Пределы дозволенного: осваиваем без насилия

В практике детского психолога – вопрос границ один из самых актуальных. «Мой ребенок целый день сидит у телевизора. Он совершенно ничем не увлекается: ленивый, ничего не хочет. Я не знаю, что делать с его приступами агрессии, он просто не управляем. Я с ним не справляюсь, он меня бьет, говорит, что ненавидит меня» – плачет молодая красивая мамочка в кабинете. С интересом переспрашиваю, а сколько лет ребенку? «Да вот, скоро четыре...» Как же так получается, что малыш еще до метра с кепкой не дорос, а родители уже не справляются с ситуацией в доме? Давайте разбираться.

Прежде всего я хочу сказать, что прекрасно понимаю родителей «сложных» детей. Когда с самого детства этот ребенок становится источником неприятностей в школе и дома: пережить это очень непросто. И часто самому родителю требуется помощь психолога, чтобы научиться не злиться, не выходить из себя, не отчаиваться и принимать свое чадо со всеми его трудностями. Эта статья не попытка сказать вам, что вы во всем «виноваты», но дать вам возможность оценить, что можно поправить, чтобы получить очевидный результат в достаточно короткие сроки.

Вопросы с наказанием

Ребенок должен знать и понимать, что он может делать, а чего нет. Границы дозволенного должны быть ясны и постоянны. Живым существам больно делать нельзя, уроки должны быть сделаны, тренировки надо посещать, помощь по дому обязательна, старших надо уважать, правила поведения в общественном месте соблюдать и так далее…

«Трудные дети» растут и развиваются не вакууме. Поведение ребенка – это прежде всего ответная реакция на поведение родителей (или лиц их замещающих: бабушек, нянечек и так далее). Психика детей устроена так, что они учатся подражанием и усваивают те модели поведения, которые их окружают. Мы же своей реакцией можем либо подкреплять получившийся навык, либо нет.

Сделал хорошо – получи «конфетку», сделал плохо – будешь наказан. Однако, нам кажется, что «прочитать мораль», «запугать» или «накричать» значит пресечь нежелательное поведение. Что не соответствует действительности. Теория Павлова гласит, что негативное подкрепление, в большинстве случаев, учит демонстрировать позу подчинения и искать способы не попадаться - то есть врать и выкручиваться.

А известный ученый А.Прайор и вовсе говорит о научении наказанию, к которому ребенок будет стремиться как к форме взаимодействия c родителем. Ну, например, вы кричите и отвешиваете подзатыльники и это становится привычным сценарием взаимодействия в вашей семье. Помните, как мы были подростками и произносили: «ну вот, опять начинается…»

Возможно я огорчу многих читателей, но «невинные» шлепки ладошкой по мягкому месту вообще могут быть условно «эффективны» лишь в первые десять секунд после совершения проступка. Позже ребенок до пяти лет вообще не понимает взаимосвязь между тем, что он наделал с утра в саду и тем, что его вечером дома побили родители. Как результат, вы получите запуганного ребенка склонного к насилию в трудноразрешимой для него ситуации. Вы бьете его – он товарищей в саду и жену с детьми через 20 лет после усвоения навыка.

Существуют три пути, следуя которым, вы можете оказывать влияние на процесс формирования границ ребенка: обучение, собственный пример и позитивная обратная связь. Вы устанавливаете в доме те правила, которые считаете верными и следите за тем, чтобы они выполнялись. Скажем, так: «Cartoon Network мы больше не смотрим. Содержание этих мультфильмов вызывают у меня большие сомнения в том, что они идут тебе на пользу». Вот и все. И больше этот канал вы не смотрите.

Вам придется говорить «нет», если ребенок будет требовать то, что ему не положено. Увы и ах. Быть родителем – это не способ заработать популярность. Дай волю малышу и весь день он будет смотреть мультфильмы, есть чипсы, запивать колой, засыпая у экрана планшета или приставки далеко за полночь.

