Пять причин детской ревности

Когда речь заходит о детской ревности, чаще всего вспоминают об отношении ребёнка к брату или сестре. Однако в общении с друзьями или, например, с маминым «новым» мужем эта проблема возникает ничуть не реже. Каковы причины детской ревности, и как помочь ребёнку справиться с этим чувством?

Причина 1. Эгоцентризм

Ребёнок 2-5 лет не только считает, что он пуп Земли, но и искренне возмущается чужой недальновидностью, если кто-то думает иначе. Зачем родители притащили из роддома несмышлёного и вечно кричащего младенца, если у них уже есть прекрасный ребёнок? Чего им не хватало – бессонных ночей, круглосуточной стирки? Малыш воспринимает появление брата или сестры как замену себе, поэтому испытывает бурю негативных эмоций и демонстрирует протест. В этом случае традиционный совет уделять ребёнку больше внимания бесполезен.

Он хочет, как и раньше, получать всё! Те же самые чувства он испытывает к детям, с которыми общаются его друзья, полагая, что ему нашли замену.

Чтобы помочь ребёнку справиться с ревностью, необходимо показать ему, что он приобретает с появлением второго ребёнка в семье или новых знакомых у друзей. Сыграйте на его мелкособственнических настроениях. У него теперь есть сестрёнка, а у Коли такой нет! У него целых три друга, из которых получается настоящая команда, а у Коли всего-то один приятель, и больше они ни с кем не общаются. Ну, что за унылая жизнь у этого Коли! Приведите примеры из вашей жизни или расскажите про родственников, у которых сложились дружеские отношения между детьми в семье. Не забывайте про книги и фильмы: начиная от Винни-Пуха, Тимура и его команды и заканчивая Гарри Поттером, мы видим «командный» подход к дружбе. Как правило, после 6 лет дети начинают сами стремиться к тому, чтобы расширить круг общения, поэтому проблема эгоцентризма теряет свою остроту.

Нелегко в этом признаваться, но дети, действительно, часто страдают от недостатка внимания. Родители ссылаются на занятость и усталость, взывая к совести ребёнка, требующего поиграть с ним или почитать книжку. Если же посмотреть на ситуацию объективно, то неужели укачивание младенца более важное дело, чем чтение на ночь? И то, и то необходимо для душевного равновесия ребёнка, - просто у каждого возраста свои потребности. Поэтому аргумент: «Ты же можешь подождать!» воспринимается новоиспечённым старшим братом или сестрой как дискриминация. Почему он всегда должен ждать? Так и детство закончится, а книжку никто не почитает.

Многие взрослые полагают, что наделяя ребёнка статусом «старшего брата» или «старшей сестры», они тем самым показывают ему, что он находится в привилегированном положении. На самом деле, на большинство детей указание на старшинство при появлении второго ребёнка в семье действует так же, как красная тряпка на быка. Получается, что они наделяются дополнительными обязанностями и сферами самостоятельности, в то время как нуждаются, наоборот, в повышенном внимании.

Похожие проблемы возникают и при общении с ровесниками, которые не всегда адекватно отвечают на его привязанность: например, проявляют интерес только тогда, когда он приносит новую игрушку или электронный гаджет. Особенно часто эта проблема возникает в школьном возрасте.

Вовлекая ребёнка в совместную деятельность, вы тем самым убьёте двух зайцев: уделите ему внимание и сэкономите время для отдыха. Например, можно попросить его выбрать одежду, в которую вы переоденете малыша, или потрясти погремушкой. Только просить надо так, будто, кроме него, с этой трудной задачей никто не справится.

Не жалейте времени на объяснения, почему вы не можете немедленно выполнить желание ребёнка. Не отказывайте ребёнку категорично, а договоритесь о том, когда вы сможете сделать то, что он просит, например: «Я порисую с тобой, как только малыш заснёт».

Чтобы ребёнок смог наладить отношения с ровесниками, научите его привлекать внимание к себе, создавая интересные «информационные поводы». Посоветуйте ему придумывать и предлагать игры, интересоваться делами друзей, и тогда они будут стремиться к общению с ним.

