Если ребенок вас застукал: как реагировать родителям?

В психоанализе существует понятие «первосцена» – это наблюдаемая или воображаемая ребёнком сцена сексуальных отношений между родителями. По мнению психоаналитиков ребёнок чаще всего истолковывает увиденное как агрессивные действия папы по отношению к маме, это пугает его. При этом имеется ввиду, что ребёнку никак не избежать этого события в своём развитии – недаром в определении есть слово «воображаемая». Поэтому если мама с папой забыли закрыть дверь в спальню на замок, не стоит считать, что чаду нанесена глубокая психотравма. Ребёнок вполне в состоянии справиться с таким стрессом, особенно если родители правильно поведут себя.

Наблюдение за сексуальными отношениями родителей окажет на ребёнка сильное негативное воздействие, если в семье не принято проявлять нежность, родители не обнимают и не целуют друг друга при детях. В таком случае их действия с большей вероятностью покажутся странными и пугающими.

Сильную эмоциональную реакцию от ребёнка можно ожидать и в том случае, если он находится в так называемом «эдиповом возрасте», когда он претендует на безраздельную любовь родителя противоположного пола и конкурирует с родителем своего пола.

Принято считать, что это происходит 3-6 лет, однако в реальности иногда это бывает гораздо позже. Также ребёнок может быть испуган, если в семье слабо установлены границы между родителями и детьми, слабо очерчено личное психологическое пространство. Малыш не привык, что мама и папа вообще что-то делают вместе, но без его участия. Здесь речь ещё не идёт о ревности, это отчасти похоже на обиду «меня не взяли в игру», но игра при этом непонятная, и оттого страшная.

Все варианты негативных детских реакций на увиденную родительскую близость можно разделить на два типа. Первый – когда ребёнок не понимает, что происходит (это дети 2-6 лет). Без правильных объяснений он может сильно испугаться или начать самостоятельно исследовать, повторять увиденное. И второй тип реакции – когда ребёнок имеет представление о сексуальных отношениях, понимает происходящее, но не в состоянии принять факт близости между мамой и папой. Это касается обычно более старших детей, примерно 6-12 лет.

Как же правильно вести себя родителям?

Не ругать

Это может быть первой спонтанной реакцией – накричать, выставить за дверь. Такая реакция вполне естественна и возможна, злость в этом случае прикрывает смущение и стыд. Интимная жизнь потому и называется интимной, что никому, кроме двоих, не предназначена. Внезапное вторжение может вызвать бурю чувств, даже если вторгается собственный ребёнок. Важно суметь сохранить спокойствие. Возможно, ребёнок и без того испуган. Если вы всё же не сдержали эмоции, позже имеет смысл сказать ребёнку, что он ни в чём не виноват, а вы разозлились потому, что очень хотели побыть одни.

Особенно это касается маленьких детей. Не стоит тут же рассказывать сыну или дочери, что именно происходило между родителями. Сначала осторожно расспросите, что он увидел и как это понял. Детская психика может быть не готова воспринять знания о половой жизни, в этом случае внимание ребёнка может быть просто на том, что родители обнимались под одеялом, остальное до его сознания просто не дойдёт. Вполне может быть достаточно комментария в духе «мама и папа муж и жена, они так любят друг друга». Уточните, что это делают взрослые. Если же ребёнок задаёт вопросы, на них безусловно нужно отвечать, с учётом его возраста, и уже пользуясь общими фразами, оставив родительскую жизнь там, где ей и положено быть – только между ними.

Чем больше непонятного вроде «подрастёшь - узнаешь» будет в вашем объяснении, тем больше тревоги это вызовет и тем больше вероятность того, что чадо попытается повторить увиденное, например, с друзьями в детском саду. Оставляя ребёнка один на один с его переживанием, а ещё и окутывая произошедшее непонятным туманом из намёков, мы рискуем действительно сильно травмировать его. Неизвестное всегда пугает сильнее. Сексуально окрашенная детская игра может быть сигналом о том, что ребёнок «переваривает», пытается как-то понять то, что видел или слышал. Простые и понятные по возрасту разъяснения обычно такую игру прекращают. Пятилетняя девочка в группе детского сада складывала мячики себе под футболку, называя себя «сексуальной женщиной». Достаточно было сказать ей, что когда она станет взрослой, то из девочки превратится в женщину, у неё вырастет грудь, как у мамы, у неё будет муж и дети. А пока она маленькая девочка и может на этот счёт не волноваться.

Если ребёнок расплакался, закричал, убежал, в другую комнату, бросился защищать маму и тому подобное – успокойте его, помогите справиться с эмоциями сначала так, как вы привыкли делать это во всех других случаях. И только потом, когда он успокоится, скажите, что всё в порядке, и никто никого не обижал. Ребёнок может испугаться, даже если он ничего не видел, а только слышал (например, из-за закрытой двери). Не надо рассказывать, что конкретно вы делали. Главное, чтобы малыш нал, что ничего ужасного не случилось.

Родителям наверняка очень захочется, чтобы то, что увидел ребёнок, не стало достоянием других родственников или друзей. Можно попросить ребёнка не рассказывать об увиденном, подчеркнув, что это не плохо, не опасно, просто этим не принято делиться ни с кем. Если ребёнок всё понял, успокоился, а родители не добавляют дополнительных эмоций, не тревожатся и не атакуют фразами вроде «ни в коем случае не рассказывай бабушке», то вероятнее всего секрет останется секретом. Какой смысл рассказывать про рядовое событие? И ещё один важный момент - дети умеют хранить родительские секреты и уважать тайны только в том случае, если родители тоже хранят детские секреты.

Это больше касается старших детей, но и малышей тоже. То, что происходит между родителями, не должно открыто и подробно обсуждаться. Один шестилетний мальчик очень интересовался устройством женского тела и просил маму всё ему показать. В таком случае можно сказать ребёнку, что есть правила и запреты: в книжке посмотреть можно, спросить у мамы можно, но есть вещи, которые происходят только между мужем и женой, и нарушать это правило нельзя. Вопрос личных границ можно рассматривать и шире. Всем в семье нужно личное пространство. Иногда хочется побыть в одиночестве, или поговорить по душам вдвоём. Уважайте закрытые двери в комнате вашего ребёнка, только так он научится уважать ваши закрытые двери – и, может быть, не придётся вешать замок.