Как использовать метод активного слушания, чтобы ребенок лучше воспринимал родителя и доверял ему

Все мамы знают такие термины как «активное слушание» или «Я-сообщения», они крайне распространены в литературе по воспитанию детей, но я очень часто сталкивалась с недоумением мам — я использую, стараюсь, а оно не работает. Как будто не хватает какого-то важного элемента, и так оно и есть.

Для того, чтобы разобраться, чего не хватает, придется отойти на шаг назад и понять задачи, которые мы решаем с помощью этих техник. От того, какую именно задачу ты пытаешься решить, зависят методы работы.

Итак, мы как родители хотим выстроить с детьми доверительные отношения, чтобы дети нас слушали и слушались, были готовы делиться своими ошибками и сложностями. Звучит здорово! Задача объемная, стратегическая, важная.

Но, помимо этой объемной стратегической задачи, мы вынуждены решать каждый день массу мелких, иногда противных, но не менее важных вопросов: чтобы ребенок поел, чтобы пошел вовремя спать, чтобы не отбирал игрушки у брата, чтобы сделал уроки и т.д.

Главная загвоздка в выстраивании отношений с детьми заключается в том, что самые эффективные способы выстраивания отношений с детьми противоречат самым эффективным способам решения сиюминутных задач в воспитании этих же самых детей.

Что же делать?

Действовать, как эффективный менеджер

Первое правило — чем быстрее нужно решить вопрос (прямо сейчас), тем меньше места для обсуждений. Не пытайтесь играть в понимающего родителя, когда времени (или ресурсов) на это нет. В этом случае все ваше активное слушание для ребенка будет выглядеть как манипуляция, которая очень быстро вскроется. Правило, пришедшее из бизнеса — чем меньше времени на решение задачи, тем меньше демократии в выработке этого решения. Так действует эффективный менеджер.

При этом действовать быстро не равно быть тираном. Мы не забываем говорить «я услышала тебя», «я понимаю, как тебе не хочется…», «я вижу как ты сердишься» или «мне очень обидно, когда ты кидаешься едой».

Разбираться, что привело к ситуации, которую потребовалось решить быстро

Заворачивать решения в жесткую обертку, объясняя это отсутствием времени – тактика так себе.

Нужно было быстро одеваться, а ребенок не успевал. Как в следующий раз организовать сборы? Сколько времени реально нужно закладывать? Каких навыков ребенку не хватает и как их можно развить? Когда и как вы добавите это в свое расписание?

Ребенок не готов отдать чужую игрушку, которую схватил без спроса? Сейчас решаем вопрос оперативно, но потом проводим анализ — что произошло, как, что к этому привело? Все разговоры об игрушках потом, а не сейчас, когда законный хозяин в слезах, а его мама стоит над душой, возвращаем игрушку. Но потом разговор должен обязательно состояться – когда вы оба успокоитесь, когда готовы будет услышать друг друга.

Проанализировать поведение ребенка и постараться понять его по-настоящему

Правило третье — все возникшие сложности (особенно если они повторились), требуют анализа, осмысления и выдвижения гипотез — что можно попробовать сделать по-другому в следующий раз.

Попробуйте представить себя на месте ребенка, который чего-то очень хочет (игрушку, например, или спать не ложиться вовремя), а родитель (то есть вы) его пытается убедить в обратном. Представьте не со стороны, а посмотрите на мир и на ситуацию его глазами.

Что вы замечаете? Какие он испытывает эмоции? Какие мысли кружатся в его голове?

«То, что я хочу очень и очень важно, мне это очень нужно, но никто меня не понимает. Мама не понимает, как это важно. Мама не понимает, как мне плохо, как мне это (что-то такое) нужно», — вот, что вы можете услышать, если зададите эти вопросы.

Я настоятельно рекомендую провести такой мысленный эксперимент, чтобы на себе ощутить, как это больно, когда тебя не понимают.

И разговор тут не про активное слушание в виде повторения фраз и не про я-сообщения, а про то, чтобы каким-то образом ваш ребенок убедился — вы на самом деле его понимаете.

Настоящее активное слушание

Наше обычное общение строится по другим законам — мы слушаем, чтобы как можно быстрее найти правильный аргумент, который сработает и... вуа-ля! ребенок сделал то, что вам нужно.

Настоящее активное слушание можно обозначить вопросом «Расскажи, что на самом деле для тебя важно? Ты для меня важен, поэтому мне важно то, что тебя беспокоит».

Сразу предполагая ваши возражения оговорюсь, понимать — вовсе не значит потакать. Я могу искренне сочувствовать и пожалеть, но не изменить своего решения. Но я могу дать возможность маленькому человеку почувствовать себя услышанным. Только после того, как я убедилась, что услышала другого, я могу доносить свою точку зрения (обычно мы делаем наоборот). Такой диалог требует времени и спокойствия со стороны родителя.

Алгоритм получается примерно такой:

1. Что-то происходит, что мне как родителю не нравится.
2. Если у меня есть время говорить об этом, то первая моя задача — настроиться на ребенка, все свои мысли направить на то, чтобы понять, о чем он сейчас думает, что такого важного для него в происходящем. Я помню о том, что нужно сделать и знаю, что мы сделаем то, что нужно. Но когда поговорим. У меня нет задачи ребенка убедить. Мне нужно дать ему понять, что он не один.
3. Лучший способ понять кого-то — задавать ему вопросы. О том, что произошло, в какой момент, чего хотелось бы вместо этого. Даже если вы сами понимаете (или думаете, что понимаете), ваша задача помочь ребенку это для себя сформулировать. Чем точнее он сформулирует, тем легче ему будет справиться с эмоциями, а вам – потом с ним договориться. Будьте готовы подсказать возможные варианты, рефлексия недоступна даже некоторым взрослым, что говорить о детях. Все ваши подсказки тоже должны быть в форме вопросов или предположений «мне показалось...», «кажется, ты сердишься», «похоже, что эта игрушка тебе очень понравилась». В ваших подсказках обязательно должно быть место на то, чтобы ребенок с ними согласился или отказался. Помните, что он должен почувствовать, что его понимают, поэтому если вдруг ваша догадка неверна, должен быть шанс вернуться в правильное русло.
4. Когда вам кажется, что вы поняли ребенка, сверьтесь с ним — так ли я понимаю.
5. Выразите сочувствие — он имеет право расстраиваться, злиться, обижаться. Его способы делать это вас могут не устраивать, но контролировать свои эмоции не может ни он, ни вы, кстати. Если нужно, можно обсудить, как по-другому можно проявлять те же чувства.
6. И вот только теперь можно переходить к тому, чтобы донести свою мысль и доводы. Основываясь, конечно, на том, что вы только что узнали.

Совершенно точно у вас не получится проделать все это с первого раза. И не всегда есть смысл проводить весь такой разговор. Но если вы добавите всего два элемента, то ваши отношения уже изменятся.

В этом случае каждая конфликтная ситуация, как ни странно, будет делать вас чуть-чуть ближе друг к другу. Эта работа стоит того.

Фото: Freepik