Некоторые дети старательно воплощают в жизнь принцип: «Ревнует – значит любит». Они не знают, как ещё можно продемонстрировать свою привязанность. Поэтому, испытывая дискомфорт в минуты одиночества, находясь вне фокуса внимания родителей и друзей, ребёнок обижается или ведёт себя вызывающе.

Какие альтернативы можно предложить сыну или дочери? Прежде всего, стоит откровенно сказать ребёнку о том, что его ревность огорчает, а довольно часто и раздражает окружающих. То есть, выкрикивая слова обиды или сидя в уголке надутым на весь мир, он не сможет добиться своей цели. Поэтому следует посоветовать ему обязательно высказывать свои претензии в спокойной форме. Снабдите его соответствующим словарём, в который смогут войти такие выражения как: «Мне не нравится, что….», «мне было обидно слышать, как…» и т. д.

Само по себе выражение эмоций в подобной манере позволит ребёнку избавиться от части накопившегося раздражения и почувствовать поддержку взрослых. Конечно, очень важно, чтобы родители не высмеивали ребёнка за его обиду, даже если она кажется абсолютно беспочвенной. Активно проявляйте свою любовь к сыну или дочери в невербальной форме: чаще обнимайте ребёнка, поглаживайте по голове, целуйте. Ребёнок обязательно начнёт копировать эту манеру общения, чтобы использовать её в отношениях с близкими людьми. Иными словами, вместо того, чтобы устраивать сцену ревности, ребёнок подойдёт и обнимет вас.

Страх потерять любовь близких людей в большинстве случаев глубоко субъективен и имеет мало отношения к действительности. Как правило, ему больше подвержены те дети, к которым предъявляют противоречивые требования. Например, если родители то хвалят ребёнка за любознательность, то ругают за любопытство, он начинает испытывать постоянное беспокойство из-за того, что может сделать что-то не так. Вдруг мама с папой решили родить ещё одного малыша, потому что он не убирает по вечерам игрушки? Или друг не примет приглашение на день рождения, потому что у него дома нет такого конструктора, как у этого выскочки Валерки?

Чтобы ребёнок избавился от страха, необходимо проявлять больше последовательности в воспитании. Старайтесь реже прибегать к угрозам и ультиматумам. Договариваясь и объясняя мотивы своих просьб, вы скорее встретите понимание со стороны ребёнка. Зачем ревновать из-за того, что мама похвалила сына соседки, если она сказала, что сделала это из вежливости? Постарайтесь также убедить родственников, часто общающихся с ребёнком, придерживаться единой стратегии. Особенно это касается создания конкуренции между детьми ради их послушания. Награждая конфетой того, кто первый съел обед, или отбирая игрушки у расшалившегося ребёнка, подчёркивая хорошее поведение второго, взрослый закладывает мину замедленного действия. Ревность, возникающая между братьями и сёстрами в такие моменты, отравляет их отношения на всю жизнь.

Когда ребёнок становится старше, он начинает тщательно анализировать свои отношения с противоположным полом. Понимая, что не может повлиять на то, чтобы объект его симпатии сделал верный выбор, подросток испытывает бессилие и ревность. Стараясь объективно оценить соперника или соперницу, ребёнок не видит, чем его конкурент принципиально лучше. Те же чувства могут возникнуть у ребёнка, если кто-то из его родителей после развода находит другую «половинку».

Нужно постараться объяснить ему, что чувства других людей не могут зависеть от его желаний. Так же, как он не хотел бы, чтобы ему диктовали, в кого влюбляться, другим тоже не нравится подобный подход. Вместе найдите плюсы в том, что объект его симпатий не обращает на него внимания: если человек не способен оценить достоинств подростка, зачем ему навязываться и, грубо говоря, метать бисер перед свиньями?

Используйте симпатии ребёнка как пример для объяснения того факта, что любовь к мужчине или женщине отличается от любви к детям и родителям, и эти виды чувств могут мирно сосуществовать.