Опасные воды или что делать родителям
Представьте, что вы с дочерью отправились в круиз на большом судне. Задача руководителя круиза – сделать все, чтобы вашей дочери было интересно и весело. На судне запланированы определенные мероприятия, и на каждом присутствует кто-то, следящий, чтобы ваша дочь не поранилась и не ушиблась. Она знает большинство людей на корабле, все ей знакомо. Но внезапно девочки начинают заявлять, что занятия на корабле глупые и скучные и что пора найти что-то поинтереснее. И пока вы наблюдаете за происходящим, не зная, что предпринять, она прощается со всем знакомым и безопасным, садится в спасательную шлюпку с людьми, с которыми у нее нет ничего общего, кроме возраста, и уплывает прочь.
Уже в шлюпке она может спросить себя, как решилась на такое и зачем покинула удобное и безопасное место, но, оглянувшись назад, она обнаружит, что корабль уплыл уже далеко, волны слишком высокие, а в шлюпке и у нее очень мало припасов. Она быстро понимает, что выживание зависит от того, сможет ли она скооперироваться с другими девочками, находящимися на этом судне. Но ваша дочь совсем не глупа и очень быстро понимает, что она в ловушке.
Я понимаю, что это слишком драматичная метафора для описания страха девочек, но она довольно точно передает, насколько безвыходным кажется девочкам их положение. Им приходится вести себя определенным образом, чтобы сверстники их приняли. Перед ними стоит выбор: либо как-то выживать в этой спасательной шлюпке, либо броситься в воду. Для девочек жизнь на шлюпке вместе со своей компанией может практически ощущаться как выбор между жизнью и смертью. Они готовы вытерпеть что угодно, и они все боятся, что их сбросят в воду.
Есть ли такие девочки, которым вполне комфортно плыть? Есть ли такие девочки, которые предпочтут утонуть, лишь бы не плыть на лодке? Разумеется, и порой эти девочки из-за выпавших на их долю неприятностей даже становятся сильнее. Но в большинстве случаев каждой девочке приходится иметь дело со спасательной шлюпкой, потому что социальная иерархия в обществе основывается именно на этой метафоре. Даже если ей все равно, ее сверстникам – нет, и они судят ее соответственно. Поэтому не важно, какое положение занимает ваша дочь: сидит в безопасности, балансирует на бортике, качается на воде в спасательном круге, плывет сама, удерживается на одном месте или тонет. Важно понять и принять причины, по которым она так тесно связана со своими друзьями. Потому как страх зачастую не позволяет ей попросить о помощи.
Примите следующее:
– Чаще всего вы получаете информацию из вторых рук . Вас не будет рядом, когда дочь попадет в беду. Ваше влияние ограничивается вашими действиями до и после. Единственные люди, которые будут с ней в тот момент, это ее сверстники. Подростки могут находить контакт с друг с другом так, как не могут взрослые. Это значит, что ваша дочь должна уметь постоять за себя с вашей поддержкой, но без вашего физического присутствия.
– Это нельзя отрицать . Ваша дочь может совершать плохие поступки, вести себя жестоко и аморально или страдать от тех, кто ведет себя так. Если вы хотите, чтобы ваша дочь пережила подростковый период и превратилась в ответственную и нравственную женщину, вы должны смириться с тем, что вас ждут препятствия, и некоторые – просто гигантского размера.
– Помните о спасательной шлюпке . Когда у нее проблемы с друзьями и она боится идти в школу, поссорившись с другой девочкой, помните, как страшно плавать в океане среди хищников и безо всякой поддержки и помощи.
Но родителям следует говорить с дочерьми о компаниях. Возможно, это будет действительно сложно. Советую вам не начинать беседу с расспросов о ее личном опыте, если она сама не проявит инициативу. Вместо этого спросите ее мнение. Завяжите разговор, когда проводите время вместе: например, смотрите по телевизору ток-шоу или фильм. Попросите дочь рассказать о других девочках. Затем вы можете спросить, какую роль, по ее мнению, играет она. Описав вам друзей, она с большей вероятностью перейдет к рассказу о себе.
Если ваша дочь находится на позиции силы, ей будет сложно признать, что она была не права, и проявить сочувствие к другим. Постарайтесь сделать так, чтобы она несла ответственность за свои действия, а не перекладывала вину на кого-то еще. Не дайте себя обмануть. Она достаточно умна, чтобы понять: если вас успокоить, вы быстрее от нее отстанете. Помните: вне зависимости от того, насколько вы с ней близки, вы все равно не сможете обеспечить ей то социальное признание, которое она имеет благодаря своим друзьям, или убедить ее, что они ей вообще не нужны. Самое важное в этой беседе для вас – убедить вашу дочь, что, идя на поводу у девочек в группе, она перестает контролировать свою жизнь.
Если вы пришли к выводу, что ваша дочь – Жертва или когда-то была Жертвой, не подгоняйте ее, пусть сама расскажет то, что захочет. Произошедшее может быть очень унизительным, поэтому дайте ей время, но убедите в том, что вы готовы поговорить с ней в любой момент. Если она сказала вам, что она Жертва, не паникуйте и не грозитесь позвонить в школу или родителям девочек, если она не просила вас о помощи. Если она действительно не хочет разговаривать, уважайте ее решение.
Не важно, какое положение в компании она занимает, в любом случае попытайтесь поддержать ее. Скажите, что понимаете: бывают очень сложные ситуации. У большинства взрослых те же проблемы. Если с вами в подростковом возрасте случалось нечто подобное – расскажите. Но не указывайте ей, что делать.