«Это не катастрофа»: родители и психолог о беспорядке в комнате подростка

Мы решили обсудить эту болезненную тему с родителями подростков и психологом. У родителей мы спросили, как они обходятся с бардаком в комнате своих детей, а у психолога – какие сигналы подростки подают таким поведением и как на них реагировать, чтобы избежать «войны».

Перед тем, как вы начнете читать, предлагаем вдохновиться популярным видео из TikTok.

Владимир, отец двух мальчиков, 15 и 16 лет

Факт беспорядка в комнате детей часто подается как что-то не имеющее право на существование. Считаю, что сама постановка этого вопроса неправильная. Люди тысячи лет жили в окружении природы, так что бессознательно нам может быть приятно находиться в пространстве, где есть некий хаос.

Что касается порядка в комнате моих детей, все не так уж плохо. Меня удивляет, что сыновья могут бросить одежду, наушники на пол и не поднимать несколько дней – хотя у каждого из них есть свой шкаф для вещей и комод – но, наверное, у нынешних детей другое отношение к вещам. Мы в юношестве ходили в одних штанах, сами их стирали и мечтали о джинсах. У каждого из моих подростков по несколько пар джинсов… Вещи перестали иметь для них ценность, как когда-то имели для нас.

Я бы мог их ругать за такое отношение, нудно и методично напоминать об уборке, выставлять требования, писать списки и вывешивать их на стену.

Дети смотрят на нас и постепенно будут делать так же. Это первый важный момент.

Второй касается того, что ребенку приятно убирать и ухаживать за тем пространством, которое он считает своим, когда он сам участвовал в его создании: выбрал обои, кровать, шкаф, придумал, какой у него будет свет, придумал, как ему удобно складывать вещи. Пока к нему в комнату заходят родители и постоянно указывают, что и где должно лежать, он вряд ли почувствует ее полностью своей.

Третий важный момент касается выстраивания границ. Ребенку может быть удобно жить в творческом беспорядке. Это нормально. Не считаю, что это катастрофа. Пусть будет беспорядок, но периодически требовать гигиенические процедуры – пылесосить и делать влажную уборку – надо.

Наталья, мама Веры и Маруси (15 и 11 лет соответственно):

У меня четверо детей, и двое из них – девочки-подростки. Маруся (11 лет) – покладистая, нежная, состоит из обнимашек и целовашек. Уроки даются ей с трудом, особенно математика. Вера (15 лет) – строптивая, ершистая, очень усидчивая. Учится хорошо, самостоятельно занимается гитарой, много читает.

У каждой из девочек своя комната. Первая дочка очень похожа на меня. Она делает все по минимуму, но за порядком следит. Вторая дочка в силу своего характера более аккуратная: у нее всегда застелена кровать, в шкафу все убрано, а на столе ничего лишнего.

На самом деле для меня порядок не имеет большого значения.

Для посуды у нас есть большая посудомоечная машина, пол я мою по системе «гениальная уборка» – одноразовой хлопковой старой футболкой, которая после уборки отправляется в мусорное ведро.

Если мне сложно перебрать вещи или разобрать шкаф, я не стесняюсь обратиться за помощью к друзьям. Так, недавно ко мне приходила кума (крестная мама одной из моих дочек) и помогла прибраться у меня в спальне. Очень благодарна ей за это. Считаю, что детей нужно учить не столько тому, как убираться, но как не захламлять пространство. Это гораздо важнее, чем умение протирать пыль и мыть полы.

Педагог-психолог основной и старшей Ломоносовской школы Анастасия Фомичева

Подростковый возраст – сложный период, хаоса в нем с лихвой, и я сейчас не о комнате. Буквально все меняется: тело, сознание, интересы. Слишком многое теперь не поддается контролю: высокая учебная нагрузка, половое созревание, эмоциональная нестабильность. Согласитесь, вещи поважнее, чем опрятность комнаты. Где уж тут место для мыслей вроде: «А не забыл ли я застелить кровать и вынести мусор?».

О важности диалога

Что в таком случае является ценностью для подростка? Как он видит «идеальный порядок»? И соотносится ли для него такой порядок с собственным комфортом? Думаю, ответы будут индивидуальны, тем, кстати, они и важны. Стоит лишь спросить. Порой все лежит на поверхности.

Вполне возможно, своеобразный диалог уже начался, и бардак – это «слово» вашего подростка. Он дистанцируется от вас и в то же время стремится «поговорить».

То, что этот диалог представлен в виде конфликта, все же лучше отсутствия диалога в принципе. Прийти к перемирию в таком случае можно с учетом интересов, чувств и переживаний обеих сторон. Почему бы не выслушать чадо, предложить ему помощь и несколько идей, как организовать пространство? Чтобы сделать уборку чуть менее скучным занятием, можно приобрести веселую корзину для вещей или робот-пылесос – тут все зависит от ваших возможностей.

В конечном счете попытка найти совместное решение – залог здоровых и теплых отношений с вашим ребенком, что гораздо важнее привитой войной привычки поддерживать чистоту.

Уют путем проб и ошибок

Порой бывает и так, что беспорядок в жизни молодого человека – это попытки найти свое собственное видение уюта. Также попытка «диалога», но теперь с самим собой. Комната – площадка для экспериментов, где тот самый комфорт ищется путем проб и ошибок. Присваивание территории идет путем ее «перестройки» под себя. А какая перестройка возможна без временного хаоса? В попытке успокоить родителей хочу сконцентрировать внимание на слове «временный». В этом возрасте человеку может быть тяжело присвоить какую-либо истину, не набив при этом собственных шишек, зачастую чужие шишки и взрослых людей мало интересуют. Что уж говорить про «шишки» в среде обитания подростка – как он еще поймет, что подходит именно ему.

Немного о «границах»

Иногда «границы» стоит проводить и поддерживать. Обеим сторонам. Комната подростка – это его территория, его правила.

Обратная сторона медали – это скандируемое положение «твоя комната, дорогой мой, – дарованная нами, родителями, территория». Если возвести это положение в абсолют, подчеркивая зависимое положение ребенка (осознанно или нет), вполне возможно получите бардак как форму бунта. И звучать этот бунт будет примерно так: «Мне не нужны ваши подачки, я не буду заботиться об этой территории, ведь она на самом деле не моя и мне не принадлежит». Тогда родителю есть смысл обратиться к себе: «А что именно я сам, лично, вкладываю в эти с ребенком границы? Я хочу защитить свою территорию и порядки на ней или хочу напомнить своему ребенку о его зависимости?»

Фото: Depositphotos, Pexels