Учим ребенка слушаться: тест на требовательность и новые стратегии

Будучи мамой двух мальчишек-непосед и заботясь о них ежедневно до прихода нашего папы вечером, я все чаще задумываюсь о выходе на работу, чтобы… отдохнуть. Как и работа любой другой мамы, моя работа сложна не столько в физическом плане, сколько в психологическом. Каждая мама стремится быть хорошим родителем, стараясь совмещать выполнение желаний ребенка с удовлетворением своих. И было бы все просто, если бы все желания и поступки ребенка были правильными. Но, как минимум, 50% процентов из них не подлежат выполнению, и мы вынуждены вступать в борьбу с ребенком, познающим мир, требуя от него послушания.

Для некоторых родителей каждый день проходит в нравоучениях и наставлениях, и тогда сил на выполнение своих желаний просто не остается, а радость материнства начинает менять свой смысл. Как найти баланс в общении с ребенком и требованиях к нему, и как сохранить свои силы и нервы, оставаясь при этом внимательным родителем? Попробуем себе помочь.

Я работаю менеджером: менеджером домашнего хозяйства, менеджером времени, распорядка дня и поведения детей. Последнее забирает у меня 70% сил, 20% уходит на заботу о доме и семье, и лишь 10% остается на собственные интересы.

Почему так много сил тратится на коррекцию поведения моих детей? Потому что не все, что я требую, выполняется с первого раза, потому что я требую слишком много или потому что я неправильно требую? Если вам, также как и мне, интересно узнать, насколько вы требовательны, предлагаю для начала пройти психологический тест, ответив на вопросы словами «да» или «нет».

Тест «Насколько вы требовательный родитель?» 

1. Ваш ребенок с детства приучен к аккуратности, и вы гордитесь этим? 1-нет, 0-да.
2. Вы хвалите ребенка за хорошие оценки (в саду, школе, в кружках)? 1-нет, 0-да.
3. Знаете ли вы, как правильно отвечать своему ребенку на вопросы, связанные с взаимоотношением полов? 0-нет, 1-да.
4. Вы осведомлены о требованиях педиатров, предъявляемых к рациону питания вашего ребенка? 0-нет, 1-да.
5. Вы часто проявляете ласку по отношению к ребенку? 0-нет, 1-да.
6. Вы настаиваете на том, чтобы в комнате у ребенка был порядок, который он должен поддерживать сам? 1-нет, 0-да.
7. Вы можете признать свою ошибку в присутствии ребенка? 0-нет, 1-да.
8. Вы уважаете и принимаете право вашего ребенка на секреты? 0-нет, 1-да.
9. Есть ли у вас привычка часто повторять: «Когда я была маленькой…» или «Ребенок должен держать язык за зубами»? 1-нет, 0-да.
10. Делитесь ли вы с детьми своими переживаниями: хорошими и плохими? 0-нет, 1-да.
11. Бывает ли, что, наказав ребенка, вы запрещаете ребенку смотреть телевизор или играть в компьютерные игры? 1-нет, 0-да.
12. Узнаете ли вы у ребенка, как он проводит свободное время? 1-нет, 0-да.
13. Практикуете ли вы критику и наказание своих детей в присутствии посторонних? 1-нет, 0-да.

Сложив все баллы и, заглянув в ключ теста, вы узнаете мнение психологов о вашем методе воспитания.

Результаты:

Вы набрали 1–2 балла: Хотя родительская роль вами вполне освоена, вы слишком строги и требовательны. Вам стоит быть чуть терпимее и нежнее.

Вы набрали 3–5 баллов: Не самый лучший результат. Не будьте так жестоки и неумолимы в своих требованиях к детям, давайте им возможность принятия самостоятельного решения в некоторых вопросах.

Вы набрали 6–8 баллов: Этот результат говорит о неустойчивости вашей позиции: иногда вы слишком требовательны к детям, а иногда слишком многое им позволяете.

Вы набрали 9–11 баллов: Вы с удовольствием и разумно воспитываете своих детей, хотя и не знакомы со всеми премудростями педагогики.

Вы набрали 12–13 баллов: Поздравляем! Вы на редкость хорошие родители, и надежная опора в жизни ребенка.

Я набрала 8 баллов и, к сожалению, я согласна со своим результатом.