Главные в доме взрослые – поэтому они решают по каким правилам живут их дети. Если до этого все зависело от ребенка, он вряд ли обрадуется. Что делать? Вы объясняете суть изменений, продолжаете соблюдать правила сами и сопереживаете гневу малыша, его обиде, учите выражать свои эмоции словами, остаетесь нежным и любящим, но проявляете твердость и не снимаете ограничений. Ну, например так: «Я вижу, что ты очень расстроен и зол. Представляю себе, как ты огорчился. Я бы тоже расстроилась на твоем месте»

Чего не стоит делать – это злиться в ответ, набрасываться на него за его эмоции, заставлять его чувствовать себя виноватым за злость, не разговаривать с ним, делать вид, что он ранит вас в самое сердце, сравнивать его с «хорошими детьми» и в конце скандала идти на поводу у ребенка.

Говорить «нет» детям - это полезный навык, который позволит вам в очень простой форме сформулировать основные принципы вашей жизненной философии. Помимо простых правил – вставать и ложиться во время, выполнять обязанности по дому, на совесть делать домашнюю работу, не отлынивать от спорта и питаться здоровой едой, вы сможете передать и такие непростые вещи как: всегда уважать чужое «нет», радоваться независимости других, печалиться, а не приходить в ярость, когда границы других не позволяют получить желаемого, не выходить за установленные рамки и так далее. Главное при этом проявлять любовь и сочувствие.

Ваш ребенок не совершенен. Но помочь ему вырасти таким может только ваше четкое руководство. Оставлять его развитие и рост на него самого – значит избегать своей родительской роли.

Одно из удивительных открытий Винникота и Шпица – психологов, изучавших раннее детство, заключается в том, что мать, внутренне так и не принявшая своего ребенка, под благовидным предлогом стремится его не «травмировать», не запрещать слишком много. Боится его мыть – «а вдруг я его уроню», делать с ним малышовую гимнастику – «я читала, что все эти детские занятия только вредят», и уж тем более заниматься его воспитанием - «знаете, все эти методики детского воспитания только перегружают ребенка».

То есть, чем больше мы передаем своего малыша в компетентные руки бабушек, нянечек и воспитателей, и срочно вылетаем на работу, тем большая вероятность, что у нас наблюдается проблема с принятием малыша.

И тогда избегание его принимает самые разнообразные формы – мы усаживаем его за телевизор и планшет, не слушаем и не вникаем в его просьбы, проблемы и нужды, не разделяем его интересы и не играем с ним, постоянно прерывая его активность понуканиями и запретами. И далее события развиваются по двум сценариям. Если ребенок смирился с такими обстоятельствами, он впадает в депрессивную позицию.

Отобранная инициатива становится полным безволием. Ребенку ничего не интересно, он постоянно испытывает скуку, обесценивает свои успехи «бывают рисунки и по лучше» и искренне переживает собственную неполноценность.

Второй вариант – это борьба. Малыш, в стремлении вернуть внимание матери начинает становиться агрессивным. Он дерется, кричит, угрожает и даже, согласно теории Мелани Кляйн может впасть в шизоидную позицию, когда он одновременно любит и ненавидит свою мать. Будучи «плохим мальчиком или девочкой» он всегда вызывает в маме карающую ведьму, которая к его любимой мамочке не имеет никакого отношения. «Ах ты подлец, маленький гаденыш» – набрасывается на него она, доведенная до белого каления. Но это лучше, чем если бы она не обращала на него внимания.

С точки зрения психолога, второй вариант лучше. Открытая манифестация своего недовольства означает, с ней можно работать. Агрессию разряжать, перенаправлять и пускать в правильное русло. Чего стоит один только опыт Макаренко в работе с трудными подростками или великолепные работы Лехтарникова и Чесноковой по социально-психологической реабилитации подростков с асоциальным поведением (если вы опасаетесь, что ваш маленький бандит или хулиганка плохо кончит, стоит почитать их труды наравне с «Общаться с ребенком. Как?» Юлии Борисовны Гиппенрейтер). Куда хуже, если ребенок молчит, уходит в себя, болеет психосоматическими, а потом нередко и психическими заболеваниями. Но не будем сгущать краски раньше необходимого.

Хорошая новость заключается в том, что психика ребенка очень гибка. Меняетесь вы, а следом за вами сразу меняется погода в доме. И даже если за первые пять лет вы допустили огромное количество ошибок и характер у ребенка получился «не сахар», ничего еще не потеряно.

