Пассивная агрессия: как распознать и победить

Как распознать пассивного агрессора? Такие люди почти всегда «забывают» выполнить поручение. На самом деле, они просто ждут, что вы сделаете это за них. Они склонны к критике, часто обсуждают начальство. Каждая просьба, даже самая маленькая, вызывает у них миллион вопросов и уточнений. Они будут переспрашивать до тех пор, пока вы не попросите об услуге кого-нибудь еще. Они никогда не скажут вам «нет» в лицо, но и задание никогда не выполнят.

Характерными чертами такого типа людей являются лень, склонность жаловаться, лицемерие, боязнь перемен, нежелание участвовать в соревнованиях и конкурсах, стремление сократить свои обязанности до минимума.

Пассивными агрессорами могут быть даже дети. Замечали ли вы, что ребенок тратит невообразимое количество времени на то, чтобы собрать портфель в школу, позавтракать, сделать домашнее задание? Вы постоянно твердите одно и то же, но кажется, что он вас даже не слышит. Когда вы его зовете, он не грубит, не кричит, а просто не отвечает, заставляя вас идти к нему в комнату. По мнению западных исследователей, именно такие черты поведения детей являются первыми признаками пассивной агрессии.

Очень часто такие проблемы появляются у необщительных, замкнутых ребят. Они не могут поделиться тем, что их беспокоит, и просто не знают, как справиться с переживаниями. Если в детстве не научиться говорить о проблемах, то в более взрослом возрасте можно столкнуться с гораздо большими неприятностями: такой тип поведения исключает возможность нормального общения и сотрудничества, как в рабочих, так и в личных отношениях. В наиболее серьезных случаях пассивная агрессия может стать причиной психозов, паранойи, депрессии.

Всего лишь детская защита?

С точки зрения доктора Барбье (Франция), пассивную агрессию можно описать как неосознанную самозащиту. Человек думает, что у него нет никаких обязанностей – только права. Такую жизненную позицию можно объяснить тем, что в детстве этого человека чересчур баловали, ничем его не ограничивая, не утруждая домашними обязанностями, не приучая к ответственности. А теперь маленькая привычка ребенка переросла в большую неприятность для взрослого.

По мнению французского специалиста Кристофа Андре, у пассивных агрессоров, как правило, две основные проблемы. С одной стороны, гиперчувствительность, вызванная недостатком веры в себя: такие люди боятся, что не смогут справиться с задачей и предпочитают переложить ответственность на кого-нибудь другого. С другой стороны, они не умеют проявить свои положительные качества, предстать в лучшем свете. В данном случае причиной могут являться трагические события в жизни человека: смерть близких, членов семьи. После перенесенных тяжелых переживаний мы часто чувствуем себя «жертвой обстоятельств», что понижает жизненный тонус и самооценку.

Пассивные агрессоры действуют по принципу «да-нет»: на словах – «да», на деле – «нет». Например, вы просите коллегу помочь со срочным отчетом, он отвечает: «Да, конечно», но на деле толку от него никакого, и создается впечатление, что он только нарочно замедляет процесс.

Пассивный образ жизни и пассивная агрессия – не одно и то же! В первом случае речь идет об апатичных людях, ни к чему не проявляющих интереса, предпочитающих отдых дома отдыху на природе и путешествиям. Во втором случае мы сталкиваемся с внутренним сопротивлением; человек полу-сознательно создает конфликтные ситуации, не участвуя в них открыто.

Одной из причин такого поведения является неумение или нежелание делиться негативными эмоциями с окружающими. Часто такие люди просто боятся: «Я слишком рискую, говоря то, что думаю», – рассуждают они. Некоторые привыкли жить «в тени» других, не решаясь возразить или высказать свое мнение.

Как это проявляется у детей? «Я не хочу делать то, что сказала мама. Я не стану с ней спорить, просто буду тянуть до последнего, пока она не отстанет» – вот основной принцип их логики. Если вы начинаете злиться, повышать голос («Я тебе тридцать раз сказала собрать игрушки! Почему они до сих пор на полу?!»), то, по мнению ребенка, он выиграл. Потому что вы вышли из себя, а он – нет. Он продолжает спокойно сидеть на своем месте и просит вас не кричать на него. И на этот раз чувствуете себя глупо вы.

Таким образом, ребенок постепенно «тренирует» родителей: чтобы они оставили его в покое и не требовали слишком многого. Дети притворяются, что не могут что-либо сделать, чтобы другие сделали это за них (помыли посуду, протерли пыль в комнате, положили вещи в шкаф). Это явление в психологии получило название «приобретенная беспомощность».

Постепенно мы опускаем руки и перестаем бороться с упрямцем. Но нельзя забывать о том, что, действуя так, мы лишь оказываем ребенку «медвежью услугу». Нужно подготовить детей к взрослой жизни, где никто не будет потакать их капризам.