Когда я по сто раз повторяю, что в комнате надо убраться, что надо сидеть за столом ровно и так далее, ребенок воспринимает меня требовательным родителем. К тому же, мой тон повышается с каждым разом. Но на другие требования и ограничения, которые не по вкусу моему ребенку, у меня уже просто не остается сил, и я не вступаю в борьбу.

Чтобы вывести свои взаимоотношения с детьми на новый уровень, оставаясь при этом требовательным родителем, но в разумных пределах, я решила следовать новой стратегии, которая предполагает консолидирование родительских требований, установленных в нашей семье, и предъявлением ребенку лишь самых приоритетных и в нужной форме.

Рассмотрим самые распространенные ситуации:

Ситуация 1: разбросанные игрушки

Наступив на миниатюрную копию Porche, перепрыгнув через Китайскую стену из Lego и зацепившись ногой о провода от игрушечных телефонов, я начинаю в третий раз требовать убрать игрушки после игры, так как путь за новым памперсом для младшего сына представляется нелегким. "Я еще играю!", - сказал старший, давно рисуя замок Снежной королевы в другой комнате. И так несколько раз в день я дергаю ребенка, требуя выполнения различных просьб, пытаясь из 4-х летнего человека сделать организованного взрослого.

Мое желание: акцентирую внимание на каждой мелочи, пытаясь довести все до перфекционизма.
Новая стратегия: добиваюсь выполнения лишь некоторых требований.

Моя ошибка, как и ошибка многих родителей, заключается в том, что мы недовольны мелочами, которые совершает/не совершает ребенок в течение дня, потому что сами бы мы сделали иначе. Но мы – взрослые – можем сами себя контролировать, потому что знаем последствия своих неверных действий. Ребенок (в зависимости от возраста, конечно) этой способности пока лишен.

"Разумней будет сфокусировать свое внимание на том, что действительно стоит борьбы и ваших сил", - советует Мишель Борба (Michele Borba), всемирно известный американский педагог-психолог, автор книги "Большая книга решений для родителей" («The Big Book of Parenting Solutions»), - "Отбросьте несерьезные требования, которые вы предъявляете ребенку в течение дня, и остановитесь на самых важных".

И действительно, можно попросить ребенка убрать игрушки лишь ближе ко сну, ведь в течение дня ребенок будет часто к ним обращаться, и требовать от него каждый раз за собой убирать - бесполезная трата и его, и моих сил. А вещи, которые нужны мне, можно положить в другое место, к которому будет обеспечен беспрепятственный доступ.

Как часто я говорю детям о последствиях их неправильных действий? Постоянно. "Если ты не почистишь зубы, они выпадут!", " Надо надеть теплую шапку, иначе ты заболеешь!" и еще много "если", "надо", "должен", а также "почему" и "потому".

Мое желание: хочу предостеречь ребенка от всевозможных ошибок и их последствий.
Новая стратегия: пусть будут сюрпризы.

Конечно, о последствиях, угрожающих безопасности детей, нужно им сообщать, но в других случаях пусть это будет для него сюрпризом.

"Вместо того, чтобы требовать от ребенка в сотый раз не бросать портфель где попало, спрячьте его", - говорит Лиа Клангнесс (Leah Klungness), доктор философии, автор книги "Мать-одиночка" («The Complete Single Mother»). Когда ребенок спросит, где его портфель, ответьте вопросом: "А где ты его оставил?".

"Многие родители удивляются такому подходу," - продолжает Клангнесс, "ведь роль родителя должна заключаться в помощи своему ребенку, а в данном случае у него может возникнуть чувство паники и замешательства, так как он не может найти свою вещь. Но не стоит пугаться. Подождите минут 15 и верните портфель. Теперь, когда вы завладели вниманием ребенка, сообщите ему, что если в следующий раз он не положит свой портфель на нужное место, последствия могут быть гораздо хуже. Не уточняйте, какие, пусть это будет сюрпризом. И когда такая ситуация повторится, вместо того, чтобы спрятать портфель, лишите ребенка компьютерной игры или игры в футбол в качестве наказания".

Теперь, когда сын не уберет свои рисунки в нужное место, пусть будет готов к сюрпризу: младший их просто порвет.

