Нужна ли помощь маме?

Типичное интернет-обсуждение темы «Необходима ли помощь старших родственников после родов?» обычно сводится к нескольким позициям:

«Если бы не мама, что бы я делала в первый месяц? Она и ребенка подносила, когда после трудных родов сидеть мне не разрешали, а можно было только лежать. И с обедом помогала. И с коляской гуляла, пока я могла поспать. И качала маленького, пока я ходила в душ. Сама бы я в тот момент не справилась».

«Мы поссорились еще в роддоме. Мама мужа привезла потрепанную брошюру тридцатилетней давности и принялась учить меня, что нужно допаивать малыша водой, через сколько месяцев давать сок и как правильно кормить по часам. Когда она заявила, что плачущего малыша нужно не брать немедленно на руки, а дать ему немного поплакать, мои нервы не выдержали».

«Если бы родители были рядом, мы принимали бы любую их помощь. Но, к сожалению, живем за много тысяч километров. И кажется диким слышать, что кто-то отказывается от помощи бабушек. Вы просто не понимаете, как тяжело, когда помочь совсем некому».

«О какой помощи идет речь? Стиральная машинка стирает сама, смена подгузника – дело одной минуты, еду можно готовить самую простую, в первый месяц ребенок много спит, так что входишь в роль постепенно. Мы ведь рожали детей для себя, а не для бабушек, и воспитывать их должны сами».

Родители близнецов и погодок редко вступают в эти разговоры. Во-первых, наверное, потому что у них особенно нет времени стоять на баррикадах. А во-вторых, их опыт жизни с двумя малышами показывает, что любая помощь может быть актуальной. Но когда ребенок первый, вопрос о помощи бабушек часто становится поводом для ссор.

Положа руку на сердце, большинство родителей были бы рады поддержке. Ведь от трудностей, с которыми сталкивается неопытная мама в первый месяц после родов – недостаток сна, неуверенность в своих действиях, а зачастую и послеродовая депрессия, могут опуститься руки.

Но помощь родственников представляется всегда идеальной: вот бабушка готовит обед, занимает малыша, пока вы лишний час спите, гуляет, пока вы стрижетесь в парикмахерской, а главное – всегда советуется с вами. Но это в идеале. На практике многие современные бабушки и дедушки активно работают и, вырастив, собственных детей, не готовы воспитывать еще и внуков. Если же такое желание и возможность есть, то они сопровождаются собственным видением вопроса, с которым дочь и сын могут быть категорически не согласны.

Сценарий с плюсом

Если у вас изначально сложились доброжелательные, здоровые отношения с родителями, скорее всего, вы сумеете договориться и заранее обсудить предлагаемую помощь. Кому-то необходимо участие в домашних делах, а кто-то мечтает о двадцати минутах тишины с чашкой чая, пока бабушка поиграет с малышом.

Когда родители видят наш положительный настрой и уверенность, они успокаиваются и не спешат с многочисленными советами, понимая, что их зрелые дети самостоятельно справляются с ролью мамы и папы. Особенно рьяные бабушки цепляются как раз за беспомощность и страх в глазах дочерей: как у меня получится?

Поэтому для молодых родителей так важна информационная подготовленность, гибкое отношение к переменам, умение не придавать большого значения временному беспорядку в доме и отбросить перфекционизм. Важна способность войти в один и тот же режим с ребенком, который на первых порах не такой уж и хитрый: сон, кормления, гигиена.

Несмотря на то, что привычка «выписывать бабушку» на роды распространена, многие женщины признаются, что на самом деле им нужнее всего помощь партнера – отца ребенка. А еще один взрослый, даже если это родная мама, может стать лишним раздражителем, ведь все, что нужно семье в первый месяц родительства – привыкать к жизни втроем: он, она и ребенок.

Новорожденный в доме – это не только радостная, но и стрессовая ситуация, и взрывоопасных моментов может быть много: необъяснимый плач, колики, бессонные ночи, проблемы с грудным вскармливанием. В минуты, когда оба родителя напряжены и обеспокоены, советы от представителей разных поколений могут лишь всколыхнуть волну неприятия. А советы неизбежны, даже если они звучат из лучших побуждений.

