Ловушки альфа-родительства

В одном из выпусков «Вашингтониана» журналистка Брук Фостер опубликовала статью под броским заголовком «Ловушка для альфа-родителей». В ней она обращает внимание на тревожащую тенденцию - все больше и больше родителей считает воспитание ребенка «проектом», который необходимо успешно реализовать. Родители все чаще обсуждают конкретные достижения своих детей, кружки, на которые малыши регулярно ходят, навыки и умения, требующие развития с младенчества.

Родители-вертолеты

«Особенность нашего поколения, - рассуждает Фостер, - состоит в отрицании правильности воспитательной системы наших родителей. Оказывается, нас самих не так кормили, не так развивали и - о ужас - разрешали нам спать на животе. И теперь мы ставим своей целью не просто воспитание здорового и счастливого ребенка, но ребенка, которые ест цветную капусту, не спит на животе и играет на пианино».

Раньше в американских книгах и журналах часто можно было встретить обсуждение родителей-вертолетов (heliсopter parenting), которые «кружат» на своим ребенком, оберегая его от всех невзгод. Сейчас родительская роль изменилась - мамы на детских площадках больше не мешают получать своему чаду жизненный опыт. Вместе с детьми родители лепят из пластилина, ищут бассейны с нехлорированной водой, записываются на музыкальные классы раннего развития, ходят на занятия иностранным языком и приглашают няню-иностранку, чтобы ребенок рос в «мультикультурной среде». Проблема, как во всем идеальном, состоит в том, что люди растворяются в своей роли родителей, заменяя ей все остальные сферы жизни. Даже если не упоминать в этой беседе профессиональную карьеру, которая часто приносится в жертву (и хуже всего, если сам родитель считает это жертвой), есть еще роли супругов, детей для собственных родителей, друзей, соседей, который тоже оказываются незанятыми.

Таким образом получается, что вы - это ваш ребенок, а ваш ребенок - это вы. Мы стали слишком много читать, мы знаем почти все о воспитании детей - и от этого чувствуем себя немного неловко. Супер-популярная книга «Чего ожидать, когда ждешь ребенка» (What to expect when you are expecting) подробно расписывает этапы подготовки к появлению ребенка, книги Сирзов учат нас, что теперь вы и ребенок - это неразрывное целое.

Историк Питер Стэрнс говорит, что у предыдущего поколения родителей не было такого доступа к информации. В продаже было несколько книг по воспитанию детей, в основном же все спрашивали советов у соседей, друзей и собственных родителей. Раньше, если с ребенком что-то шло не так, родители выбирали тактику «подождать и посмотреть, что будет дальше». Сегодня благодаря Интернету родители могут поставить диагноз ребенку или обнаружить новую болезнь без консультации с педиатром.

Проблема глубже, чем просто чрезмерная опека или тревожность о своем ребенке. Альфа-родители боятся провалить тест на собственное родительство. Мы живем в мире, где постоянно что-то случается. И если вы иногда специально пропускаете вечерние выпуски новостей, то вы тоже так думаете. Родители сегодня хотят контролировать, где ребенок проводит время, чему он научился, и как применяет эти навыки. Альфа-родитель выдает своему ребенку «план» развития, и отслеживает каждый этап его выполнения.

Вашингтонский игровой терапевт Дженифер Уивер говорит, что родители стали одержимы идеей помочь детям понять собственные чувства. Они говорят что-то вроде «ты расстроен и не можешь сейчас играть» или «ты рассержен на своего друга и поэтому ударил его». С одной стороны, детям важно осознавать и переживать свои чувства - включая негативные. Но родители часто убирают негативную составляющую, и тогда попытка понимания звучит как: «Ты расстроен тем, что у тебя не получился рисунок, ну что ж - пойдем гулять в парк».

Таким образом родители моментально переключают ребенка от проблемы к ее решению, тогда как важная часть развития ребенка состоит в проживании эмоций и приобретения этого опыта. Уивер предупреждает, что ребенок слышит от родителей послание: «Твое чувство неудобно мне и окружающим, тебе прийдется что-то с ним сделать, и как можно быстрее, чтобы снова стать «нормальным».

В разное время в мире господствовали разные точки зрения на воспитание детей, но наличие правильных и неправильных моделей воспитания - идея довольно новая и характерна только для нашего времени. Так, авторы двух невероятно популярных и диаметрально противоположных книжек предлагают свои рецепты воспитания успешных детей. Но для каждой из авторов успех - как и для большинства из нас - это очень личное восприятие.

Эми Чу, американка китайского происхождения, в своей книге «Боевой гимн матери-тигрицы» (Battle Hymn Of The Tiger Mom) рассказывает о методах воспитания двух дочерей-подростков. Девочки свободно говорят на английском и китайском, великолепно играют на музыкальных инструментом, приносят из школы отличные оценки, а также очень вежливы и воспитаны. Девочки с детства занимаются ежедневно по несколько часов музыкой, не имеют права оставаться в гостях у подружек на ночь и не участвуют в школьных спектаклях, так как это вредит учебе. В первые недели после выхода книга продавалась рекордными тиражами. Казалось, она чуть приоткроет секрет успеха восточной педагогики, а может быть, и покажет ее преимущества перед западной . Секрет оказался в том, о чем многие догадывались - в жесткой дисциплине и постоянной практике навыков. Свободное время считается бездельем, и автор выражает скептическое отношение по поводу излишнего наличия этого самого времени у одноклассников своих дочерей.

