонстрируется другим в качестве примера ошибок. В подобных ситуациях возникает естественное желание немедленно заняться воспитанием сына или дочери, чтобы больше не краснеть на родительских собраниях.
К сожалению, ребенок воспримет вашу помощь как вероломное вмешательство в его зону ответственности.
Чтобы избежать ненужных конфликтов и не навредить стремлению ребенка к самостоятельности, придется использовать косвенные методы корректировки его действий. Проанализируйте, что именно у него не получается при выполнении домашних заданий, и отрабатывайте необходимые навыки отдельно, в игровой форме. Пусть ребенок не догадывается о цели таких тренировок. Например, вы можете загадывать «от скуки» в пробке друг другу задачи на проценты, если у школьника проблемы с этим типом заданий.
Жесткий распорядок дня
Строгий режим видится многим родителям как возможность избавиться от непредсказуемости в поведении малыша и выкроить для себя свободное время. Однако по мере взросления ребенка выясняется, что теперь он может спать только в своей кровати, ложиться ровно в 21-00 и после обязательного кефира.
И ему безразличен тот факт, что вы на даче у друзей, все самое интересное начинается как раз в час привычного отхода ко сну, а кефира нет.
К сожалению, в этой ситуации речь идет не о прихотях ребенка, а о том, что его биологические ритмы и обмен веществ уже настроены на тот режим, к которому он приучен. Если вы захотите, как пелось в известной песне про понедельники, «взять — и отменить!», ребенок может заплатить за исправление вашей ошибки не только плохим настроением, но и здоровьем.
Поэтому остается лишь пассивно следовать за детскими привычками, радуясь любым проявлениям гибкости с его стороны. Конечно, вы можете время от времени предлагать различные варианты распорядка дня. Однако настройтесь на то, что в большинстве случаев вы будете терпеть поражение. Хорошо, что сама природа позаботилась о том, что после 7-8 лет организм ребенка становится более либеральным.
Постоянная экономия
Практически все семьи периодически испытывают финансовые затруднения. Однако чаще всего строгая экономия в отношении «хотелок» ребенка является воспитательной стратегией, а не необходимостью.
Нельзя купить очередную машинку, «потому что у тебя уже есть целых пять, и ты в них не играешь». Нельзя купить мороженое в парке, потому что «дома в холодильнике еще осталась половина пачки».
Если в какой-то момент вы захотите стать щедрым родителем, время от времени устраивающим просто так маленькие праздники, лучше воздержаться от мгновенных перевоплощений. Во-первых, потому что непоследовательность в воспитании — одна из самых вредоносных привычек, поскольку не позволяет ребенку сформировать устойчивую систему взглядов на тот или иной вопрос.
Во-вторых, дети, привыкшие к режиму строгой экономии, в ситуации вседозволенности будут испытывать неловкость или даже чувство вины и не получат никакого удовольствия от исполнения давних желаний.
В-третьих, может оказаться, что значительная часть этих желаний уже неактуальна.
Желая проявить щедрость, объясните ребенку мотивы своего поведения.
Например, вы можете сказать о том, что покупка мороженого именно в этом парке имеет важное значение — ведь здесь его ели в детстве во время прогулок и вы, и ваши родители, и бабушки с дедушками.
Такая линия поведения хорошо дополнит концепцию экономии: необходимо бережно относиться к деньгам, но есть моменты, которые важнее денег.
Преувеличение чужого авторитета
Довольно часто в роли страшного Бабайки выступает отец, дедушка, старшая сестра или кто-то еще. Ребенок постоянно слышит: «Вот папа узнает, что ты не доел кашу, и…» или «А твой дед никогда не боялся трудностей!».
По мере взросления дети начинают замечать, что папу не так уж и интересуют объемы несъеденной каши, а дедушка избегает звонить в поликлинику, подсылая к врачу бабушку. Они задают провокационные вопросы и высказывают недоверие к сложившемуся образу авторитетного родственника.
Однако даже если ребенок абсолютно прав, не торопитесь разрушать представления ребенка.
Прежде всего, это нехорошо по отношению к самому «герою», чье имя не раз выручало вас в сложных ситуациях. Кроме того, увидев ваше снисходительное отношение к недавнему авторитету, ребенок сочтет вас лицемером. Пусть героический образ растает самостоятельно и постепенно, как детская вера в Деда Мороза.
Воспитание вундеркинда
С умилением наблюдая, как малыш, едва научившись самостоятельно делать шаги, уже ходит шахматными фигурами или рисует натюрморты пастелью, вы до определенного момента были уверены, что растите маленького гения.
Однако шло время, а яблоки на картинах не становились более аппетитными, да и ровесники все чаще стали обыгрывать ребенка в шахматы.
В подобных ситуациях важно удержаться от демонстрации разочарования и стремления сделать детскую самооценку более адекватной.
Пусть вы ошиблись, но разве есть что-то плохое в том, что ребенок чувствует себя талантливым и подающим надежды? Со временем он сам научится критически относиться к своим способностям или «доброжелатели» дадут ему оценку. А в вас он будет видеть родителей, ослепленных любовью, и это гораздо более выигрышное амплуа, чем роль поборников истины, открывших глаза на бездарность.
Фото: Legion-Media.ru