Мультики затягивают. Моему сыну трудно остановится смотреть мультфильмы перед сном, когда в руках такой приятный планшет, готовый следовать за ним прямо в кровать. Когда в очередной раз, сторговавшись со мной на просмотр лишь трех историй, сын закатил истерику, требуя еще, моему терпению пришел конец. Попытавшись завершить просмотр мирно, но не получив нужного результата, я стала удалять серии одну за другой. Сын плачет – я тоже не в восторге.

Мое желание: будучи во власти эмоций, хочу решить проблему сразу.

Новая стратегия: объявляю перемирие.

Чаще всего разгневанный и раздосадованный человек действует согласно эмоциям, и в результате совершает ошибки. Но разумнее не совершать резких поступков в самый разгар спора или борьбы с ребенком.

"Лучше успокоится и отложить решение ситуации до следующего дня, когда оба спокойны," - говорит Карен Раскин (Karen Ruskin), доктор психологических наук, автор книги "9 ключевых методов для воспитания вежливого ребенка" ("The 9 Key Techniques for Raising Respectful Children").

"Скажите ребенку: мы оба знаем, что у нас есть проблема. Затем выслушайте мнение ребенка и скажите о том, что вы уважаете его интересы, но акцентируйте внимание на том, что спор вносит раздор в семью, и чтобы не ссориться, нужно найти компромисс".

Пусть посмотрит еще один мультфильм и ляжет спать в хорошем настроении, а на следующий день мы обсудим ситуацию и придем к обоюдному решению.

Часть нашего внимания опутано Сетью - сетью Интернета и его возможностями для общения с людьми. Общаясь на расстоянии, мы пропадаем в социальных "телефонах", забывая о простых аппаратах. После рабочего дня у многих даже не остается сил на общение с членами своей семьи в стенах дома.

А сколько их надо, чтобы спорить с детьми, борясь за выполнения наших требований? Как часто, устав от спора, мне проще уйти в другую комнату и оттуда закончить речь?

Мое желание: скрыться с поля битвы и выдвигать требования из засады.
Новая стратегия: общаться vis a vis.

Если мы избегаем визуального контакта, ребенок не воспринимает наши мысли, не ощущает себя игроком одной команды, и у него также возникает желание как можно скорее прекратить спор. Но в данном случае проблема не решена. Для ее решения необходимо находиться глазами на одном уровне с глазами ребенка, ведь именно они являются зеркалом нашей души. Когда зрительный контакт установлен, порой достаточно лишь уловить чувства, которые отражают наши глаза, чтобы ребенок отреагировал правильно. Слова в данном случае лишь помогут.

Сарказм и грубость

Родители могут прибегать к саркастическим, оскорбительным выражениям или применять силу, требуя от детей выполнения их просьб. Это вернется бумерангом - дети обижаются, могут найти не менее колкие выражения или бросаться на родителей с кулаками, и тогда ситуация только усугубится. Если хотите, чтобы ребенок вас уважал, уважайте прежде всего его.

Сравнение с собой в детстве в качестве примера

"Говоря о том, что вы в детстве никогда ТАК не делали, вы не вызываете доверие у детей, так как они не могут этого проверить", - говорит Клангнесс. Таким образом, вы дистанцируете ребенка от себя, показывая ему, какие вы разные.

Навешивание ярлыков

Когда мы называем ребенка словами с негативной коннотацией (Какой ты ленивый/глупый/непослушный), мы невольно формируем этот образ в голове у ребенка. "Если ребенок слышит такое слишком часто, эти черты становятся чертами характера его самого", - говорит Раскин. "Преподнесите свои мысли с позитивной окраской: Я знаю, как ты занят, но сейчас нужно нам помочь, потому что ты член нашей семьи, а мы одна команда".

К сожалению или к счастью, невозможно быть нетребовательным родителем, ведь требовательность, направленная на умение ребенка подчинять свои желания и поступки важным и осознанным целям и  ответственно относится к своим обязанностям, имеет большое значение в общем процессе воспитания ребенка.

Но наша требовательность не должна основываться на насилии над личностью ребенка и не должна быть тяжким бременем для нас. Там, где отношения с детьми построены на справедливости, уважении, доверии и разумной любви требовательность помогает детям находить правильные формы поведения.