Самое главное ожидание ребенка от матери – глубинное, незыблимое, фундаментальное знание того, что ты хороший и правильный. Ни от кого в мире мы больше не ждем этого так, как от мамы. Если мать принимала нас условно, в границах собственной правильности, то потом мы всю жизнь страдаем от того, что не достаточно хороши. Раздражаемся, ревнуем, ругаемся, придираемся к мелочам, становимся негибкими и сварливыми. Страх ребенка оказаться плохим для матери сродни страху смерти. Если ты чувствуешь, что она сердится, ты какой-то не такой, недоделанный, неправильный, то тревожность возрастает, а вместе с ней истерики, ночные страхи, неконтролируемые всплески агрессии и так далее.

«Как я ему скажу, что он должен спать отдельно?», – говорит мама пятилетнего Игоря, – «Он же будет кричать». «Кричать, возмущаться и переживать – его полное право. Посочувствуйте ему, посидите чуть дольше на краю его кровати. Расскажите сказку, но извольте со своей стороны соблюдать установленную границу», – объясняю я, – «Потому что если начнет кричать папа, переехавший на диван пять лет тому назад, исправить ситуацию будет гораздо сложнее».

Правила в доме устанавливают взрослые и отказываться от этой обязанности без последствий невозможно. Если нет правил, соблюдать их никто не будет. Принять ребенка, не значит потакать ему во всем. Взрослым виднее во сколько ложиться спать, что стоит есть на обед и как жить в этом мире. В установленных рамках вы должны искренне интересоваться своим малышом, помогать ему, отвечать на его инициативу в игре и общении, поддерживать его и получать радость от взаимного общения. Но установленные в семье правила при этом остаются постоянными и понятными, и соблюдаются они обеими сторонами.

Устанавливать правила – это не значит контролировать человека во всем и везде. Если у ребенка есть своя комната, то заходить в нее без стука - значит нарушать его границы. Если ребенок не справляется с уборкой, вы можете предложить ему помощь, но без спроса трогать его вещи вы не имеете права. Как вариант, вы должны заключить семейный договор, который будет оговаривать, кто что делает и как именно. Скажем: «Я понимаю, что мальчик в семь лет вряд ли сможет поменять свое постельное белье, поэтому предлагаю свою помощь в этом деле раз в неделю по воскресениям». И так далее.

Не стоит отбирать у ребенка ответственность за его успехи в школе и на тренировках. Ни к чему хорошему не приведет ваше стремление переписать его упражнения в тетради и незаметно исправить неправильно решенные задачи. И пусть он трудный ребенок, но не дурак! Ребенок имеет право на тот урок, который он извлекает из собственных ошибок.

Любая его инициатива может и должна быть поддержана, даже если вы не видите особого резона в новом увлечении своего чада. Скажем, увлечение граффити при должном подходе может привести человека в академию художеств, а паркур – к участию в олимпиаде по спортивной гимнастике. Даже если мы не видим особого толка в каком-то увлечении, не стоит накладывать на него родительский запрет. «Если уроки сделаны, ты можешь заняться чем захочешь, а вечером я жду от тебя такой-то помощи. Договорились?» – любое наше пожелание должно быть не ультиматумом, а диалогом. Приказы всегда соблюдаются ребенком неохотно, но взрослый человек он на то и взрослый, чтобы спокойно и аргументировано объяснить необходимость каких-то действий и найти компромисс между желаниями ребенка и его обязанностями.

Уступайте в мелочах – у ребенка есть право выбирать свои увлечения, стиль в одежде, способ отдыхать и проводить время с друзьями. Не стоит его дергать без особого повода, даже если вы не видите резона в том, чтобы таскать в жару эту теплую черную байку и лепить в компьютере «уродливые» клипы под «ужасную» музыку.

Может быть вы просто не разбираетесь в современном искусстве? Умейте признавать собственное не совершенство и не правоту, чтобы научить этому своих детей.

