Как перестать обижаться друг на друга: 8 советов супружеским парам
Обиды в супружеских отношениях — это шаг к разрыву. Специально для «Летидора» семейный психолог и гештальт-терапевт Мария Романцова подготовила статью, которая поможет вам взглянуть на эту проблему под правильным углом.
Мария Романцова
Обида — сложное эмоциональное переживание, состоящее из смеси боли, гнева и всевозможных проекций, фантазий, представлений и ожиданий друг от друга, которые супруги не всегда проговаривают, но действуют исходя из того, что хотели бы видеть в партнере.
К сожалению, данная ситуация часто приводит к тому, что оба начинают приписывать партнеру недобрые намерения.
Так небольшие недопонимания превращаются в серьезные сложности, с которыми трудно разобраться самостоятельно.
Ожидания от отношений — это своего рода фантазии или представления о том, как оно должно быть. Они вполне могут не соответствовать реальности.
Если вы подходите к человеку и озвучиваете свое желание, это совсем не значит, что он должен его исполнить.
У каждого человека есть право быть таким, каков он есть, и такая же свобода исполнять ваше желание или нет.
Иногда женщины жалуются на то, что партнер игнорирует просьбы. Проверьте, являются ли ваши просьбы рациональными, этическими или соответствуют только одному критерию — вашим юношеским представлениям о принце на белом коне?
Любое неверно истолкованное слово, избыточная эмоциональная реакция партнера, необязательно даже направленная на супруга, может больно ранить.
Вслед за болью появляется защитная реакция — возмущение, гнев, раздражение.
Если партнеры нетерпимы, взаимно обесценивают чувства и переживания, то в паре складывается напряженная агрессивная атмосфера — все не удовлетворены, разгневаны и ранены.
Поскольку постоянно ссориться невозможно, каждый из партнеров начинает сдерживать свои эмоции, агрессия направляется вовнутрь и каждый из них оказывается один на один со своей болью. Так обиды в паре постепенно превращаются в один большой ком боли и отношения разрушаются.
Как не стать заложником супружеских обид: 8 действенных советов
В ситуации с острой обидой не спешите на разборки с партнером. Прервите любое желание или даже свой крик и уйдите в другую комнату, поспешите на улицу и пройдитесь.
Не действуйте в состоянии аффекта и не принимайте никаких решений, о которых можете потом пожалеть.
Для нормального разговора необходима только спокойная атмосфера. Выпустите эмоции любым подходящим для вас способом — побейте подушку, покричите в нее, порвите бумагу на сотню-другую маленьких клочков, примите контрастный душ.
Только после этого подготовьтесь к разговору.
1. Договоритесь о перемирии
Обозначьте, что будет происходить в этот момент, а чего точно не будет. Например: «Мы будем внимательно слушать друг друга, кто бы что ни сказал, будем терпеливы. Если мы столкнемся с болью друг друга, то не будем от этого защищаться, злиться на партнера, который изливает душу, и упрекать, даже если нам покажется, что его или ее слова несправедливы. Мы будем уделять внимание даже самой незначительной мелочи, если она важна хоть для кого-то из нас».
2. Научитесь слушать и слышать
Некоторые пары говорят, что не понимают друг друга, но на самом деле просто не слушают. Они повторяют одну и ту же просьбу по тысячу раз, но серьезно никто не обращает внимания на слова партнера. Происходит так, будто постоянно обесценивается важность слов, пока кто-то не начинает кричать и браниться.
Услышать грубость гораздо легче, чем услышать потребность другого человека.
Попробуйте понять, о чем говорит партнер. Постарайтесь разобраться с тем, чего ему не хватает и что ему хочется получить, без осуждения и высмеивания, цинизма и иронии. Скажите ему:
«Я слышу тебя, ты хочешь то-то и то-то. Я тебя понимаю».
3. Учитесь говорить суть просьбы без претензий
Например: «Я прошу тебя делать точно то, что я просила. Если прошу пропылесосить пол, то, пожалуйста, просто пропылесось пол». Это простая просьба. Ее легко услышать и исполнить.
Не стоит вываливать на голову партнера поток претензий в виде монолога. Помните: только одна-две просьбы за раз. Если вы утопите партнера в потоке просьб, претензий, то он подумает, что удовлетворить вас совершенно невозможно, и потеряет всякую надежду на нормальные отношения с вами.
4. Воспринимайте то, что говорит другой, за его субъективную правду
Часто люди говорят действительно то, что хотят получить. Самой большой ошибкой в отношениях являются постоянные подозрения по поводу и без повода. Мы можем подозревать человека, если у нас есть на руках настоящие факты. Если фактов нет, то наши подозрения могут оказаться беспочвенными, а обвинения уже сказанными. К сожалению, ситуацию повернуть вспять невозможно: «Слово — не воробей, вылетит — не поймаешь».
Не ставьте под сомнение мнение партнера, его чувства и переживания.
Не стоит думать так: «Ага, вот сейчас у нас перемирие, но оно закончится, и все начнется опять — он будет врать, обзываться и приходить когда захочет».
Одобряйте и поддерживайте даже самые маленькие достижения партнера, благодарите его за то, что он (она) идет вам навстречу.
5. Перестаньте фантазировать и привносить прошлый опыт в отношения
Часто партнеры переносят опыт прошлых душевных травм в новые отношения. Например: «Моя мать постоянно игнорировала меня, я не допущу, чтобы мой муж (жена) пренебрегали мной!»
С этого момента и начинаются проблемы в отношениях. Теперь, даже если партнер не собирался никогда игнорировать жену или мужа, он будет знать, что тот сойдет с ума, если ему не звонить 20 раз в день. Даже рассеянность будет восприниматься как злостное невнимание.
6. Перестаньте искать проблемы у партнера, изучайте свои
Есть отличная пословица, гласящая: «В чужом глазу соринку разгляжу, а в своем бревно не увижу».
Начните заниматься самосовершенствованием и личностным ростом, перестаньте сосредотачиваться на проблемах партнера.
Если вы будете заниматься его или ее личностным развитием, то очень скоро обнаружите, что от ваших благих намерений идет большущая дорога в ад одиночества и душевной боли. Ведь ваш партнер будет воспринимать такое «добро» как преследование.
7. Научитесь мириться
Радикальная принципиальность, граничащая с праведным гневом и фанатизмом, приводит только к одному результату — разрушению отношений.
Научитесь мириться, смягчать ситуацию и заниматься самооправданием.
Другой человек так же нуждается в оправдании, сочувствии и понимании, как и вы.
8. Рациональная взвешенность вместо демонстративной драматизации
Реализовать все эти практические советы возможно только в том случае, если у вас и вашего партнера нет сильных характерологических или эмоциональных нарушений.
Нельзя договориться с человеком, если он болен алкоголизмом или наркоманией, страдает депрессией или пожизненно влюблен в себя самого. Любое нарушение душевной жизни дестабилизирует человека и требует иного подхода к ситуации.
Помните, что партнер не должен жить согласно вашим представлениям. Полностью избавиться от обид возможно только тогда, когда каждый из супругов научится понимать другого и получит удовлетворение своих потребностей в отношениях.
Помогать друг другу получать удовлетворение от жизни, предлагать качественное общение и высокий уровень отношений возможно только при совместных усилиях.
Ни в коем случае не берите всю ответственность за отношения только на себя.
Отношения — это всегда дело двоих.
Фото: Depositphotos, Shutterstock