Памела Друкерман, автор другого бестселлера « Bringing up bebe » (в русском переводе - «Французские дети не плюются едой» ) сравнивает французский и американский подходы к воспитанию детей. Переехав с мужем из Нью-Йорка в Париж и родив троих детей, Друкерман восхищается французскими педагогическими традициями. От детей не требуют читать к году или плавать в бассейне уже на первых занятиях. Французы придерживаются политики созерцательного знакомства ребенка с окружающим миром, предлагая ему новые знания и впечатления для общего развития вкуса и кругозора. При этом французские дети безукоризненно воспитаны, едят строго по расписанию домашнюю еду, в состоянии сами себя занять, пока взрослые беседуют и не являются центром сосредоточения постоянного внимания родителей. Французские дети в большинстве своем спят всю ночь уже через несколько месяцев после рождения - родители с самого начала дают им возможность побыть одним и не спешат на первый же писк. Друкерман сравнивает американских детей, не отрывающихся от телевизора, когда в дом приходят гости, неспособных высидеть спокойно ужин вместе со взрослыми, требующих постоянного внимания с маленькими французами, первыми словами которых становятся чаще всего «здравствуйте» и «спасибо», и сравнение происходит явно в пользу последних.

Друкерман, также обращает внимание на американскую сакральность женской роли как матери - так, этой ролью можно оправдывать все что угодно, включая собственный неухоженный вид. Во Франции, став матерью, женщина должна оставаться женщиной. Общество ожидает быстрого возвращения молодой мамы к своим прежним ролям, потому что появление ребенка не отменяет все остальные стороны жизни.

В американском английском языке есть термин «soccer mom». Это чуть снисходительное, но довольно дружелюбное определение женщин среднего класса, живущих в пригороде, которые весь день развозят на машине своих детей в школу и на секции. Во Франции говорят maman-taxi, подразумевая то же самое, но это совершенно точно не является комплиментом для женщины.

Друкерман восхищается элегантностью французского подхода к воспитанию детей, системой дошкольного образования и культурой еды. Она воспитывает детей в двуязычной мультикультурной среде и надеется, что у нее получится предложить лучшее, что есть в обеих традициях обеих стран. Хотя американский подход к воспитанию детей вызывает у нее все больше сомнений.

Возвращаясь к американскому альфа-родительству среднего класса, Брук Фостер описывает еще одну область, в котором нет места компромиссам - образование. Отдавая ребенка в ясли, вашингтонские родители хотят знать, когда их ребенка научат читать. Дети с шестимесячного возраста учат иностранные языки и плавают, а едва начав ходить, занимаются балетом, спортом и рисованием. Успешные целеустремленные родители с хорошим образованием слишком привязаны с своему жесткому расписанию (спортзал в обеденный перерыв, частный репетитор иностранного языка на дом, пока ребенок спит) и им уже сложно вспомнить, как в своем детстве они были в гораздо большей степени предоставлены самим себе.

Все исследования показывают, что сегодня родители проводят с детьми гораздо больше времени, чем они это делали 50 лет назад. За счет сокращения времени на отдых, сон и откладывания домашних дел. При этом одним из самых сильных родительских чувств остается чувство вины за недостаточное внимание к собственному ребенку. Но ведь детям и не нужно, чтобы их постоянно развлекали. Иногда им нужно поскучать или придумать себе самим занятия, без постоянного стимула со стороны взрослых. Дети узнают, как устроен окружающий мир, просто наблюдая за окружающими. В этом и состоит основная задача детства - научиться понимать мир и взаимосвязи в нем, чтобы вырасти в успешных и реализованных взрослых людей.

В прошлом году Алисон Гопник, профессор психологии университета Калифорнии в Беркли, провела вместе в коллегами серию экспериментов. Двум группам детей предложили музыкальную игрушку, которая включается при определенном наборе действий. В первой группе инструктор притворилась, что не знает, как игрушка работает. Дети пробовали разные варианты, и в итоге многие из них нашли короткий путь, как включить музыку. Во второй группе инструктор показала более долгий порядок действий для запуска музыки и попросила детей включить игрушку. Все дети повторили в точности ее инструкции, не пытаясь при этом найти более эффективный путь запуска механизма - они были уверены, что инструкции учителя не могут оказаться неверными. Помимо очевидного вывода о том, что точные инструкции мешают развитию креативности, этот эксперимент заставлять задумать еще кое о чем.

Мы все живые люди, мы все можем ошибаться. Ребенок может придумать или увидеть что-то, незамеченное и непонятое нами, но мы об этом никогда не узнаем, если не дадим ему попробовать самому.