Уважение к правилам и границам должно быть проявлено прежде всего со стороны родителей, потому что такой сложный навык не дается нам с рождения, а перенимается у взрослых. А потому начните исправлять ситуацию с себя. В конце концов, сколько бы вы не воспитывали своих детей, они все равно будут похожи на маму и папу.

10 принципов и законов, которые должен усвоить ребенок в результате построения границ, согласно психологам Генри Клауду и Джону Таунсенду.

Принцип ощутимых последствий, или «Что посеешь, то пожнешь». Например: не собрался во время в кино – остался дома.

Закон ответственности, или «люби и саночки возить». Например, кричишь на маму - лишаешься вечерних привилегий: компьютера, телевизора, общения с друзьями. Будешь в это время пылесосить.

Я не всесилен, но и не беспомощен. Например, ребенок столкнулся с неудачей. В его силах, признать ее, сделать вывод и стать сильнее. Избежать неудач невозможно. «Как дела в школе?» – «Нормально» – это не правильные отношения. Не поддерживайте в ребенке иллюзию, что он ни в ком не нуждается. Удержитесь от выводов и укоров, поддержите его в минуту сомнений и слабости. Помогите встать с колен и исправить ситуацию.

Мое «Я» – не единственное, что имеет значение. У мамы и папы могут быть планы. Твои важные планы важнее сиюминутных желаний. Обязанностей никто не отменял. «Мне очень жаль, ты так сильно расстроен. Сама не люблю заниматься работой вместо того, чтобы отдыхать. С удовольствием бы пошла поиграть в теннис, а надо готовить обед, пока ты делаешь уроки».

Закон побудительных причин. Любой запрет имеет под собой основу. Если родитель не обосновывает границу словами «потому что я твоя мама», ребенок не будет стремиться ее нарушить из принципа.

Закон объективной оценки. Единственный способ добиться результата - приложить усилия. Не надо помогать ребенку, если он хочет сделать что-то сам. Ну и пусть он сделает это плохо. Он имеет право на боль, ошибки, трудности. Не путайте свои эмоции «бедная девочка, все идут в кино, а она будет как дура гаммы зубрить» с эмоциями ребенка «если мы с мужем уйдем в кино, он весь вечер будет рыдать» - не факт, если вы в детстве были брошены и лишены свободного времени, ваш ребенок растет в совсем других обстоятельствах.

Закон действия. Ребенок всегда протестует «против» того, что ему не нравится, а не «за» то, что ему дорого и важно. Он должен усвоить, что протест – это констатация наличия проблемы, а не ее решение. Раздражение ничему не помогает. Надо принять решение и следовать ему. «Ты сердишься потому что голоден, а холодильник у тебя за спиной. Значит ты хочешь не есть. Ты хочешь злиться. Тогда делай это так, чтобы это не мешало другим».

Закон зависти. Вселенная устроена так, что нам никто ничего не должен. Если кто-то нас любит, помогает и поддерживает – это дар, нам повезло, стоит быть благодарным. Потребности и нужды ребенка в тепле, еде, заботе и любви должны быть удовлетворены. А вот потакать его прихотям никто не обязан. «У всех в школе есть айфон, это не справедливо!». «Да, ты прав, жить на свете не легко! Я знаю, мой дорогой, как тебе сложно. Тоже терпеть не могу, когда не получаю то, чего хочу».

Закон инициативности. Вы должны объяснить ребенку, что у вас нет телепатических способностей. Не надо предугадывать его желания. «Я тебя очень люблю, но если ты мне ясно не скажешь, чего ты хочешь, то никогда этого не получишь. Это будет очень печально. Если ты приложишь усилие, я сделаю все возможное, чтобы помочь тебе». Мама не ищет потерянные ботинки, не собирает портфель, не позволяет лазить в свой кошелек, не готовит отдельно для каждого члена семьи, не делает за ребенка уроки. Увы. Придется все делать самому. Не давайте развиваться детской пассивности.

Закон открытости. Честность – это самая лучшая тактика. За честность не ругают. Это означает принятие ответственности за свои далеко не всегда хорошие поступки. О своем недовольстве надо говорить вслух. Причем не только детям, но и родителям. Особенно в отношениях друг с другом. «Я хочу знать, что ты чувствуешь, но желаю услышать это, а не увидеть».