«Я рожу, а потом забирай этого ребенка и уходи. Вы мне не нужны!»: история без цензуры
«Летидор» совместно с проектом о настоящем материнстве без розовых очков MamaMobil.ru начинает публикацию историй, которые не подвергаются цензуре. В первой колонке мама по имени Надежда делится своей историей о том, как она чувствовала отвращение к беременности и собственному ребенку, которого носила под сердцем.
За то, что мы не развелись во время беременности, нужно говорить спасибо моему мужу. Только благодаря его выдержке, терпению и самообладанию я способна сейчас рассказать нашу историю с хэппи-эндом.
А ведь все так прекрасно начиналось… Мы познакомились в 2010 году, влюбились, поженились. На одной волне путешествовали, любили друг друга и счастливо жили почти пять лет.
А потом вдруг что-то изменилось вокруг меня: муж стал обращать внимание на малышей в колясках, мама вздыхать, что у всех уже давно есть внуки, а гинеколог, выписывая очередной рецепт на противозачаточные таблетки, пробубнил: «Все не нагуляются, о детях надо подумать, милая. Или сейчас, или шансов не будет!»
И, поддавшись общему настроению, я согласилась на эту авантюру — стать матерью.
На тот момент мне было 26 лет. Хороший возраст, любимый муж, квартира в ипотеку, своя машина, крутая должность на работе… Что еще надо, живи и радуйся!
Спустя полгода попыток тест показал две полоски. Я ему не поверила и поехала к врачу на УЗИ. Никакой радости, никаких цветов и криков: «Дорогой, ты станешь папой!» Все было гораздо прозаичнее.
С листом бумаги, на котором значилось «Эхогенное образование в полости матки», я в слезах встретила мужа с работы. Первый его вопрос был: «Кто-то умер?!» Так начался путь к нашему родительству. Вернее, мои попытки примириться с этой мыслью.
Все свободное время я заняла работой, лишь бы только не думать о том, что внутри меня кто-то живет.
Я не называла его ребенком, не придумывала имя, не выставляла счастливые беременные фото в социальные сети. У меня была одна цель — дойти до конца, чтобы не подвести мужа и маму. Я же девочка-отличница, должна родить здорового наследника. Поэтому я тщательно соблюдала все инструкции, делала все УЗИ и скрининги, пила витамины.
Я была образцовой будущей матерью, но любила ли я его? Нет. Кого мне было любить? Набор клеток? Нечто, что жило во мне, и рушило всю мою жизнь? По факту так оно и было.
Секс сошел на нет, на работе меня перестали воспринимать как профессионала и списали в категорию «Позвонить через три года», мне пришлось отменить все свои заграничные поездки, я превратилась в слона, поправившись впервые в жизни на 20 кг. Каждое утро я просыпалась, смотрела в зеркало и плакала от жалости к себе. Меня как личности больше не существовало. Меня задавил мой собственной живот.
Все вокруг спрашивали только о нем: «Как ребеночек? Можно потрогать живот? Какой срок? Когда рожать? Такой большой! А как назовете? Он уже толкается? Ты хотела девочку?»
Нет, я хотела визжать. Громко. С чувством. Чтобы слышала вся Москва. Я не хотела девочку. Я хотела разговаривать о новых фильмах, обсуждать новые проекты, встречаться с друзьями и путешествовать по миру. Но у меня все это забрали! И кто? Маленький ребенок внутри меня.
Я не чувствовала его своим. И с ужасом ждала, когда он толкнется. В тот момент меня накрыло волной отвращения.
Мне хотелось забраться внутрь и выцарапать его из себя.
Кто ты? Что тебе от меня надо? Я не хочу тебя носить!
Уже будучи на девятом месяце беременности, я ушла в декретный отпуск. Да, я работала до последнего, сколько могла, лишь бы только не оставаться с ним один на один. И когда я уже реально не могла работать, меня накрыло окончательно.
До сих пор помню, как я сидела на кровати в спальне и, размазывая слезы по щекам, кричала мужу:
«Я рожу, а потом забирай этого ребенка и уходи вместе с ним. Вы мне не нужны. Не нужны!»
Боже мой, да я ведь реально сходила с ума. Не понимаю только одного, почему мне никто не помог? Почему никто всерьез не воспринимал мои слова? Ведь это чудо, что я ничего не сделала ни с собой, ни с ребенком.
Роды прошли благополучно. Я родила сына и полюбила его до потери пульса. Сейчас он — лучшее, что я сделала в своей жизни. Правда.
Вот только на второго ребенка я точно никогда не решусь, мало ли, что случится с моим мозгом во время второй беременности. Гормоны — страшная штука, а у мужа нервы тоже не железные.
Фото: Shutterstock.com