На грани развода: о чем стоит спросить себя

Если ваш брак пошатнулся, то перед вами стоит настоящая дилемма. Вы можете решить, должны ли вы остаться в семье или пришло время завершить эти отношения. «Я чувствую, что мне нужен развод. Похоже, пора прекратить этот брак. Но как я могу быть действительно уверенным в том, что это правильное решение? Порой не все так однозначно. Часть меня все еще любит, мне все еще хочется проявить заботу. Не думаю, что это то сильное чувство, которое было когда-то. Но вдруг я ошибаюсь, ведь чувства меняются? Мне нужно думать о детях, их чувствах. Может быть, мне не стоит спешить с разводом? Но у меня уже давно на уме эти мысли, зачем я откладываю? Не думаю, что я смогу забыть о разводе, даже если что-то поменяется».

А может быть вы именно тот человек, кому довелось услышать от своего близкого о том, что он хочет развода? «Развод? Откуда вообще пришла эта идея? Две недели назад мы говорили об отпуске. Неужели в нашем браке так все ужасно?»

Большинство книг и статей о разводах базируются на мысли о том, что пара готова к тому, чтобы расстаться. Психологи помогают пройти через этот трудный этап. При этом часто оба супруга не осознают своего решения. Многие специалисты считают, что фраза «Я больше ничего не чувствую» является сигналом к тому, чтобы прекращать отношения. Когда на горизонте появляется адвокат, считается, что браку поставлен окончательный диагноз и супруги готовы к разводу. Но это не так.

Развод является одним из самых важных решений в жизни человека. И к этому шагу должны внимательно относиться как специалисты, так и сама пара. Почему же многие так опрометчиво подходят к своей судьбе? Дело в том, что в этот момент супруги считают, что чем быстрее закончится вся процедура, тем лучше. Стресс закончится. Близкие и друзья часто одобряют именно такой ход событий. Они переживают за супругов и также думают, что нужно поскорее решить такое неприятное дело. Поэтому часто у мужа и жены просто не остается времени и сил на то, чтобы осознать их чувства. В результате каждый из них остается с ворохом проблем. Не стоит забывать и о чувствах детей, которые также подвержены стрессу.

В этой статье подчеркнуто то, о чем парам стоит задуматься перед лицом больших перемен. Развод всегда предполагает бесконечное количество решений. И если у людей нет четкого представления о том, что они действительно хотят, процесс может отнять множество душевных сил и так и не принести спокойствия и умиротворения. Перед тем, как пара приступит к обсуждению развода, мужу и жене необходимо осознать, какой именно они делают выбор.

Три дилеммы развода

1. Я хочу развода, но я не уверен, что это правильное решение. Я понимаю, что развод затронет чувства моих детей, а также изменит привычный уклад жизни, мое финансовое положение. Я понимаю, насколько велико давление. К сожалению, не существует гарантий того, что это правильное решение. Лучшим вариантом будет выбрать то решение, которое не основывается на сиюминутных эмоциональных желаниях.

2. Я не хочу развода, это желание супруга (супруги). Находясь в этом положении, вы можете ощущать себя жертвой обстоятельств. Вы можете чувствовать, что решение принято за вас. В таком случае спросите себя, что именно для вас является более удобным: открытое признание ситуации или попытка жить в иллюзорном мире. Ведь так трудно контролировать свои чувства, когда партнер так сильно ранил вас.

3. Я хочу развода, потому что мой брак больше не является счастливым. В таком случае вы захотите, скорее всего, избежать всех расходов, связанных с бумажной волокитой (в конце концов, кто-то должен будет подать заявление на развод и заняться разделом имущества). Злоба на то, что из-за вашего партнера вы вынуждены будете посвящать время и силы на то, чтобы справиться с этими обязанностями, может переполнить вас.

Общее во всех трех пунктах то, что супруги испытывают страх. В первом случае речь идет о страхе ошибки, во втором – о нежелании сталкиваться с проблемами в открытую, в третьем – боязнь наконец-то подвести черту и понять, что же случилось. В любом случае, именно страх обезоруживает супругов и не дает им по-новому взглянуть на ситуацию.