Вот лишь малая часть претензий и рекомендаций, которые я услышала от мамы, приехавшей помочь с внучкой: «У вас неправильно стоит детская кроватка, поэтому ребенок часто просыпается ночью. Пусть муж спит в другой комнате – ему нужно высыпаться, чтобы хорошо чувствовать себя на работе. Детскими средствами для купания не пользуйся – все это химия. Высаживать начнем как можно раньше: вы у меня в полгода уже ходили на горшок…»

Так желание прийти на подмогу превращается в соревнование: «кто лучше знает». Часто отношения не проходят проверку на прочность, и результатом становятся хлопающие двери, поджатые губы, слезы молодой матери, которая не хочет никого обижать и разрываться между мамой, мужем и ребенком.

Самое неприятное в конфликтах то, что они сказываются на самочувствии матери, в то время как самое важное для нее – это спокойная домашняя обстановка. Ей же приходится тратить силы и нервы на то, чтобы убеждать маму или свекровь в своей правоте, быть с ней двумя хозяйками на одной кухне, терпеть вмешательство в личную жизнь. Обычно тогда в голову и приходит мысль, что, возможно, было бы правильнее решать проблемы своими силами.

В вашей квартире постоянно +20, а бабушка спешит нивелировать любой сквозняк, закрывая форточки по ходу перемещения по квартире? Вы против пеленания, а свекровь утверждает, что в противном случае ноги ребенка будут кривыми? Это лишь на письме может звучать забавно и несбыточно, но на деле подобные разногласия могут исчисляться десятками и сотнями, если придется делить одну территорию с человеком другого поколения.

Если вы сомневаетесь, стоит ли просить о помощи после родов или принять предложенную от старших родственников, попробуйте задать себе несколько вопросов:

• Способны ли вы спокойно выслушивать и воспринимать советы и рекомендации?
• Сумеете ли вы четко и корректно обозначить позицию по ключевым вопросам воспитания и ухода за ребенком?
• Уверены ли вы, что к вашему мнению и просьбам прислушаются?
• Знаете ли вы, какую именно поддержку от родителей ожидаете?
• Будет ли вам и вашему партнеру психологически комфортно находиться весь день рядом с мамой или свекровью?

Если вы сможете положительно ответить на вопросы, то поддержка, оказанная близкими, будет вам только в радость.

Если же нет, то моральное неудовольствие всех членов семьи может перевешивать пользу от помощи.

«Я приехала в гости к сыну и невестке на две недели в надежде немного понянчиться с внуком, но за это время мне разрешили погулять с ребенком всего один раз. Все действия по кормлению, одеванию, купанию и развлечению малыша невестка осуществляла сама. Я же провела две недели на кухне, готовя еду. Может быть, это и была та помощь, которой от меня ожидали, но осадок от того, что мне не доверяют просто побыть с внуком, остался сильный».

Крайности, как известно, редко бывают верными. Когда бабушки и дедушки имеют желание быть вовлеченными в уход за детьми, стоит найти подходящую возможность для этого, ведь они, без сомнения, очень важные люди в жизни нас и наших детей. Близость между бабушками и внуками бесценна, и она складывается из частого общения и привязанности, которая не возникнет, если этому препятствовать.

Наверное, самый желательный вариант – когда бабушки приезжают в гости к внукам просто чтобы насладиться общением, и когда мы ездим в гости к ним с этой же целью. Принимаем помощь, если таковая предложена. И не стесняемся просить о ней сами, если возникает необходимость. Чувствуем уважение к себе как к родителям.

И испытываем благодарность к своим мамам и папам за эту поддержку. Бывает ли такое в принципе? В совершенном мире, наверное, да. Но в любом случае, когда хочется сохранить добрые семейные отношения, всегда есть к чему стремиться. В нашем случае хочется стремиться к тому, чтобы новый член семьи – маленький ребенок – не разъединял людей разных поколений, а делал связь между всеми нами еще более прочной.