«Важно помогать ребенку разбираться в своих чувствах»: интервью с психологом Галией Нигметжановой
В каждой семье происходят изменения. Иногда они радостные — например, рождение нового человека, а иногда не очень — например, переезд в другой город, смерть близких или развод родителей.
Для нас, взрослых, такие перемены часто становятся потрясением, что уж говорить о детях, для которых жизнь в новых обстоятельствах часто несет страхи и тревоги.
К счастью, для того чтобы поговорить с ребенком по душам о сложном для вас периоде, теперь есть книга «Моя семья меняется». Вот уже 30 лет она является настольным пособием для детских психологов и социальных работников по всему миру, и наконец-то благодаря издательству Clever вышла на русском языке.
Написали книгу три американских специалиста: психиатр Дэвид Фасслер, арт-терапевт Мишель Лэш и детский психолог Салли Блейксли Айвз.
Книга состоит из рисунков детей, которые прошли через травматичные ситуации в семье, а потом изобразили свои переживания на бумаге. Ребенок, который проживает сейчас что-то похожее, рассматривая эти картинки, почувствует, что он не один, что его понимают.
Научным редактором русского издания выступила семейный психолог Галия Нигметжанова.
Мы встретились с психологом и поговорили о ценности книги «Моя семья меняется», а также о том, как работать с книгой, чтобы она стала максимально исцеляющей для ребенка.
Галия, вы много работаете с семьями, все знаете о детях, написали немало книг, которые очень помогают родителям. И хочется сказать вам спасибо за идею перевести для российских мам и пап книгу «Моя семья меняется». Расскажите, как вы обратили внимание на эту книгу?
В конце 90-х, когда люди перестали стесняться психологов и стали к ним обращаться со своими проблемами, я увидела в США эту книгу об изменениях в семье. Семья — живой организм, с годами он меняется, случаются радостные события — такие, как появление ребенка, случаются и грустные – потери родных. В семье может произойти разлад, а могут появиться приемные дети. Ребенок меняет школу, родители решают переехать. И здесь, в одной этой книге, авторы сумели не просто рассказать нам все истории, которые могут произойти, со своими комментариями, но сделали это самым простым и доступным способом — с помощью детских рисунков.
Да, рисунки необычные. Здесь не привычные книжные иллюстрации, а черно-белые детские картинки. Почему авторы выбрали именно их?
Рисунки здесь очень важны. Мы можем сказать словами: семья — это мы все. Но ребенок посмотрит в книжку, на рисунок, где все люди в семье связаны линиями за ручки. И не просто услышит, но прочувствует: семья — это где все связаны. По-детски понятно.
Еще детские рисунки важны, потому что ребенок верит книге.
Скажем, он живет вдвоем с мамой и считает, что у него ненастоящая семья, ведь папы у него, как у других, нет. А потом он видит картинку в книге, где мама и ребенок. И подпись — «Семьи бывают разные». И он понимает, что это нормально, и это про него. Дети доверяют книгам.
Эта книга ведь состоит из рисунков. Здесь очень мало текста.
Картинки и иллюстрации — легкий доступ во внутренний мир человека. Рисунки — лучше, чем слова. Кстати, то, что рисунки именно детские, — очень важно. Они убирают видение художника. Они позволяют ребенку самому спроецировать на примитивные рисунки лица родных, свое близкое окружение, убрать навязанный личный образ.
Как книга «Моя семья меняется» может помочь детям и родителям? Как с ней работать?
Вы листаете книгу и обсуждаете то, что изображено на картинках. Рисунки и комментарии в книге могут помочь взрослому, который говорит с ребенком об изменениях в семье, убрать свои интонации, свою грусть, свое напряжение, свою злость (например, на бывшего супруга).
Взрослый может отодвинуть свои эмоции и на основе рисунков сделать разговор хотя бы эмоционально стабильным. Это уже немало.
А еще в книге есть пустые страницы. Для чего?
На пустой странице есть задание, например нарисовать свою семью. Ребенок будет рисовать свою семью, а вы можете обсудить, где он нарисует дедушку, с которым уже давно отказывается здороваться… Вот и начался разговор.
Для ребенка изменения — это стресс?
Для того чтобы ребенок рос и развивался хорошо и спокойно, ему нужна одна очень важная вещь — предсказуемость мира вокруг. На нее даже очень маленький ребенок опирается. Новорожденный чувствует неприятные ощущения в животе, и тут же он видит маму и понимает: сейчас все пройдет, станет тепло, живот перестанет болеть. И так раз за разом происходит.
Для ребенка «предсказуемо» — значит «безопасно». И именно семья обеспечивает ребенку эту стабильность.
Когда предсказуемость мира меняется, становится небезопасно, ребенок не понимает, как он будет дальше жить. И нужно обязательно поговорить, все объяснить, поддержать. А взрослые иногда не готовы говорить, сами находятся в состоянии стресса. И эта книга как раз и поможет взрослым поговорить с ребенком о том, что в его жизни поменялось, сформулировать просто и понятно.
Галия, какие вопросы об изменениях в семье родители задают вам чаще всего?
