Новая семья: как избежать конфликтов

«Ты не моя мама!» – фраза, о которую разбивается любая попытка подружиться с ребенком нового избранника. Некоторые мачехи, в своем рвении найти общий язык с малышом, напоминают сиделку или нянечку, часто выполняя даже ту работу, делать которую они не должны. Другие, напротив, ведут себя с ребятами «на равных»; третьи играют роль мудрой наставницы. Кто же прав? Когда смешиваются ревность по отношению к детям, сложность в общении с их мамой и любовь к новому мужу, ответ на этот вопрос не так уж и очевиден.

Почему так сложно подружиться с детьми нового супруга?

Все мы помним сказку о Золушке, ее злой мачехе и язвительных сводных сестрах. Этот сюжет невольно соотносится с реальностью, когда в дом приходит новая хозяйка, и от нее скорее ждут «подвоха» и отрицательных действий, чем любви и нежности. Дети боятся повторения истории и неосознанно «строят стену» между собственным миром и новой женой отца.

Ситуация усугубляется негативным отношением общества к такой ситуации. Мы, конечно, знаем, что не стоит обращать внимание на мнение окружающих, но иногда так непросто закрыть глаза на то, что говорят у тебя за спиной!

Как показывают исследования, легче всего найти язык с совсем маленькими детьми: они нуждаются в материнской ласке, а вы готовы подарить им заботу и тепло. Чаще всего малыши в возрасте до 4 лет называют мачеху «мамой». Дети в возрасте до 12-13 лет легко поддаются влиянию: если мама отрицательно относится к новой «подружке» своего бывшего («я потеряла мужа, но не право быть любимой мамой!»), то, скорее всего, ребенок также будет воспринимать мачеху «в штыки». И наоборот, если у мамы всё хорошо, и она ничего не имеет против сложившейся ситуации, вероятность, что малыш подружится с новой женой папы, гораздо больше.

Самый непростой возраст для знакомства с мачехой – подростковый. В этот период молодые люди стремятся к независимости, хотят чувствовать собственную значимость и важность, не любят, когда им указывают, что делать. Не удивительно, что мачеха становится для них отличным поводом выместить на ком-то агрессию и плохое настроение, часто вызванные совсем другими причинами.

По мнению французского эксперта Катрин Одибер, автора книги «Комплекс мачехи: стать мамой в новой семье», проблемы во взаимоотношениях нового родителя и ребенка часто возникают из-за того, что подобная ситуация детям «навязана»: их просто поставили перед фактом, что «эта тётенька» будет теперь жить с ними. Малыш испытывает шок, что негативным образом отражается на общении с мачехой. «Мальчикам проще найти общий язык с новой мамой, чем девочкам», – добавляет исследователь. Дети, которые уже привыкли жить только с папой, часто не хотят ничего менять.

Катрин Одибер предполагает, что некоторые женщины влюбляются в образ «идеального отца»: мужчину, окруженного детьми, любящего, заботливого. В большинстве случаев такая позиция формируется у тех, кому в детстве не хватало общения с папой; повзрослев, они смотрят на противоположный пол с инфантильной точки зрения (отношение «дочь – отец», а не «жена – муж»).

Каждая из «новых мам» выбирает собственную модель поведения по отношению к детям ее любимого. Несмотря на то, что тактики налаживания контакта с ребенком могут быть разные, все они имеют определенные часто встречающиеся недостатки.

1. «Поспешишь, людей насмешишь». Вы пытаетесь поскорее подружиться с малышом, ходите с ним в кино, на аттракционы, покупаете его любимые игрушки, но, однако, ребенок всё никак не начинает вас любить. «Если мы не знаем, как поступить, то стремимся форсировать ситуацию», – считает Катрин Одибер. Однако именно подобное «перепрыгивание» через необходимые этапы знакомства ведет к неудаче. Дайте детям время привыкнуть к вам, и всё встанет на свои места. Именно бытовая сторона жизни лучше всего способствует сближению. Просто будьте собой, не нужно пытаться в одну секунду  стать «супер-мамой».

Хочется привести здесь одну прекрасную цитату Уоррена Баффета, американского предпринимателя: «Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин». Иными словами – время лечит.

