"Я себя не люблю": что делать с низкой самооценкой?

Никто не знает наверняка, как и когда закладываются в человеке ростки нелюбви к себе. Мы знаем, что опасный момент – это нежный возраст подростков, когда они становятся чувствительными ко всему: насмешке одноклассника, замечанию мамы по поводу внешности, скатившейся вниз успеваемости и внезапному пониманию того, что кто-то всегда более талантлив или красив. Случаются подобные настроения и у детей младшего возраста, когда от них слышишь: «у меня ничего не получится», «сосед по парте рисует лучше», «никто со мной не захочет подружиться». Если самооценка находится на должном уровне, ребенок помнит о своих сильных сторонах, и ревностное отношение к успехам других не становится разрушительным, скорее оно стимулирует делать что-то свое, чтобы отличиться. Но случается, что неверие в свои силы побуждает закрыться в собственном мирке, как в улиткином домике, и не высовываться наружу лишний раз.

Дети с адекватной самооценкой принимают себя такими, какие они есть. Курносыми и веснушчатыми, очкариками и обладателями непослушной кудрявой шевелюры, самыми высокими в классе или, наоборот, завершающими построение по росту на физкультуре. Но что, если мысль «я – неудачник» все-таки перевешивает, если уверенности в себе не хватает настолько, что ребенок становится склонным к апатии, не желает пробовать что-то новое и имеет большие проблемы в общении со сверстниками? В такой трудный момент нужно, чтобы на помощь пришла семья.

Думаем, что говорим

Дети чувствительны к словам и часто трактуют настроение взрослых по-своему. Если родители ссорятся, ребенок боится, что это из-за него. Когда в семье говорят, что билеты на четверых членов семьи им не по карману, значит, в этом году отпуск отменяется, дети назначают виноватыми себя – это они «третий» и «четвертый». Если взрослые часто жалуются, что им мешают, отвлекают, вертятся под ногами, не дают побыть в тишине – дети начинают воспринимать себя как помеху.

Когда родительская критика попадает в больное место, детская вера в себя терпит серьезные колебания. Важно знать, на что эмоционально реагирует ребенок и подбирать аккуратные слова, когда дело касается болезненной темы. Нетактичное замечание девочке-подростку по поводу жирных волос может вызвать не желание тщательнее ухаживать за внешностью, а панику: «Значит, у меня некрасивые волосы, значит, надо мной смеются, а мальчик, который нравится, видит меня некрасивой каждый день?» Дети легко развивают фантазию и способны преувеличить ситуацию в разы, отталкиваясь от слов, брошенных вскользь. Поэтому так важен родительский тон, обдуманные и тщательно подобранные слова, осторожная оценка внешности и успехов. Проблему с волосами можно решить не упреком, а предложением вместе выбрать новый шампунь, ведь дочка становится девушкой, ее тело меняется, и теперь ей требуются новые средства ухода. Вряд ли девочка откажется походить по магазинам, ведь вы не укажете ей на недостаток, а сделаете акцент на том, что в ее жизни происходит что-то новое, требующее перемен.

Порассуждаем о невозможном

Дети часто сравнивают себя с кем-то более успешным, по их мнению или мнению значимых для них людей – родителей, лучшей подруги, классного руководителя. Они начинают мечтать о качествах, которыми наделен человек-образец, и забывают о своих достоинствах. В этот момент важно затронуть тему того, что все мы уникальны, каждый талантлив по-своему, и наша главная задача – оставаться собой. Кто-то играет на виолончели, кто-то разгадывает кроссворды до последнего слова, кто-то умеет сделать уютным дом, с кем-то приятно дружить, настолько он добрый и отзывчивый человек. Что же до вашего конкретного ребенка? Возьмите лист и запишите в столбик то что, по вашему мнению, является его преимуществами. Пусть ребенок увидит наглядно, что он такой один и достоинств у него немало – важно только помнить о них и использовать в жизни.

