Если ребенок перебивает

Наверное, каждый родитель со «стажем» больше года согласится с мудрым афоризмом: «Сначала мы хотим, чтобы ребёнок пошёл и заговорил, а потом – чтобы сидел и молчал».

Словоохотливое дитятко, совершенствуя ораторское мастерство, бесцеремонно вмешивается в любые разговоры взрослых. Мамина беседа с подругой сопровождается суфлёрской подсказкой, папино общение с коллегами по телефону – вопросом «А кто это звонит?», который повторяется до тех пор, пока не будет получен ответ.

Просьба не перебивать действует на ребёнка лишь в течение пяти минут. Существуют ли другие действенные меры, кроме заклеивания рта пластырем?

1-3 года

Речевые реакции маленького ребёнка так же непроизвольны, как внимание, память и другие психические процессы. Он функционирует в режиме чукотской песни: «что вижу – о том пою». Поэтому бесполезно убеждать малыша в том, что перебивать взрослых нехорошо.

Он не может не перебивать – так же, как автоматический конвейер не может менять скорость штамповки деталей, подстраиваясь под настроение рабочих. Кроме того, ребёнок не может допустить, чтобы часть продуцируемой информации не дошла до вас из-за того, что вы отвлекаетесь на общение с другими людьми.

Причиной такого поведения является не только несформированность представлений о правилах хорошего тона, но и жёсткий закон природы: ребёнок не может развиваться без постоянной интерпретации родителем воспринимаемой информации. Дай волю этим взрослым – и они часами будут болтать со знакомыми вместо того, чтобы объяснять, зачем кошка полезла на дерево, и почему дядя открыл багажник машины. Тем не менее, чтобы найти баланс между действием законов природы и собственными потребностями, необходимо перевести «конвейер информации» в режим ручного управления.

1. Перед тем, как начать с кем-то разговаривать, предупредите ребёнка об этом, обозначив время предполагаемого окончания беседы. Иначе малыш будет беспокоиться из-за неопределённости ситуации. Например, вы можете сказать ему: «Мне позвонила тётя Наташа. Я поговорю с ней, пока ты сделаешь куличик из синего ведра».

2. Позаботьтесь об интересном деле для малыша на время вашего разговора, если сам он не знает, чем заняться. Не забывайте о том, что, даже если вы разговариваете по телефону, у вас занята всего одна рука. Вторая же в это время может качать ребёнка на коленях, наклеивать звёзды на открытку для бабушки или натягивать платье на куклу.

3. Будьте лаконичны во время разговоров! 5-7 минут терпения для малыша – это предел (если вы, конечно, не посадили его смотреть мультики).

4. Во время разговора с кем-то не отворачивайтесь от ребёнка. Время от времени поддерживайте с ним глазной контакт, улыбайтесь, машите рукой и т.д. Такое поведение создаст у него иллюзию участия во взрослой беседе.

Ребёнок считает себя ужасно взрослым и компетентным в самых разных темах. Поэтому он вовсе не перебивает, а поправляет, уточняет или разъясняет. Вдруг без него вы что-то упустите? Он находится в том возрасте, когда полученные знания подвергаются первым попыткам обобщения. Например, паук – это зверь или птица? Бабушка – это большая девочка или пожилая женщина? Вездесущего «почемучку» распирает от собственных умозаключений, и он жаждет поделиться ими.
Поэтому очень часто дошкольники встревают в разговор с вопросами, имеющими универсальное начало: «А вы знаете, что…». Далее может последовать изложение теории происхождения Вселенной или сообщение о технических характеристиках танка Т-34. Как бы ни раздражало такое поведение ребёнка, очень важно вести себя таким образом, чтобы не задушить его познавательную активность.

1. Не стоит объяснять ребёнку, что он ещё не дорос до «взрослых» разговоров. Лучше сделать акцент на том, что сейчас вам очень важно выслушать мнение собеседника, поскольку вы с ним скоро расстанетесь на неопределённое время.

2. Объясните ребёнку, что нужно высказываться по очереди, чтобы можно было разобрать слова каждого человека. Если это правило не соблюдать, получится шум, а не разговор.