Читайте также
Три самых часто задаваемых вопроса: «Как рассказать ребенку о разводе», «Как рассказать ребенку о смерти кого-то в семье» и «Как подготовить ребенка к появлению брата или сестры». Не так часто поднимаются темы: «ребенок потерял друзей из-за переезда» или «после развода у мамы с папой появляются новые отношения», «дети в новых семьях».
Развод для ребенка — это кошмар. Какие основные ситуации обсуждаются в книге?
Здесь показаны все чувства именно ребенка. Как он видит развод со своей стороны. И как будто бы между делом в книге расставлены очень важные акценты. Например, то, что ребенок любым своим поведением старается «склеить» маму и папу.
Когда папа уходит из дома, когда родители перестают разговаривать, ребенок может чувствовать свою вину.
Он может видеть это не как разрыв двух взрослых, а как мама «выгнала» папу. Или папа «обидел» маму.
Взрослые разошлись, а ребенок начинает цепляться за маму. Каждую ночь приходит к маме в постель, говорит, что ему снятся кошмары, что ему страшно. Как реагирует мама? Часто мама жалуется, что ей и так непросто, у нее развод, а еще и спать не получается по ночам. И мама не задумывается о том, что ребенку сейчас тоже очень непросто. Развод и его коснулся.
Увидев рисунки, услышав простые формулировки, ребенок может показать, что чувствует, а родители могут увидеть и понять, что не только им трудно и нужно обратить внимание на детей.
Формулировки в книге и правда, очень простые. Одно-два предложения.
Да, без лишних подробностей. Родители часто грешат лишними объяснениями, которые ребенку непонятны и не нужны.
Как дети и родители реагируют на работу с книгой?
Иногда дети, рассматривая картинки и понимая, что это их ситуация, могут поплакать, высвободить наконец то, что так долго держали в себе, потому что не могли или боялись признаться.
А могут и родители поплакать, и им это тоже очень полезно.
В сложных ситуациях мы стараемся быть сильными, не показывать детям, что рассыпаемся на части. Это правильно или лучше дать волю своим чувствам?
Часто взрослые признаются, что уходят из дома, избегают общения, чтобы не показывать свою грусть. А лучше бы показать ребенку свои чувства. Ему станет легче. А взрослому это поможет не убегать, а, наоборот, стать ближе к сыну или дочке и не испытывать злость, агрессию. И детям, и родителям это очень нужно.
Вы говорили, что часто родители хотят поговорить о братьях и сестрах. Вот в книге есть картинка, на которой старший брат мечтает, чтобы младший стал птичкой… И, видимо, улетел?
Отношения между братьями и сестрами не могут быть гладкими. И нам нужно понять, что, когда дети конфликтуют между собой, они получают огромный позитивный опыт — как можно договариваться, как разрешать конфликты.
Но детское восприятие конфликта совсем не такое же, как взрослое.
То есть лучше в их ссоры не встревать?
Мы не можем быть их судьями, ведь мы проецируем свои чувства на их отношения.
В каких случаях все-таки нужно прекращать конфликт и вмешиваться?
Когда начинается небезопасная агрессия — физическая или с унижением человеческого достоинства.
Как в этом случае действовать, чтобы не помешать им получить позитивный опыт, но и не допустить разбитых носов и расцарапанных лбов?
Если конфликт горячий, громкий и небезопасный, самое правильное действие — развести детей по разным углам. То, что происходит на боксерском ринге. Нужно дать детям остыть. Да и самим родителям в это время необходимо остыть: не разговаривать, не ругать, не выяснять, не начинать поучительные беседы, а остыть.
А потом? Нужно ли выяснять, кто виноват? Нужна ли справедливость?
Справедливости не может быть. И на месте взрослых лучше отказаться от роли судьи и истины в последней инстанции. Редко мамы и папы бывают свидетелями, они не знают, с чего начался и как разворачивался конфликт. Они слышат только то, что рассказывают дети, а те рассказывают каждый со своей позиции свою правду.
И как бы мы ни распорядились в этой ситуации, для одного из детей мы будем несправедливыми.
А за этой несправедливостью идет очень простой вывод для ребенка: мама или папа любят брата (или сестру) больше, чем меня. Они несправедливы только ко мне.
Спасибо за советы. Вы много говорите о том, что ребенку важно высказать то, что он чувствует, и нам важно принимать его чувства. Как начать разговор о чувствах?
Если ребенок сидит и спокойно играет или смотрит мультики, не надо его спрашивать о чувствах. В свободное время лучше достать книгу. Она тем и хороша, что подведет вас к разговору очень аккуратно. Без усилий. Вы начнете листать рисунки, а ребенок начнет раскрываться и говорить о своих чувствах. Кстати, в книге есть отдельная глава про чувства. Там человек может из списка разных чувств выбрать (и даже обвести) те, которые он испытывает в той или иной ситуации.
Какие основные темы обсуждаются в книге «Моя семья меняется»?
Что такое семья, развод, формирование новых семей, новые люди, которые входят в жизнь ребенка, переезды, появление братьев и сестер, смерть близких и глава про то, как справиться с чувствами и с одиночеством.
Вопросы задавала Анна Герасименко
Иллюстрации из книги «Моя семья меняется»