Дерзкий ребенок

Родители часто описывают такое свое дитя, как упрямого, негативного и контролирующего каждый их шаг. Кажется, что каждое семейное мероприятие он превращает в кошмар и настоящее испытание для родителей. Он может вдруг категорически отказаться поздороваться с бабушкой, опрокинуть тарелки, толкнуть малыша.

Мать или отец часто говорят, что первое слово, которое сказал ребенок было слово «нет». И с тех самых пор чадо его использует по любому поводу. Правда словарь его расширился, и кроме «нет», он может отвечать на просьбы родителей: «Я не хочу!»; « Не буду»; « Я не обязан это делать».

Дело в том, что эти дети очень рано развивают собственные границы личности. В то время как их сверстники еще до 3-4х лет занимаются строительством своих границ, то «дерзкий ребенок» уже имеет их к 1,5 годам. Он пресекает все вмешательства со стороны буквально железной рукой.

Еще в младенчестве он доставляет родителям массу хлопот. Он постоянно кричит, и кажется, что его вообще нельзя ничем успокоить. Если высокочувствительного ребёнкапосле долгой борьбы можно все-таки угомонить, угадав, что же именно ему надо, то «дерзкий ребенок» будет продолжать кричать, до тех пор, пока не выдохнется и не заснет. Ему будет не подходить решительно все, что будет предлагаться родителями.

И вот ребенок произнес первое «нет». Родители через некоторое время решают, что это кризис 3-х лет пришел раньше времени. Все, кто читает литературу о воспитании детей, знают, что период трудный, но со временем все проходит.

Ребенок многое осознает, и становится более легким в общении. Но не тут-то было! Малыш продолжает твердить свое «нет», только все более и более совершенствует свое умение в этом вопросе.

В целом, если обратиться к причинам такого поведения, то мы найдем, что дерзкий ребенок очень похож на высокочувствительного ребенка. Внешний мир точно так же резко и жестоко вторгается в его жизнь: свет, звуки, запахи, одежда, постоянно хватающие и теребящие его родители.

Но в отличие от своего эмоционального брата по несчастью, «дерзкий ребенок» быстро строит стену между собой и миром и всю информацию, поступающую извне, тщательно фильтрует. Все, что приходит к его стенам без приглашения, а еще норовит вломиться внутрь, немедленно получает решительный отпор.

В возрасте 1,5 лет, кроме слова «нет», ребенок может проявлять кажущуюся немотивированной агрессию к родителям. На самом деле основная причина такого поведения – вмешательство родителей в занятия ребенка. Даже если он сидит озадаченный перед пирамидкой, и не может собрать ее, он не приемлет никакую помощь. Не дай бог, родитель попробует положить правильное кольцо на ось пирамидки. Ребенок может, как минимум, оттолкнуть его.

Малыш не любит, чтобы его игрушки трогали. Даже родители не могут прикасаться к ним. В целом, он имеет в своем арсенале только несколько любимых игрушек и только с ними играет. Конечно, в песочнице не может и речи идти о том, чтобы с кем-то поделиться лопаткой.

Со сверстниками ребенок ведет себя как начальник. Он устанавливает правила игры и никто их не должен нарушать. А вместе с тем, он сам может изменить отдельные правила, если ему будет так удобно. При этом от других требует немедленного выполнения своей воли: « Я сказал, что будет так!»

С родителями он так же пытается быть боссом. Например, он крайне избирателен в еде и требует, чтобы все тонкости его питания, в том плане, который он хочет, были соблюдены. Он может выгонять отца из своей комнаты, требовать, чтобы включили или выключили телевизор и т.п. Иногда кажется, что он просто садится на шею и ничем его остановить нельзя.

Ближе к школьному возрасту он охотно играет сам и начинает делиться с родителями общими идеями игры. Конечно, никакого вмешательства он также не терпит. Игры имеют общую идею построения защиты. Так он может строить бункер или военную базу, разрабатывать совершенную сигнализацию, ловушки для воров и т.п. Он не особенно внешне тревожится, что придет кто-то и навредит. Ему просто интересна эта тема.

Как не странно, в школе он не очень конфликтен. Учится довольно хорошо, быстро осваивает школьные навыки, интересуется наукой. Конфликт в школе может вызвать у него ту же самую негативную реакцию, когда он начинает говорить «нет» всему, в том числе и любимым урокам. Его сильная черта – это очень хорошее планирование, построение схем и организация. Он довольно часто прямо с самого первого класса берет некое интересующее его направление. До конца школы он сохраняет интерес к выбранной теме и нередко делает ее профессией.

С друзьями так же придерживается довольно жестких правил. Часто у него несколько друзей, которыми он руководит. Люди вокруг него могут меняться, но они всегда очень похожи друга на друга, и он образует с ними те же самые дружеские отношения, что у него были с другом предыдущим. Позднее, в подростковом периоде девушки/парни тоже подбираются однотипные по внешности и по характеру. В общем, такие дети с младых ногтей стараются ограничить себя обычным и знакомым социальным кругом и выбирают туда все тех же «привычных и подходящих».

Такой ребенок совершенно не терпит навязывания каких-то школьных формальностей или кружков. Его невозможно взять не на чувство вины, ни на жалость, ни на ответственность. Его могут стыдить, угрожать, обещать награду. Нет, значит нет. Это часто является причиной конфликта со взрослыми, которые считают это вызовом своему авторитету. В целом, чем больше на него давить, тем больше он будет сопротивляться этому давлению.