Говоря о недостижимом, не нужно и самим требовать невозможного от детей: успехов в математике от гуманитариев или спортивных достижений от творцов. Родители нередко усугубляют ситуацию, сравнивая своего ребенка с другими, иногда намеренно, иногда – случайно, подсознательно. Дети чувствуют подобное недовольство, оно бьет по их самолюбию и, к сожалению, запоминается на всю жизнь.

Займемся тем, что у ребенка хорошо получается

Ваш крайне стеснительный сын красиво рисует? Поощряйте его увлечение: вешайте рисунки на стену, обсуждайте работы, отправляйте их в журналы, детские телевизионные передачи, на различные конкурсы. Успехи в любимом деле повышают уверенность человека в себе. И эта уверенность пригождается в остальных сферах жизни, дает силы для новых свершений: «У меня все получается в творчестве, так, может быть, на этот раз получится и выступить в школьном спектакле?»

Ребенку важно чувствовать себя полезным и необходимым. Закрепите за ним домашние обязанности: накрывать на стол, забирать младшего брата из детского сада, следить за кормом у рыбок – конечно, эти вещи должны быть ребенку по силам, и он должен чувствовать родительскую благодарность за выполненные поручения. Все это укрепляет представления о нужности и незаменимости, которые так для детей важны.

Справляемся с неудачами

Дочь долго готовилась к выступлению на конкурсе в музыкальной школе, а, когда вышла на сцену, волнение взяло верх: пальцы были холодные, а мысли так рассредоточены, что девочка напутала в пьесе, которую дома много раз играла без ошибок. Провалы сильно подрывают веру в себя, и важно то, как относятся к детским неудачам родители: обвиняют мир в несправедливости из-за того, что ребенок не прошел во второй тур конкурса, или радуются, что дочка постаралась и, хотя не все удалось, мама с папой уверены: в следующий раз все получится. Многие знаменитые спортсмены тренируются годами ради одного-единственного рекорда или медали на чемпионате. А музыканты много репетируют, прежде чем дать концерт. И, если пьеса получалась без ошибок дома, значит, ее удастся сыграть и на сцене, просто нужно научиться справляться с паникой. Которая, кстати, тоже естественна: даже театральные актеры иногда забывают текст своей роли и, зная это, учатся обыгрывать неловкие моменты, превращая их в курьезные или вовсе не заметные для публики. Нужно постепенно решать конкретную проблему в жизни ребенка, предлагая ему свою помощь.

Хвалим-не перехвалим

Похвала – замечательный инструмент в воспитании здоровой самооценки, если пользоваться ею разумно. Постоянные слова «молодец» и «ты самый лучший» со временем могут вызвать привычку и быть не такими воодушевляющими. А вот похвала за реальные достижения, за усилия, которые ребенок приложил, за маленькие и большие победы – это то, что укрепляет веру в себя. Команда ребенка выиграла школьную эстафету – отлично, едем в кафе или печем любимый торт сына к чаю! Ребенок ходил на занятия в бассейн и научился плавать двумя стилями – как здорово, мы хотим сделать тебе подарок в честь твоих достижений. Для детей так важно, когда в семье отмечают их удачи.

Поддерживаем всей семьей

Британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Винникотт впервые озвучил термин «достаточно хорошая мать», призывая родителей не стремиться к недостижимому идеалу, а быть просто «достаточно хорошими». Может быть, и нам ввести похожее понятие – достаточно хороший ребенок. Помнить о детских достоинствах и отмечать их, а еще помогать демонстрировать сильные стороны детей перед другими, ведь уважение и признание на стороне тоже важны. Понимать, как дети чувствительны: реагируют на насмешки, переживают из-за несовершенств внешности, трудностей переходного возраста, проблем в общении с противоположным полом.

Безусловная любовь и поддержка – вот спасательный круг в сложный период жизни. Когда ребенок растет в любви, чувствует нежное отношение родителей к себе, видит, что к нему прислушиваются, замечают перепады настроения, вовлекают в дела, то чувство семьи становится его секретным талисманом. Из тех ценностей, которые человек всегда «носит» с собой и в трудные моменты обращается к ним, чтобы заново поверить в собственные силы.