2. «Кто для тебя важнее: я или они?». Вы не можете смириться с тем, что любимый проводит много времени с детьми и их мамой, чувствуете наличие своего рода конкуренции между старой семьей и вашими отношениями. Что ж, если вы выбрали мужчину, у которого уже есть ребенок, примите как данность тот факт, что он будет проводить часть времени и с ним тоже. Здесь  ничего поделать нельзя.

Катрин Одибер считает, что подобные претензии и обиды могут возникать у тех, кто имел некоторые комплексы в отношениях с родителями в детстве (например, если мама с папой были постоянно заняты, если они уделяли своему чаду мало времени). В таком случае, возможно, будет полезным проконсультироваться с психологом.

3. «Они меня не слушаются!». И более того, делают это специально, обращаясь за поддержкой к отцу; они будто не замечают вас, в то время как с посторонними людьми ведут себя вежливо и дружелюбно. Важно понимать, что для детей развод родителей и новая семья являются непростой, стрессовой ситуацией. Они не могут решить, как вести себя с вами, если они сохраняют теплые отношения с мамой. Часто бывшие жены очень остро реагируют на появление новой женщины в жизни экс-супруга. Дети это видят; отсюда и их растерянность. Нужно относиться к этому с пониманием: такое поведение не является протестом против вас лично, это этап в осознании и принятии ситуации ребенком.

4. «Соревнование мам». Критиковать поведение бывшей жены своего избранника (в особенности ее метод воспитания детей), стремиться стать лучше, чем она – всё это можно понять, но разве способен кто-нибудь полностью заменить настоящую маму? Будьте разумны: не позволяйте себе отпускать язвительные замечания в ее адрес, особенно в присутствии ребенка. Малыш не должен страдать от вашей личной неприязни. Речь не идет о том, чтобы занять место мамы; гораздо важнее найти свое собственное место в этом доме.

Очень сложно установить дружественные отношения в новой семье без участия отца. Именно он должен показать ребенку важность новой женщины в его жизни (как словами, так и поступками). Будучи авторитетом для малыша, он может пресечь проблему в корне и помочь новой супруге гармонично «влиться» в семью.

Когда у детей появляется отчим, отцам непросто смириться с этим фактом. Мужчины – собственники; они не желают уступать кому-либо свои позиции, «сдавать территорию» без боя. Однако страдают от этого не столько они сами, сколько дети: «война отцов» может, во-первых, настроить ребенка против «нового папы», а во-вторых, служить причиной психического нездоровья в будущем. Как должна вести себя мама в подобной ситуации, и может ли она каким-то образом помочь установить если не дружеские, то, по крайней мере, не враждебные отношения между бывшим мужем и новым избранником?

Первый и самый важный совет: постарайтесь «сгладить» конфликтную ситуацию настолько, насколько это возможно; не провоцируйте ссоры. Сохраняйте спокойную уверенность; избегайте слов, которые могут задеть самолюбие обоих мужчин. Никогда не сравнивайте их, не намекайте отцу на то, что отчим в чем-то лучше его («он, по крайней мере, не жадный», «в данный момент дети живут с ним, ты больше не их отец», «он идеальный папа для моих детей!», «я запрещаю твоей новой подружке общаться с моим ребенком!»).

Не следует занижать роль, которую отчим играет в жизни детей («это не твои дети, так что не вмешивайся»); мужчина в доме остается мужчиной, будь то родной отец или нет. Если у вашего нового возлюбленного тоже есть дети, не позволяйте себе дурно о них отзываться: единственное, чего вы этим добьетесь – это в лучшем случае ссора. Не заставляйте своего избранника тотчас же полюбить ваших детей: даже если в вас он влюбился с первого взгляда, это не означает, что и к малышам он будет испытывать такую же нежную привязанность.

Чтобы отец не чувствовал себя ущемленным в правах, держите его в курсе основных событий в жизни детей: сообщайте об их учебе, здоровье. Приглашайте отца на дни рождения сыновей и дочерей: так ему будет легче принять тот факт, что малыши живут с отчимом. Будьте гостеприимны: когда ваш бывший приходит забрать ребенка на выходные, предложите ему чашку кофе. И не позволяйте новому супругу оскорблять старого или плохо о нем отзываться: взрослые люди должны уметь управлять своими чувствами и держать себя в руках. В семье самое главное – хотеть сохранить мир и гармонию. Какой бы сложной ни казалась ситуация, из нее всегда можно найти выход.