Что родителям делать не стоит

Первое, что возникает у взрослого человека при виде такого ребенка, это желание разобраться с этим маленьким наглецом. Показать ему, кто тут главный. Особенно часто конфликты такого рода случаются с отцами. Родители большую часть времени находятся в довольно серьёзной фрустрации по поводу своего чада. Сколько не вкладывается сил и эмоций, все дитю не в радость, а даже наоборот. Т.е. просто неблагодарное создание. Отец пытается как-то разрядить атмосферу, поучаствовать в воспитании, купить велосипед, погонять в футбол… в ответ он слышит только «не хочу» «мне это не нужно».

Что опять приходит на ум, если ребенок такой? Родители винят себя, что они где-то что-то испортили, и начинают воспитывать ребенка «по-настоящему». Чаще всего это значит, что вводится жесткая дисциплина с наказаниями за отступление от генерального плана. Но этот родительский шаг обычно дает совершенно противоположенные плоды. Так как весь негативизм ребёнка связан с защитной реакцией, то чем хуже ему создавать условия, тем более негативным и дерзким он будет. Другими словами, родители втягивают себя в длинную и беспощадную борьбу со своим же ребёнком.

1. Первый шаг заключается в осознавании родителями, что их ребенок такой и, такой он не потому, что они что-то делают не правильно, а из-за его собственной природы. Все его выпады и грубость – защита, а не нападение.

2. Тщательно понаблюдайте за ребенком. На внешние стимулы он может реагировать в разной степени. Что-то его будет возбуждать, что-то успокаивать . Соответственно, в окружающей среде должно быть больше успокаивающего. Кроме того, очень сильно помогает знание, что именно может ухудшить поведение ребенка. Эти вещи дают возможность родителям влиять на поведения ребенка и предсказывать его возможные негативные выбросы эмоций.

3. Не ломайте границ ребенка. Они у него есть с раннего возраста, и он их очень сильно охраняет. Старайтесь не встревать в его игру, не вмешиваться в процесс его занятий. Для него достаточно, если вы будете присутствовать и просто наблюдать. Когда он поймет, что вы не агрессор, он постепенно будет подпускать вас ближе.

4. Если он допустил вас до игры, то старайтесь не переделывать игру по своему вкусу, лучше включайтесь и предлагайте развитие основной темы игры.

5. Поощряйте стремление к чтению и знаниям, но не настаивайте на том, чтобы ребенок пересказывал прочитанное, или как-то вообще отчитывался о проделанной работе. Опять же, если он имеет потребность рассказать – пусть расскажет. Если вы об этом знали, то поддержите его эмоции в отношении нового знания, если нет, похвалите.

6. Если у вас есть потребность как-то вмешаться в его жизнь, спросите разрешения дать совет, поучаствовать в игре и т.п. Здесь речь не идет о том, кто в доме хозяин. Вопрос стоит о зоне комфорта ребенка, о его границах личности. Дом у вас никто не отбирает. Разговор о том, что вы просто будете соблюдать дистанцию в общении.

7. Ребенок должен иметь свое укромное место в доме, где он может оставаться один без вмешательства окружающих. Такие дети любят строить шалаши и блиндажи из одеял и проводить там какое-то время.

Да, с ребенком приходится долго «возиться» и учитывать его потребности, в том числе и потребность в безопасности. Но, естественно, только ходить вокруг него на цыпочках и прислушиваться к каждому желанию не пойдет ребенку на пользу. Как и каждый другой ребенок, он нуждается в границах. Вернее в осторожном и постепенном расширении собственных границ, которые он сам себе установил. Более того, свои границы это очень хорошо, но и у окружающих эти границы тоже есть.

1. Всесторонняя поддержка и участие должны быть в рамках границ семьи. Пока ребенок в них находится, ему все помогают и поддерживают. Если он пересек границу, то он получает «пенальти». Какое именно и за что, с ребенком должно быть оговорено заранее, в спокойной обстановке, когда ему сию минуту ничего не грозит и нет прямого конфликта. Т.е., для ребенка должна быть видна причинно-следственная связь произошедшего. Не то, что родители вдруг ни с того ни с сего вломились в его границы, а все-таки он сначала что-то сделал не то. То, что это «не то», он знал заранее.

2. Ребенка надо вводить постепенно в курс ситуации, что с ним происходит и почему он так реагирует. У него такая особенность характера, которая может мешать и над этим надо работать, приспосабливать этот характер к повседневной жизни. При этом не надо делать акценты на том, что «вот такой уродился» или, вообще, говорить об этом, как о болезни. Это крайняя форма нормы, которая может мешать в каких-то случаях в обществе проявить свои лучшие качества.

3. Необходимо вне конфликта демонстрировать ребенку на примерах окружающей среды, как можно урегулировать тот или иной конфликт без применения крайностей. Делать это надо в ненавязчивой форме, типа: «вот смотри сынок и учись… а ты в отличии поступил… это глупо». Такой пример ребенок с данными особенностями характера не усвоит.

«Дерзкий ребенок» – довольно сложное создание. Родители испытывают с ним массу негативных эмоций, которые, в первую очередь, часто ставят вопрос о том, насколько они хороши, как родители. Ребенок слабо реагирует на самые разнообразные педагогические вмешательства. Более того, эти самые разные методы воспитания могут давать совершенно противоположенный эффект. Однако постепенная и аккуратная постановка отношений с ним даст свои результаты. Он больше приспособится к миру, и мир будет меньше его пугать. А значит, и защищаться от мира будет не надо.