Сила слова: почему долго помнятся детские обиды

Вы давно вышли из детского возраста, у вас прекрасная семья, лучшие в мире друзья и хорошая работа. Но порой по ночам вы по-прежнему просыпаетесь в холодном поту от того, что во сне вам снова восемь лет, а учительница начальных классов чиркает вашу домашнюю работу красной ручкой и трясет тетрадью перед лицом, потому что «таким почерком пишут курицы», а еще потому что «ты не поддаешься обучению, и тебе дорога в класс коррекции», и, наконец, потому что «в лучшем случае тебе светит ПТУ». Три диагноза, поставленные педагогом в течение минуты. И десятилетия кошмарных снов, которые возвращаются жаркими ночами. Детская обида, которую никак не отпустишь, носишь с собой, словно невидимый шрам.

Слова могут ранить сильнее любого оружия, хотя многое зависит от того, кто их произносит. Маленький ребенок едва ли будет долго дуться на сверстника, обозвавшего его жадиной после того, как ему не дали поиграть с водяным пистолетом. Но дело обстоит иначе, когда болезненные слова исходят тех, кто старше. В силу малого возраста ребенок не может ответить взрослому, который задевает его чувства, поэтому сглатывает обиду и проживает ее молча, ведь зачастую ему с рождения дают установку – родитель, воспитатель или учитель всегда прав.

Даже если это учитель музыки, который, когда ученик берет неправильный аккорд, кричит: «Бездарность!», хватает руки и бьет ими по клавишам, будто только так можно точно попасть в до-ми-соль-до. Даже если это мама, которая, конечно, не специально, но почему-то очень легко машет рукой: «Ничего, пусть другие красавицы, а ты у меня – умница!»

Даже любимая бабушка, которая смеется, что внучке медведь на ухо наступил и лучше ей никогда не петь. Даже добрый, в общем-то, папа, который, не выяснив, кто из братьев разбил мячом стекло, наказывает обоих.

Несправедливость помнится и никуда не уходит. И у давно взрослого человека живет внутри обиженный ребенок, не зная, что с этими обидами можно сделать. И можно ли что-то сделать?

Почему помнятся обиды?

Ранящие слова во многих случаях произносятся людьми, которых ребенок любит, и это подрывает его веру во взрослых. Дети еще не умеют защищаться от невзгод и не размышляют, как большие, поэтому в любой ситуации, где им приписывают плохое поведение, школьные неудачи, указывают на недостатки, дети присваивают себе большое чувство вины, которое может остаться на годы и стать причиной низкой самооценки.

Даже вырастая, ребенок продолжает фиксировать обиду и в мыслях переписывает прошлые страницы заново, ведь несправедливая ситуация не закончилась когда-то так, как он желал бы. Он бы и хотел ответить на оскорбление учительницы, да не осмелился в свои маленькие восемь лет. Старался доказать непричастность к проступку, за который его незаслуженно наказали, но не был услышан. Иногда для того, чтобы справиться с былыми обидами, достаточно взросления и времени, которое лечит и через призму которого многие огорчения перестают казаться существенными – в таком случае они сами уходят из памяти и не оказывают влияния на человека. Но иногда для проработки незавершенных сценариев прошлого требуются многие сеансы психотерапии.

Безусловно, когда обида мучительно переживается в течение многих лет, желательно найти способ с ней справиться. По сути, болезненное воспоминание – это лишь мысль, сама по себе она не имеет силы, если мы ей эту силу не даем, не культивируем ее, не лелеем. У каждого есть свобода выбора: жить с обидой или найти в себе силы простить, забыть, перестать фиксироваться на прошлом, самостоятельно или с помощью психолога «доиграть» сценарий, чтобы болезненная ситуация перестала властвовать над человеком.

Но пережитый опыт собственных обид – это еще и повод к размышлению для нас, сегодняшних родителей: думать о том, как отзываются наши слова в детской душе и стараться, чтобы они не ранили детские чувства.

Традиционные культуры постепенно сдают позиции. Уходят времена, в которых эффективным средством воспитания считались телесные наказания, муштра и беспрекословный авторитет старшего. Большое значение имеет сейчас воспитание словом и любовью, дисциплина без агрессии по отношению к детям.

Некоторые дети особенно ранимы. У них любое раздраженное замечание взрослого, повышенный тон и даже нахмуренные брови вызывают страх того, что ими недовольны. Таких детей желательно чаще воодушевлять, подбадривать, отмечать их достоинства, повышать самооценку, чтобы, если ребенок встретится с несправедливостью в будущем, у него были силы защитить себя как перед сверстником, так и перед взрослым. Но чувствительные места есть и у менее ранимых детей, и каждый ребенок заслуживает того, чтобы с ним были бережны как в поступках, так и в словах.

Родителям важно знать свои триггеры нетерпения – то, что запускает в нас гневные реакции и из-за чего мы позволяем себе давать резкие оценки, рубить с плеча. В такие моменты необходимо себя останавливать, не переносить на ребенка неудачи сегодняшнего дня: автомобильные пробки, требовательного директора или нахамившего соседа. Давать себе время, чтобы собраться с мыслями и поговорить с детьми в спокойном состоянии. Можно даже физически вытаскивать себя из дома, где накалилась атмосфера, на улицу, на прогулку, чтобы упорядочить мысли и не наговорить лишнего.

Может быть, память о собственных обидах дана нам для того, чтобы научить своих детей быть более устойчивыми к внешним воздействиям:

• научить прощать, не держать злобу на другого человека за его неосторожное обращение со словами;
• научить выражать свои чувства: говорить напрямую, что ребенку не нравится в словах и поведении другого человека, не молчать, когда он чувствует несправедливость предъявленных обвинений;
• не позволять другим людям внушать ребенку чувство вины, оскорблять, ранить его достоинство;
• научить выстраивать механизмы психологической защиты;
• научить детей самим бережно обращаться со словами. Объяснить, как обидно может звучать для другого человека смешное прозвище, как неприятно людям, когда их обзывают.

Слова могут причинять боль. Но также они могут и исцелять, важно лишь найти слова правильные. А в трудный момент, после ссоры или чувствуя за собой вину – не бояться потерять авторитет и попросить у ребенка прощения за причиненную обиду, за сказанное сгоряча. Своим «прости меня, я был не прав» можно затянуть открытую детскую рану и восстановить доверие, и важно, чтобы на такие слова у взрослых обязательно хватало душевных сил.