К счастью, выход из подобной ситуации есть. С самого раннего возраста приучите детей говорить о том, что им не нравится. Они не должны бояться высказывать свое возмущение, неодобрение (конечно, в разумных пределах). Родителям также следует быть откровенными с детьми; именно мама и папа являются нашими первыми и самыми главными образцами для подражания. Дети лучше воспринимают новую информацию через наглядный пример, чем через нравоучительную беседу.

Существует мнение о том, что родителям необходимо подавлять негативные эмоции в присутствии детей. Это не совсем так. Малыши должны видеть, что каждый человек может разозлиться. Но, что более важно, нужно научить малышей держать себя в руках: сдерживать возмущение и недовольство, управлять своими чувствами. В семье, где родители не могут обуздать свой гнев, дети никогда не научатся контролировать себя.

Но что делать, если ребенок не хочет разговаривать, игнорирует просьбы и уклоняется от выполнения домашних обязанностей и школьных заданий? В первую очередь, спросите его, хорошо ли он понял, что от него требуется. Иногда дети боятся садиться за уроки, потому что не знают, как решить задачу по математике или составить диалог по английскому. В таких случаях родители должны помочь  – например, вместе повторить по учебнику пройденный материал, объяснить ребенку то, что вызывает у него вопросы. Так дети не только хорошо справятся с заданиями и будут увереннее чувствовать себя в школе, но и увидят заботу, поддержку.

Малыш сидит над сочинением уже не один час, а в результате – ни строчки в тетради? Спросите его о теме задания, дайте идею, о чем писать, придумайте первую фразу. Не делайте домашнюю работу за него, просто дайте толчок к началу.

Есть и другой подход: спросите ребенка, сколько упражнений из домашнего задания он собирается сделать сегодня? А завтра? А в течение недели? Эти простые вопросы учат ответственности, организованности и дисциплине. Если в ответ вы услышите слишком маленькое число, скажите: «Мне кажется, ты себя недооцениваешь. Ты можешь больше! Попробуй сделать (столько-то) упражнений». Если, наоборот, малыш назовет слишком большой объем работы, предупредите его: «Не стоит преувеличивать, дорогой. Я думаю, это слишком много. Давай посмотрим, сколько ты успеешь сделать за 45 минут, а там видно будет».

«Делу – время, потехе – час»: объясните малышу, что если ему нужно подготовить что-то по учебе, то не важно, какое у него настроение – он должен выполнить задание. Родители могут контролировать процесс: например, попросите ребенка заниматься уроками в общей комнате, где его не отвлекают ни игрушки, ни телефон. Так вы сможете убедиться, что малыш сосредоточен на работе.

Попробуйте установить для ребенка «лимит»: скажите, сколько времени Вы ему назначаете на выполнение того или иного поручения. Например: «Я даю тебе время до понедельника, чтобы ты привел в порядок свою комнату. Если к этому сроку ты не приберешься, то останешься без телефона (компьютера) до тех пор, пока не сделаешь всё, как надо». При этом не обязательно ставить слишком «жесткие» рамки: в данном случае нам важна не скорость выполнения, а результат!

Используйте метод «кнута и пряника»: например, если малыш вовремя собрался в школу, заранее сделал все уроки, выполнил то, о чем вы его просили раньше установленного срока, его нужно поощрить – разрешить лечь спать на полчаса позже, подольше поиграть в футбол с друзьями. Такие «награды» мотивируют детей и помогают преодолеть внутреннее сопротивление по отношению к окружающим.

Часто пассивная агрессия является своеобразной местью. Например, вчера вы не разрешили ребенку погулять, а сегодня он игнорирует просьбы помыть посуду. В таком случае, вы можете ему сказать: «Мне кажется, что ты злишься из-за того, что не погулял вчера. Но к посуде это не имеет никакого отношения. Ты должен сделать то, о чем я тебя прошу, и если до восьми часов вечера ты не справишься, останешься без компьютера».

Если у вас есть основания полагать, что пассивная агрессия – результат физического нездоровья (плохое пищеварение, головные боли), лучше показаться врачу. А вот чего точно не стоит делать, так это притворяться, будто вы не замечаете отсутствие результата. Ведь пассивные агрессоры именно этого и добиваются: чтобы вы оставили их в покое, чтобы всё сошло им с рук!

Также не рекомендуется «играть по их правилам». Некоторые родители, стараясь уязвить детей и поставить их на свое место, начинают сами действовать по принципам пассивной агрессии: «Пусть увидит, каково это, когда на твои просьбы не обращают внимания!» – возмущаются они. Но из этого, как правило, ничего хорошего не выходит.

Важно дать понять ребенку, что только он несет ответственность за то, что делает. Объясните малышу, что его успехи в школе напрямую зависят от него, и что причину «двоек» следует искать в невыполненных домашних заданиях. Он должен научиться справляться с любыми задачами, какими бы они ни были, а родители обязаны ему помочь – в этом залог будущего карьерного роста и личностного развития!

Источники:
www.doctissimo.fr
www.desen-parent.blogspot.ru