Как вырасти добрым

Когда мы были маленькими, любили строить дома для уличных кошек в палисаднике возле подъезда. Мальчишки бегали к продуктовому магазину за деревянными ящиками, девчонки мастерили миски из картонных молочных пакетов, у родителей выпрашивались ненужные подстилки, и вот так из ящиков, травы и кусков ситца мы сооружали дворовую гостиницу для братьев наших меньших. И казалось нам, что мы вершим большое, важное дело: жилище для кошек, где им будет не холодно спать ночами.

Так мы радовались, пока в наш дом на первый этаж не переехала новая соседка. Мы поняли, что благородной затее пришел конец, когда однажды утром не увидели в палисаднике ни кошек, которые уже привыкли к домикам, ни самих ящиков, ничего. Картонки были выброшены в урну. А мы – строго отчитаны недовольной соседкой за то, что разводим под ее окнами беспорядок и кошачий приют. Со свойственным детям желанием действовать от обратного мы еще раз попробовали соорудить строение, но нарвались на новый громкий скандал.

Мы дали друг другу горячее обещание не здороваться с ней никогда. И держали его много лет, пока она не переехала в другое место. Так сильна была детская обида.

Уже тогда стало понятно: главный пример гуманного отношения к миру исходит от взрослого. И точно так же добрый детский порыв может быть взрослым пресечен.

Немодно нынче быть Дон Кихотом. Я на какое-то время потеряла дар речи, когда услышала, как одна девочка говорит, что Золушка ей ну совсем не нравится, такая скучная, вот Мачеха куда лучше, интереснее. В шесть лет, поразилась я, пример для подражания – Золушкина мачеха? Однако не всем нравится быть добрым.

Бывает, что эмпатия – врожденное свойство характера. Но это не значит, что дети, которые изначально не проявляют сочувствия, не могут называться добрыми. Хорошее взращивается, ему нужно время, чтобы себя проявить. И в предприятии под названием «Спешите делать добрые дела» дети и родители играют в одной команде.

Уроки доброты

Слабо действуют на детей нравоучения, одергивания, вбивание в голову прописных истин: «Здоровайся. Говори «спасибо». Не наступай на божью коровку. Не рви цветы на клумбе». А действует на них личный пример.

Родитель прихлопывает паука полотенцем? Значит и ребенок в следующий раз может раздавить ботинком майского жука. Родитель нелестными словами обсуждает за спиной родственника? Нет ничего неожиданного в том, что однажды ребенок может в лицо назвать того дураком, ведь папе можно, а почему ему нельзя? Родитель выбрасывает сигаретный окурок из окна автомобиля, так стоит ли ждать, что ребенок станет опускать обертку от мороженого в урну?

Можно не придерживаться никаких воспитательных методов, не читать книг по педагогике, но если в семье говорят чихнувшему человеку «Будь здоров», то и дети, глядя на взрослых, будут желать здоровья. Это будет происходить по инерции.

И если в семье не оставляют самое лакомое детям, то и дело обделяя себя, а делят вкусное на всю семью и испытывают общую радость, то со временем умение делиться входит у детей в привычку, отличную от той, когда ребенок эгоистично уверен, что все самое лучшее родитель отдаст ему.

И если родители с удовольствием хвалят детей за хорошие поступки: нарисовал картинку в подарок бабушке, угостил друга шоколадкой, поделился игрушкой в песочнице, то и дети однажды освоят искусство похвалы и смогут хвалить других и искренне радоваться удачам другого человека.

Как еще родители могут показать детям модель доброго отношения к другим?

• уступать место старшим в общественном транспорте;
• помочь соседке вынести из подъезда коляску, а ребенка попросить придержать дверь;
• вместе испечь печенье и угостить ребят в детском саду;
• без повода дарить цветы воспитательнице, учителю, людям, к которым идете в гости;
• испечь пирог и поехать навестить бабушку с дедушкой;
• выбрать и вместе упаковать подарки или угощение гостям, которые приходят к детям на день рождения;
• участвовать в общественных акциях, которые проводятся в городе (посадка деревьев, субботники, благотворительные концерты);
• отдать часть своих книг в библиотеку, больницу, дом престарелых;
• делать благотворительные пожертвования;
• кормить птиц, мастерить кормушки и скворечники;
• не ломать деревья, не рвать цветы, не мусорить, убирать за собой площадку после пикников;
• говорить друг другу спасибо, желать доброго утра и спокойной ночи.

Уроки сочувствия

Умение сочувствовать приходит с возрастом: годовалый ребенок может рассмеяться, увидев у вас на глазах слезы, в три года он забеспокоится и будет с волнением заглядывать вам в глаза, в четыре – принесет носовой платок и обнимет. Но и такая отзывчивость возникает неспроста, а лишь когда ребенка приучают к тому, чтобы он понимал чувства других.