3. Учите дошкольника придерживаться заданной темы. Как только он попытается перебить вас очередной репликой, напомните: «Мы сейчас разговариваем не о самолётах, а о работе».

4. Заводите с ребёнком разговор о правилах приличия не в тот момент, когда он вас перебивает, - он вряд станет внимательно слушать, потому что охвачен идеей непременно донести до вас свою бесценную мысль. Лучше знакомить его с этикетом с помощью специальных книжек, написанных с юмором, - например, «Вредных советов» Г. Остера. После каждого стихотворения «случайно» вспомните случай, когда ребёнок вёл себя так же невоспитанно. Не стыдите его, а предложите придумать, как можно было поступить по-другому.

5. Если привычка перебивать выражена у ребёнка очень ярко, помогите ему оказаться на вашем месте. Перебейте, когда он разговаривает с друзьями или вмешайтесь в его игру, чтобы дошкольник мог убедиться, как это неприятно.

Большинство детей в этом возрасте вмешиваются в разговоры взрослых, потому что хотят быть принятыми в их компанию. Испытывая проблемы в общении со сверстниками, не имея определённых интересов, младшие школьники стремятся обзавестись старшими друзьями. Отвергая эти попытки, вы тем самым обрекаете ребёнка на одиночество. Как ему помочь?

1. Помогите ребёнку расширить круг общения: приглашайте в гости друзей с детьми, общайтесь с родителями его одноклассников. Как только у школьника появятся приятели, он потеряет интерес к разговорам взрослых.

2. Если ребёнок часто перебивает вас в присутствии гостей, дайте ему слово на несколько минут, чтобы он мог рассказать о чём-то интересном с его точки зрения или поучаствовать в общем разговоре. Это позволит утолить на какое-то время его эмоциональный голод.

3. Перед приходом гостей (или походом в гости) попросите ребёнка дать вам возможность пообщаться с ними, так как вы давно не виделись.

4. Сообщите ребёнку о предполагаемой программе развлечения гостей, чтобы регламентировать его общение со взрослыми: «Сначала будет общее застолье, потом ты немного поиграешь в своей комнате, затем мы все вместе попьём чай и будем играть в «Мафию».

5. Донесите до ребёнка мысль, что перебивание делает его похожим на малыша, а умение слушать, наоборот, придаёт солидность. Вряд ли он хочет, чтобы за глаза о нём говорили, будто он «в каждой бочке затычка». Расскажите ему о правилах эффективного общения, которые доступно изложены в книге Д. Карнеги «Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей» или других аналогичных произведениях. Это поможет ему осознать неэффективность своей стратегии при общении и исправить её.

В переходном возрасте ребёнок превращается в нигилиста. Он постоянно отрицает, что лимоны кислые, а солнце - жёлтое, пытаясь найти оригинальную интерпретацию устоявшихся понятий. Он не просто перебивает вас, а спорит, навязывает свою философию и из любой мухи делает слона. Если вы не хотите потерять нить разговора, который вели с собеседником до вмешательства подростка, не давайте ему втянуть себя в дискуссию.

1. Сыграйте на опережение, если вы предполагаете, что ваш разговор с собеседником может спровоцировать ребёнка на комментарии: «Я знаю, что тебе не нравится, когда я рекомендую ресторан в соседнем доме, но, пожалуйста, не перебивай меня».

2. Спокойно предложите подростку обсудить его точку зрения позже и наедине, чтобы не утомлять спором вашего собеседника.

3. Если первые два приёма не сработали, просто вежливо согласитесь с точкой зрения ребёнка, тем самым лишив его возможности развить спор дальше: «Да, в чём-то ты прав, но мы считаем по-другому. Давай не будем терять время на переубеждение друг друга!»

4. Не стесняйтесь признаться сыну или дочери, что хотите «посекретничать» наедине с другом или подругой, и удалитесь в другую комнату.

5. Не забывайте о том, что подростки импульсивны и нетерпеливы. Многозначительно переглянувшись с собеседником, заведите неторопливый и нудный разговор о проблеме повышения зарплаты бюджетникам или неурожае зерновых. Скорее всего, через пять минут подросток потеряет интерес к вашей беседе.