Дети не узнают о том, что родители тоже устают, огорчаются, грустят, если мама и папа всегда будут в боевой готовности исполнить любую их просьбу. Нужно озвучивать свои чувства: просить поиграть потише, если вы устали или болит голова, объяснять, что вы заняты и не можете сейчас поиграть в машинки.

Дети должны уметь различать и внешние проявления эмоций. В книжных иллюстрациях или во время мультфильмов они с вашей помощью могут заметить, как меняются лица персонажей в зависимости от настроения. Своими реакциями родители подсказывают, как нужно себя вести, если ребенку больно: погладить, подуть ушибленное место, обнять, утешить словом. А позже в своих играх дети копируют поведение взрослых: качают заплакавшую куклу, успокаивают ее, гладят по голове.

Помогая бабушкам и дедушкам, вы даете понять, что люди в возрасте требуют больше нашего внимания и помощи. Но важно, чтобы дети знали, что не только родные заслуживают чуткого отношения, но и все люди. Поддерживайте хорошие отношения с соседями. Возможно, на вашей лестничной клетке живут пожилые люди, и нет ничего странного в том, чтобы в следующий раз, когда вы поедете в супермаркет, зайти и спросить, нужны ли им какие-нибудь продукты, особенно тяжелые: развесной сахар, крупы, овощи.

Мир не идеален, в нем происходят не только приятные события. Если дети стали свидетелями домашней ссоры, нужно объяснить, почему вы повысили голос на партнера – были рассержены или устали. Если ребенок услышал чужую грубость на улице, объясните ему, что у того человека, наверняка, был плохой день, он встал не с той ноги, потому и накричал на кого-то; это не нормально, но такое случается.

Говорить, говорить

Дети впитывают все, что им рассказывают, и постепенно накапливают знания. Потому – говорите с детьми обо всем на свете. Обсуждайте вдохновляющие истории о людях, которые делают добрые дела. Рассказывайте о профессиях врачей, пожарных, спасателей, которые всегда приходят на помощь, о том, как без них было бы сложно.

Побольше читайте, смотрите вместе хорошие фильмы, обсуждайте сюжеты, чтобы знать, как оценивает ребенок различные жизненные ситуации. Выбирайте произведения, где присутствуют яркие образы добрых героев. Играйте вместе в ролевые игры, в которых добро побеждает зло.

Расскажите детям, что в мире есть много людей с ограниченными возможностями, не способных ходить, слышать, видеть. Зная с раннего детства о том, что все люди разные, но каждый при этом уникален, возможно, именно ваши дети однажды обнаружат в себе способность не поддержать компанию, которая высмеивает заикающегося одноклассника.

Помощь не потому что, а просто так

Доброта – это не только дело, но и слово. Хвалите детей, отмечайте все хорошее, что они делают для других людей. Верьте в них, поддерживайте добрые начинания: «У тебя все получится».

Даже совсем маленького ребенка нужно благодарить за помощь – подал вам чашку, вытер пыль, насыпал корм рыбкам. Но не перестарайтесь, будьте искренны, но не преувеличенно восторженны, ведь помощь оказывается не для похвалы, а просто так. Сначала стимул для малышей – копировать действия мамы и папы, затем – получить родительское одобрение, а позже – испытывать внутреннее чувство удовлетворения и радость за того, кому помог. Просто потому что от добрых дел хорошо всем.

Так однажды после детского сада мы гуляли с сыном на площадке и заметили в снегу игрушечного поросенка. Марик сразу узнал в нем любимую игрушку своего одногруппника, да и я помнила, что молчаливый Артем не расстается с поросенком ни на минуту, а здесь, наверное, в спешке выронил. Мы с сыном вернулись в детский сад, и Марик вызвался: «Давай я сам отдам игрушку!» Он открыл дверь в группу и с протянутым в руке поросенком и счастливейшей улыбкой пошел к своему детсадовскому другу.

И тот, конечно же, увидел, схватил и прижал игрушку к себе посильнее. «Спасибо!» – крикнул Артем, когда Марик направился обратно к двери, и это были первые слова, которые я услышала от него за полгода. «Пожалуйста», – ответил Марик, и, глядя на мальчишечьи лица, так и не ясно было, кто из них счастливее.

_ Читайте также:
Воспитание щедрости
Какие бывают родители
Про негативные эмоции родителей
Если ребенок не хочет: игра вместо давления
Неидеальные родители: как уйти от чувства вины_
Отравляющая педагогика: еще раз о роли родителей